Sublimette jet-laguee

 

 

Comme toute baroudeuse en escarpins qui se respecte, vous avez quitté votre vie de célibataire Parisienne de moins de 30 ans sans vous retourner.

 

 

17 kilos de fringues et 34 kilos de matériel de coiffure embarqués.

Direction une des iles les plus éloignées de la France.

Alanguie au milieu de la mer de Corail, coincée entre l’Australie et la Nouvelle-Zélande.

10 heures de décalage horaire avec Paris.

La Nouvelle-Calédonie.

 

 

Vous aviez envie d’aventure,vous allez en avoir pour votre argent.

Sublimette, petite Zoreille Parisienne en escarpins, va-t-elle survivre à sa nouvelle vie ?

Vous invitez votre Lectoratsublimant à vous rejoindre sur votre nouveau blog, Zoreillisime, pour suivre la suite de vos truculentes aventures à l’autre bout du monde …

 

http://zoreillissime.unblog.fr/

Le Paris je t’aime de Sublimette

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous aimez Paris.

Passionnément, follement, éperdument, excessivement.

Paris vous a accueillie, il y a quelques années.Vous aviez débarqué de votre province natale, il y a 7 ans, pour suivre un garçon, forcément, Musclor, HDVV 2002-2005,

À l’époque, vous mettiez 1h30 de métro pour faire châtelet/ st Michel, vous pensiez que les Bains douche était LA boîte incontournable et que le Bouddha Bar était le summum de la branchitude  parisienne, vous arboriez fièrement un blond putassier et vous portiez des fringues très jeune provinciale en goguette.

Et surtout vous étiez perdue, vous n’arriviez pas à vous adapter à votre ville.

Plus tard, vous avez quitté le fameux Musclor (trop ennuyeux).

Vous étiez tentée, quelques secondes, d’abandonner également Paris.

Mais vous êtes restée, vous ne pouviez pas la quitter, elle.

Vous êtes restée parce que vous étiez tombée amoureuse de Paris, et de cette vie un peu folle que vous meniez.

Vous avez appris à la découvrir, au fil des soirées, des brunchs dominicaux, des verres entre amis, des journées shopping, ou des promenades.

De St-Germain à Opéra, des Champs Élysée à Bastille, de Montparnasse au Bois de Vincennes, de Châtelet à Montmartre, des Tuileries aux Gobelins,vous aimez  Paris.

Vous avez vécu dans plusieurs arrondissements, dans de très beaux appartements haussmannien, dans des studios sordides, en squatte, en couple, en colocation, seule.

Vous adorez votre vie de Parisienne.

La coupe de champagne à 18 euros dans les bars pseudo branchés du Marais,

Le jeté d’aisselle du gros monsieur transpirant dans le métro qui pue,

Le périph toujours bouché d’automobiliste atteint de klaxonisme aigue,

La demi-heure tous les soirs pour garer sa voiture, un coup dans le capot du voisin, un coup dans les fesses de la voisine.

Les parkings à 6 euros de l’heure,au sixième niveau lugubre.

La pollution qui donne ce si joli gris souris à votre coton à démaquiller, le soir.

La salade à 20 euros dans les restos pseudo tendances de la rue de Lappe,

Les loyers exorbitants,pour des appart ridiculement petits.

Les gens qui font la gueule d’une manière si naturelle,qu’on en viendrait presque à les trouver charmant…

Votre plus grand plaisir, c’est le taxi du retour, qui traverse les quartiers parisiens pour vous ramener chez vous, en milieu de nuit.

Vous avez toujours trouvé ces ballades nocturnes sublimissime…

 

Vous avez beaucoup voyagé ces 10 dernières années, visitant des capitales sublimes ;

Mais aucune ne vaut Paris. Paris est et restera la plus belle ville du monde.

Vous vous y êtes fait des amis incroyables, des copines Putafrangées formidables, des copains Joyeux extraordinaires, des collègues de travail géniaux, des hommes étonnants.

Des gens qui ont traversé votre vie et que vous n’oublierez pas, vous avez vécu des expériences inoubliables avec eux,

Et malgré la vraie  Parisienne que vous êtes devenue, vous resterez toujours la petite provinciale émerveillée par la tour Eiffel.

Et ça , ca vaux 1 million de dollars

Votre appart est vide, Coloc a déménagé chez son amoureux, EDF est coupée,les clefs sont rendu, vous avez emménagé pour ces derniers jours chez Chewing-gum, vous avez dit au revoir à vos amis .

Votre billet aller simple et votre passeport s’excitent tous seuls …

A quelques jours d’abandonner Paris et votre vie de Célibataire Parisienne de moins de 30 ans, vous profitez de ces derniers instants…

Peut-être n’est ce qu’un au revoir, peut être est-ce un adieu, vous ne savez pas très bien ce que la vie va vous réserver.

Peut-être que vous ne reviendrez jamais, préférant les cocotiers aux jardins du Luxembourg, la mer transparente à la Seine, les claquettes aux escarpins….

Peut être que paris va vous manquer et que vous reviendrez ventre à terre, rampant, lui suppliant de vous pardonner ce terrible affront que vous lui avez fait en l’abandonnant.

Paris, je t’aime.

Le gratin de ravioles de Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous ne savez pas cuisiner.

Pas par anticonformisme ou par  singularité, juste parce que ça ne vous est jamais venu à l’idée d’apprendre.
Et que manger quotidiennement au restaurant, c’est nettement plus confortable.

Tous vos proches savent ce que vous valez  derrière les fourneaux.
D’ailleurs, lorsque vous invitez des gens à dîner, ces derniers appellent la veille pour confirmer leurs présences et  votre approvisionnement chez Picard.
En particulier ceux qui n’ont pas leurs vaccins à jour.

Et puis l’autre soir, mue d’une fougue qui vous caractérise, vous décidiez de cuisiner pour Chewing Gum.

Vous alliez lui préparer votre spécialité (autre que les tomates cerises en apéro) :
Votre gratin de ravioles au saumon épinard.
Le seul et unique plat qu’a réussi à vous inculquer votre Petite Maman.

Vous avez donc envoyé un texto à Chewing Gum.

 

Tout de court vêtu, vous avez filé au Franprix  en bas de chez vous pour faire vos petites emplettes.
Vous avez dû faire les 4 Franprix de votre quartier.
Et fini au Monoprix de la rue Mouffetard.
La raviole de Romans est apparemment une denrée rare dans le Véme.

Sur le chemin du retour, vous recevez un message de Chewing Gum :

Il est 19 h30, en langage Chewing-Gumien ça veut dire qu’il n’arrivera pas avant 21h30.

Ce qui vous laisse le temps de rendre cette soirée magique.

Vous avez donc,nettoyé la salade, préparé une soupe de concombre glacée à l’estragon (enfin versé de la soupe dans un  bol et parsemé d’estragon), et enfin confectionné ledit gratin de ravioles.
Et vous en avez chié.
Les épinards ont éclaté dans le micro onde, les ravioles ne voulaient pas se détacher du papier sulfurisé, le saumon vous glissait des doigts…

1h 30 d’un travail acharné  plus tard, vous filez  sous la douche pour faire de  vous une princesse  amazone.

La table est mise, les bougies allumées, vous attendez, alanguie sur le canapé, l’arrivée du Chewing-Gum…
Qui se fait désirer.

À 22H30, le gratin étant plus que gratiné dans le four, vous commencez à vous impatienter…

Votre téléphone sonna.
Chewing Gum .

Alors que vous lui demandez d’une voix doucereuse dans combien de temps il a fini,
Il vous répond qu’il en a pour encore deux bonnes heures.
Vous lui rétorquez que vous avez un gratin dans le four
(Jamais vous n’auriez pensé  prononcer un jour cette phrase)
Il émit un son, proche du grognement.
Il vous dit qu’il fait de son mieux.

Vous étiez furax.
Tellement que dans un mouvement de colère, vous avez balancé le gratin de ravioles dans l’évier.

Alors quand il arriva la bouche en cœur plus tard dans la soirée, il fut accueilli plus que froidement.

Il vous regarda,vous et le gratin épongeant votre évier, stupéfait de stupéfaction.
Et il eut cette phrase d’une authentique candeur :

« Mais tu avais cuisiné pour de vrai ?,
Je croyais que tu plaisantais »

Vous ne pouvez même pas lui en vouloir tellement,effectivement,

l’idée d’une Sublimette transformée en Maïté luxuriante, peu paraître incongrue  …

La grande braderie de Sublimette.

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous devez, à un mois de quitter  votre vie de Célibataire Parisienne de moins de 30 ans, commencer à prévoir votre départ.

Vos valises vont être vite faîtes, claquettes, paréos, bouquins.

Votre légendaire collection d’escarpins étant rangée soigneusement dans les cartons, ainsi que vos vêtements d’hiver, dont vous n’allez pas avoir besoin avant un sacré bout de temps.

Vous revendez donc tout le reste.
Jusqu’à votre dernière petite culotte.

Débarrassée de tous biens matériels, vous voilà prête à quitter la France…

Approchez, LecteurSublimants, venez assister à la grande braderie de Sublimette:

Commencons par cette magnifique machine à laver, d’un traditionalisme déconcertant, mais qui a quand même le privilège d’avoir lavé lesdites petites culottes de Sublimette…

100 euros.

La Hp C3180, scaner, photocopieur,imprimante, lecteurs cartes photos.

70 euros.

Puis tout un lot de meuble ikea, acheté il y a moins de 2 ans:

• La très populaire commode malm, idéal pour ranger votre matériel SM
  

45 euros.

• La fameuse armoire PAX,100 X 58 X 236, speciale girly avec 2 portes en glaces et de quoi ranger vos nombreuses robes de princesse:

100 euros.

• la classique ribambelle d’ étagères Billy
  

50 euros le tout

Et enfin, en exclusivité mondiale,

• LE LIT DE SUBLIMETTE :

 

 

trés confortable, avec un grand coffre pour ranger vos amants et un matelas trés épais pour tawiner gaiement….

bradé 400 euros

 

Nous terminerons par une offre exceptionnelle, messieurs, dames,
LA CÉLÈBRE CULOTTE GNAGNA DE SUBLIMETTE

Mise à prix  2354 euros.
Les enchères débutent !

Nous avons 3600 euros pour le monsieur libidineux au fond de la salle…
Qui dit mieux ?

si vous etes interessé par l'un de ces precieux objets collectors:

[e-mail]

Le ramonage de Subllimette.

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous aimez être surprise par l’Homme.

C’est la raison pour laquelle vous avez confié à Chewing Gum la planification de votre prochain samedi soir avec un seul mot d’ordre :

Surprends-moi!

Vous étiez sublime, vous et vos – dix kilos, moulée dans une robe ras la conscience surélevée par de hauts escarpins, le cheveu brillant et légèrement ondulé, encadrant votre visage au teint Chanel parfait et mettant en valeur l’œil charbonneux que vous aviez laborieusement fardé.

Lorsque vous lui avez ouvert la porte, vous vous attendiez à un compliment spontané.
D'ailleurs, n’importe quelle célibataire parisienne de moins de 30 ans s’attendrait dans ce genre de situation à un :

«  Sublimette, tu es sublime, tellement sublime que je vais là tout de suite maintenant soulever cette robe ridiculement microscopique pour te prendre à même la commode ».

Lui, vous a dit :

«  Ah ouais, t’es de sortie »

Confirmant que Chewing Gum reste un éternel hétéro de base.

Vous vous engouffrez donc dans le Metro lorsqu’il vous donne la destination de cette soirée magique :
Belleville.
Ah.
Il vous donna même plus de précision quant à la tournure de cette soirée :
Je t’emmène manger chez Ramona, la reine de la paella.
Ah.
Vous n’avez pas osé lui dire que vous détestiez la paella, étiez allergique aux fruits de mer, et ne supportiez pas le chorizo ou n’importe quel aliment épicé.

Vous voilà donc arrivant chez Ramona la reine de la paella.
Chewing Gum lui, était euphorique.
Normal, il était bourré (il avait bu une bière).
Vous étiez allez boire un verre avant dans une petite échoppe sans prétention.
Vous arrivez donc devant le pas-de-porte.

Ah.
Chewing Gum pense à vous préciser :
En fait, c’est une épicerie espagnole qui sert à manger.

Vous pénétrez donc dans l’antre espingouine.

Et vous êtes reçus par Ramona mère.
Ramona mère, assise à sa table épluchant ses oignons sur sa toile cirée à fleurs roses.
Ramona mère arbore fièrement le brushing chroucrouté comme vous n’en aviez jamais vu en 15 ans de carrière capillaire et un joli rose à lèvre (et à dents) assorti à la toile cirée.

Elle vous fait un signe de tête pour vous dire bonjour puis un deuxième pour vous dire de monter.

D’une main, vous agrippez le bras de Chewing Gum, de l’autre votre précieuse pochette Charles Jourdan en daim rouge qui vous a coûté un poumon.
De peur qu’elle se ramasse une projection d’huile de friture.
Parce que pour atteindre la salle à manger de Ramona mère, vous devez d’abord traverser la cuisine.

Puis vous montez un petit escalier en colimaçon (heureusement que vous aviez mis une culotte ce soir-là) pour arriver dans une petite salle exiguë décorée de têtes de cerfs accrochées au mur.
Tout un programme.

C’est Ramona fille qui vous a accueillie
Ramona fille tout aussi distinguée que sa maman, vous indique votre table.
Lorsque vous avez tiré la chaise, celle-ci vous est restée dans les doigts.
Rapport à la couche de gras sur le dossier.
Vous vous êtes vaillamment installée, évitant de poser les coudes sur la nappe maculée des restes de dîner du couple précédent.

C’est le mari de Ramona fille qui vous a servie faisant défiler les plats plus délicieux les uns que les autres.
Un monsieur charmant qui vous force à finir votre assiette tout en vous disputant pour avoir refusé le dessert.

Vous avez tout de même fait part à Chewing Gum de votre étonnement quant à son choix certes intéressant mais tellement peu Sublimette.
Il vous a simplement répondu :
« Ben quoi ? Tu voulais être surprise ! »

on peut dire que ce garçon en a eu pour son argent…

Dans le taxi du retour, alors que vous vous êtes  penchée pour titiller l’oreille gauche de Chewing Gum, vous vous êtes demandée qui de vous deux sentait le plus la crevette .
Ce qui a largement contribué à ne pas ramener Chewing Gum chez vous ce soir là.

Le lendemain, après une bonne douche, vous avez raconté les exploits Chewing Gumtesques de la veille au MeilleurdeVosAmis.
Ce dernier, dans un geste d’une infinie lenteur, a retiré ses lunettes de soleil et vous a dit, solennel :
« Ce garçon est extraordinaire.
T’emmener à Belleville et te faire bouffer avec les doigts, même moi je n’aurais pas osé. »

Inutile de préciser que l’ensemble du repas, s’il fut délicieux, fut un véritable supplice gastrique pour les 24h suivantes.

Ramona vous a ramoné.

La mise à contribution des LecteurSublimants de Sublimette

Cher LecteurSublimant ;

 

J’espère que tu vas bien, moi ça va, je sais j’écris pas trop en ce moment, mais je suis pas mal occupée ces deniers temps.
Tu vas comprendre.
Je vais te mettre à contribution.
Je te pause une question, tu réfléchis pas tu me dis le premier truc qui te vient à l’esprit.
D’accord ?
Bon alors voilà :

Si Sublimissime venait à être édité, c'est-à-dire que Sublimette réunit quelques  articles pour en faire un bouquin sympa :

Quel est ton article préféré, celui que tu voudrais voire apparaître, celui qui t’a le plus fait rire ?

J’attends tes conseils LecteurSublimant…

Les vacances de Sublimette,Sublimette Baroudeuse de l’Hémisphère sud (chapitre 4)

Un paquet de Long Job

Le soir, après vos heures de boulot éreintantes (le temps de travail est de 48 heures en coiffure pour la Nouvelle-Calédonie) à coiffer de la femme de fonctionnaire pétée de thunes, de l’Australien en goguette ou de la Japonaise ne jurant que par vous pour la choucrouter, vous filiez directement au Nakamal du Motor Pool.

Un endroit à ciel ouvert, aménagé souvent avec trois fois rien, des palettes en guise de bancs autour d’un feu de camp.

Chaque soir, vous retrouviez plein de gens, toutes ethnies confondues, réunis pour boire le fameux kava, servi dans une demie noix de coco.

C’est une boisson à l’aspect terreux issue d'une racine de poivrier cultivée essentiellement aux îles Vanuatu.
Il aurait des vertus antistress, anesthésiantes et euphorisantes.
Vous ne saviez pas pour les autres, mais pour vous… oui

Vous dégustiez cul sec votre bol de kava en laissant, coutume oblige, un peu de boisson au fond du bol pour la jeter au sol.
Rapport à un Dieu Caldoche, vous n’avez jamais vraiment compris pourquoi…

Puis vous gobiez direct un morceau de poire pour faire passer le goût de terre au fond de la gorge.
Très peu glamour, mais efficace.

Finalement, les prémices de vos rituels d’après journée de boulot de Parisienne d’aujourd’hui, le feu de camp en moins (il ferait désordre au milieu du café Beaubourg) et le temps de dégustation de votre coupe de champagne en plus.

Le soir venu, vous rentriez dans votre petit studio, où HDVV année 2000 vous attendait bien sagement sous le bananier du jardin, avec un énorme P_ _ _ _ _ _ de B_ _ _ fraîchement cueillie.
Et vous avez appris, de manière très pédagogique, à rouler avec des Long Job.

Peut-être une des choses que vous regrettez le plus de votre Vie calédonienne.
Parce que tant qu’à faire, mieux vaut fumer de l’herbe de qualité qu’un vieux bout de pneu acheté à un adolescent casqué de travers.
Enfin, vous dites ça, vous ne dites rien…

Rassurons votre LectoratSublimant, savoir confectionner un joint n’est plus une chose utile aujourd’hui que vous êtes une femme respectable.
Fumer c’est pas bien.

Top crédibilité.

Une carte marine des eaux du Pacifique

Le gros avantage de la Calédonie, c’est que quand vous êtes en week-end, vous êtes en vacances.
Et ça, ça vaut 1 million de dollars.

Parce que le samedi soir, après une longue semaine, vous quittiez votre studio de Baie des Citrons pour Kaîna, le bateau de HDVV année 2000, au mouillage sur la Baie de L’orphelinat.

S’endormir avec le cliquetis de l’eau contre la coque, se réveiller avec la mer contre le hublot et bronzer à moitié nue, bercée par les vagues …
…Vomir la tête dans le seau parce que vous avez le mal de mer…

Votre life était cool.

Parfois, vous migriez avec quelques amis sur un îlot.

Vous partiez tôt le matin, vous pêchiez du rouget et vous filiez le déguster sur la plage, grillé au feu .

La sensation de Robinson est assez formidable quand vous vous dites que vous êtes juste au milieu de la mer de Corail, sur un petit bout de terre, seule au monde.

Parfois, en chemin, vous rencontriez un tricot rayé.
Une petite bestiole fort sympathique

Vous croisiez souvent ces serpents marins au venin mortel (leur morsure équivaut à dix fois celle du cobra royal) un peu partout.

Vous pouviez être rassurée, ils ne sont pas du tout agressifs et sont super craintifs.
Ils ne sont dangereux que lorsqu'ils se sentent dérangés ou menacés.
D'ailleurs, les gamins ont l'habitude de jouer avec eux.
Curieusement, pas vous…

C’est précisément lors d’une de ses petites escapades que vous avez décidé que l’ensemble de votre vie n’allait être qu’une suite d’événements sublimes et transcendants.

Après 1 année passée sur le caillou, vous avez quitté HDVV année 2000, refait vos petites valises et rentrée en métropole.
Il vous a fallu des mois pour vous réhabituer à la vie française ;

Vous espérez que votre Bébé Frère vivra son aventure Caldoche avec la même intensité que vous avez vécu la vôtre…

Sublimette Baroudeuse de l’Hémisphère sud (chapitre 3)

Une cinquantaine de lettres

 

 

Votre premier réflexe, une fois débarquée et installée, fut de foncer dans une agence OPT, le France Télécom local.

Il vous fallait 2 choses :

D’abord un abonnement rechargeable pour votre portable.
À l’époque, la minute de communication était extrêmement chère :
120 francs CFP la minute (presque 1 euro).
Autant dire que vous n’appeliez pas vos copines pour juste dire que vous arriviez.
Ni votre amoureux pour regarder les étoiles par téléphones interposés.

De la communication brève et objective:

” Salut c’est moi je rentre à 20 heures, on dîne chez Moana et Pétélo, soit prêt”

Bip bip bip…

La deuxième fut d’acheter une carte OPT pour téléphoner en Métropole.
Sésame pour garder un lien avec votre Famille.
C’est installé le rituel du dimanche soir avec votre Petite Maman :
Vous vous appeliez à tour de rôle, pour vous raconter les événements de la semaine.
Puis vous concluiez systématiquement par un :
- Bonne journée maman
- Bonne nuit ma chérie.

Au début vous avez eu du mal avec les 10 heures de décalage horaire.
Vous appeliez parfois en plein milieu de la nuit pensant qu’il était 7 heures du mat.

L’avantage quand on vit à l’autre bout du monde, c’est que personne ne vous fait chier inutilement.
L’inconvénient, quand on vit à l’autre bout du monde, c’est que vous êtes seule quand vous avez un gros coup de déprime.
Vous pensez notamment à ce soir de lendemain de Noël 2000,où toute votre famille était sous le sapin en train d’ouvrir les cadeaux (le matin pour eux) alors que vous vous rentriez de l’îlot Signales où vous veniez de passez la journée.
Peut-être un des moments les plus douloureux, parce que pour le coup, vous auriez vendu un rein pour être ne serait ce que quelques heures avec eux sous le sapin de Noël.

Alors l’ensemble de vos copains et copines de France et de Navarre vous envoyaient de longues lettres que vous avez conservées.
Quelle joie lorsque vous ouvriez votre boîte à lettre d’y trouver une enveloppe.

Aujourd’hui, communiquer avec Nouméa est devenu un jeu d’enfant notamment grâce à Skype.
Du coup maintenant c’est vous qui êtes connectée le dimanche matin pour voir apparaître sur l’écran vos amis calédoniens et votre Parrain.
Ensemble vous commentez l’évolution de sa calvitie de plus en plus marquée
Les joies de la modernité…

Vous devez avouer que vous êtes à chaque fois émerveillée de pouvoir parler si facilement avec l’autre bout de la planète d’un simple clic.
Mais les vieilles habitudes restent :
- Bonne journée Sublimette.
- Bonne nuit Parrain

 

Une vieille assurance voiture
 

Il y a un aveu que vous allez devoir faire à votre LectroratSublimants.

Un truc horrible que vous avez acheté quand vous veniez d’avoir votre permis, en 98.
À votre décharge, vous étiez jeune et influençable.
Bon, vous pouvez le raconter, 10 ans plus tard il y prescription.
Alors voilà :

Pour vos 18 ans, vous vous êtes offert une clio TUNING

Le vrai truc de joejoe, rabaissé, avec un énorme pot qui faisait un boucan d’enfer, un faux capot de16S,des pédales rapprochées, jantes brillantes et bien évidemment la touche du chef :
Le volant en peau de daim bleu, assorti au pommeau de vitesse

La grande classe.

Et vous en étiez très fière de cette clio TUNING. Vous la laviez religieusement tous les week-ends à l’éléphant bleu de Valence.

Oui, vous n’avez pas eu une adolescence facile.

Alors quand vous avez quitté la France pour Nouméa, vous avez légué très cérémonieusement ce bijou de beauferie à votre Moyen Frère.

Qu’il a malencontreusement éclaté contre une falaise du Vercors quelques semaines plus tard.
Rassurons nous, il n’a pas eu une seule égratignure.
Par contre Clio TUNING a été transformée en accordéon.
Voilà qui marqua la fin de son règne.

De toute façon vous veniez d’acheter une nouvelle voiture à Nouméa.
Beaucoup, beaucoup plus humble et discrète.

Une vieille et épuisée Volkswagen achetée 40 000 francs CFP (330 euros).
Avec de la rouille au-dessus des pneus.
Et la ceinture de sécurité coupée
Notons que le contrôle technique n’était pas obligatoire pour l’achat d’un véhicule
Ni le port de la ceinture.

Elle vous aura été fidèle jusqu’au bout.
Vous avez fait le tour de la Calédonie avec elle.
Vous baladant de Plum à Hiengene, de Koné à Tiwaka
Et surtout, elle vous a donné une leçon si utile :
Toujours vérifier les niveaux.
Et mettre ponctuellement de l’eau dans le réservoir.
Parce qu’une nuit ; sur le chemin de l’aéroport pour chercher vos Grands parents venu vous rendre visite, vous vous êtes retrouvée en plein milieu de la brousse, seule, sans réseau à votre portable et votre capot fumant.
Un grand moment de solitude.
Heureusement qu’une compréhensive famille Kanak allez également à la Tontouta…

Vous tenez à rassurer le futur HDVV, peut-être lecteur de Sublimissime :
Aujourd’hui, vous avez une voiture plus que normale, une bonne vieille twingo, dans laquelle, puisque vous êtes une vraie fille, vous ne mettez jamais d’eau ou d’huile, ce qui vous a valu une magnifique joint d e culasse il y a quelques années …
Ah ! les femmes…

 

 

Demain, la suite…

Sublimette Baroudeuse de l’Hémisphère sud (chapitre 2)

Une carte de la CAFAT

 

Une fois arrivée sur le Caillou, il vous a fallu moins de 24 heures pour décrocher un boulot.
De la coiffeuse métropolitaine avec tous ses diplômes en poche, attire le patron de salon Ginette calédonien.
Vous avez donc fait vos premières armes dans le très chic salon Jean Louis David de la baie de l’orphelinat.
Votre patron tortionnaire, certainement l’homme le plus antipathique et sinistre de toute l’île, vous a appris à faire des coupes à 25 000 francs CFP (200 euros) et à vendre du luxe, tout en vous démontrant l’art du management.
Une expérience dont vous ne remercierez jamais assez ce gros porc…

Votre première feuille de paye (120 000 Francs CFP, 1000 euros) vous donna donc droit à votre carte d’assuré CAFAT.
L’équivalent de notre carte Vitale, mais avec des consultations et visites médicales remboursées qu’à hauteur de 40% ;
Être malade à Nouméa est un luxe.
Un luxe qui vous a coûté cher, puisque vous étiez tous les mois au laboratoire pour des prises de sang, rapport aux douloureuses infections urinaires que vous vous tapiez régulièrement.
Joie de la douleur…

Vous ne savez pas pourquoi, mais ce document,plus que les autres, vous donna vraiment l’impression de faire partie du truc.

 

 

Une noix de coco

 

 

 

Il y a un homme sur cette planète qui peut se vanter de vous avoir fait faire du camping.
Celui avec qui vous viviez dans votre petit Studio Nouméen.
L’Homme De Votre Vie année 2000.

Une romance qui commença sur les hauteurs du Centre Tjibaou et qui se finit avec pertes et fracas, comme toutes vos histoires d’amour…
Un jour, ce charmant jeune homme déposa sa brosse à dents dans votre salle de bain et il ne quitta plus votre appart.
Vous vous êtes fait avoir comme une bleue.

Pris d’une fougue qui lui ressemblait tant, il rentra un soir avec 2 billets du Betico , le bateau qui fait la liaison entre Nouméa et l’île des pins.
Et comme c’était un homme prévenant, une plaquette de Primperan, rapport à votre mal de mer.

Quand vous êtes pété de pognon, vous réservez une chambre au Merdien.

Quand vous êtes jeunes et sans le sou, vous campez au gîte Nataiwatch sur la baie de Kanumera pour moins de 4000 CFP (30 euros) la nuit.

Alors, voilà comment vous vous êtes retrouvé à planter votre canadienne et y ranger vos boîtes de raviolis.

Et comment vous avez appris à ouvrir des noix de Coco à coup de coupe-coupe.
Quand HDVV 2000 s’est rendu compte que vous risquez de crever l’œil du gentil Kanak qui vous faisait la démonstration, il vous a confisqué votre machette.
Vous étiez punie jusqu’à la fin du séjour, pas le droit de l’utiliser.
Vous, vous trouviez que ça vous donnait un petit air d’aventurière, accroché à votre ceinture.
Mais bon…

C’est également sur l’île que vous avez fait la plus curieuse des rencontres ;
Lucie, une jeune fille qui travaillait au gîte depuis 2 ans et, qui était dans le même collège que vous quand vous étiez adolescente vivant à moins de 13 kilomètres de chez vos parents.
Et que vous croisez à l’autre bout du monde pour la première fois…
La magie de l’Océanie.

Plus tard, vous vous êtes embourgeoisée et vous avez connu d’autres HDVV, qui à leurs tours vous ont emmené en vacances.

Il y en a même un qui vous emmènera au Méridien de l’île des Pins…
Accoudée à la fenêtre de votre Bungalow 5 étoiles, vous ne pouviez pas vous empêcher de penser que ces vacances en camping étaient certainement les plus belles que vous n’aviez jamais passée avec un homme…

 

Demain ,la suite…

Sublimette Baroudeuse de l’Hemisphere sud (chapitre 1)

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans, en vacances chez ses parents, qui se respecte, vous avez droit au repas de famille quotidien.

Vous vous êtes envolée du nid familial depuis belle lurette ;
Votre Moyen Frère a acheté un appartement avec Votre Jolie Belle Sœur il y quelques années ;
Votre Bébé Frère vient de quitter la maison pour un squatte avec des minettes en strings, laissant donc vos Gentils Parents comme deux couillons, seuls, sur leur canapé

Votre présence dans la maison devient donc prétexte à de longs dîners où généralement, tout le monde finit par s’engueuler.
Comme tous les repas de famille lambda.
La vôtre en particulier.

Et au milieu de ce joyeux bordel, votre Bébé Frère lâche une bombe :

“Papa, maman, je pars vivre à Nouméa le mois prochain.”

Gros blanc.
Vous ne savez pas pourquoi, mais vous sentez que ça va être de votre faute.

D’ailleurs, la grande sœur surprotectrice qui sommeille en vous reprend immédiatement le dessus :

- Il n’en est pas question, tu es beaucoup trop jeune.

Regard franchement amusé de Bébé Frère :

- En même temps, j’ai 21 ans, donc 1 an de plus que toi lorsque TU es partie à Nouméa.

Merde, vous ne l’aviez pas vu venir celle-là…

Il vous faut une réponse de politicienne Putafrange en campagne :

- Oui, mais moi, c’est pas pareil.

Bien joué Sublimette.

Vous doutez gravement de votre pouvoir de persuasion.
Votre Bébé Frère étant aussi têtu que sa Grande Sœur.

Ce qui donna lieu pour vous à une petite introspection et une bonne séance de souvenirs.

Parce que le soir venu, une fois montée dans votre chambre d’adolescente coléreuse, vous avez sorti votre Boite Caldoche, dans laquelle est rangé tout un tas de souvenirs de votre vie en Kanakie.

Un billet Air France

 

 

La première fois que vous avez atterri à la Tontouta, c’était un peu par hasard en novembre 1997.
Votre Parrain venait de s’y installer.
Vous alliez avoir 17 ans et vous aviez très envie de vous offrir un anniversaire sous le soleil.

30 heures de vol, une escale à Bangkok, et 10 heures de décalage horaire plus tard, vous voilà dans le 4X4 qui vous conduit à Nouméa.

Après quinze jours de vacances passés sur le caillou vous n’aviez envie que d’une chose, venir vivre ici.

D’abord parce qu’on peut difficilement faire plus en termes d’éloignement géographique, mais surtout parce que vous êtes tombée amoureuse de l’île…

Alors, vous avez fait tout ce que vous deviez faire en France, terminer vos études, emmagasiner le plus d’expérience professionnelle possible et surtout mettre un maximum d’argent de côté.

Et vous êtes partie en octobre 2000. La veille de vos 20 ans.

Demain, la suite…