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La maladie imaginaire de Sublimette

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous êtes fin stratège dans vos relations sexuellement – amoureuses.

En gros vous respectez les règles de conduite qui sont censées susciter le désir et l’envie de vous voir à l’Homme que vous avez dans le collimateur.

Ce qui donne lieu à des scènes épiques où vous réfléchissez approximativement 12 fois avant d’envoyer le moindre mail ou texto, retournant longuement le sens que vous voulez donner, l’avis de vos Copines Putafranges et Copains Joyeux étant sollicité.

Et en général, vous tombez toujours sur des hommes qui diffusent de manière plus que sporadique des messages pseudo amoureux expéditifs, qui donnent dans un style très direct :

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Notons que c’est entièrement votre faute.Forcement, à force de toujours vouloir entretenir des relations extrêmement maîtrisées où vous contrôlez tout ce qui s’y passe, l’HDVV du moment joue le jeu à fond et ne s’emmerde pas à vous envoyer de simples messages juste comme ça pour le plaisir.


Et ça ne vous a jamais manqué.
Parce qu’on ne peut pas dire que vous soyez une grande romantique.

Alors qu’elle ne fut pas votre surprise lorsque le Viking de votre RDV de la semaine dernière s’avère être un fan du texto romantico – amoureux.

Vous vous retrouvez donc avec moult messages inondant votre portable, tous aussi engageants et engagés les uns que les autres.

Tout commença quelques minutes à peine après vous avoir quitté, à la fin de votre premier RDV galant. (Oui, c’était bien la réponse 2)
Vous recevez directement un texto Post soirée.
Un homme sain d’esprit aurait attendu le lendemain 10 h
Lui c’est direct à 3 h du matin.
Et du texto qui vous dit qu’il est sous le charme.

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Vous avez levé un sourcil, amusé.
Tiens, un original.

Mais les choses se sont accélérées dès le lendemain.
Avec du coup de téléphone régulier.
Du clin d’oeil sur Facebook
Du texto plus qu’agréable

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Au début, vous vous êtes dit que c’était un peu excessif, surtout pour un garçon avec lequel vous n’avez même pas encore tawiné.

Puis vous avez trouvé ça louche.
Pourquoi ce garçon était-il si prévenant ?

Consultées, vos Copines Putafranges déclarent officiellement que vous êtes la nana la plus chanceuse de tout Paris.

Alors, vous y avez pris goût.

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Et le pire se produit :
Vous venez de vous rendre compte que vous étiez une incroyable romantique.

Vous vous affolez, et contactez, désespérée, au bord de la défenestration, LaMeilleureDeVosAmie.
Cette dernière étant en vacances avec son amoureux à l’autre bout de la France.

- C’est moi.
- Ça va ?
- Non pas du tout, figure-toi que Viking m’envoie plein de textos romantico- amoureux …
- Oula tu dois être sacrement obstruée !
- Bien non, j’adore ça…
- QUOI ????
- Bien oui.
- Tu veux que je rentre tout de suite ? je peux prendre le premier train.

L’affolement de LaMeilleureDeVosAmie étant aussi flagrant, vous décidez immédiatement d’avancer votre rendez-vous avec votre Docteur Des Pieds.

Penaude, vous lui racontez le pourquoi du comment
Et concluez par un :

Donc je crois que je deviens romantique et que j’aime ça.
Docteur que vais-je faire, je vais à l’encontre de toutes mes convictions,que va-t -il advenir de moi ??????
C’est grave docteur ?

À ce moment-là-, vous avez vraiment senti que vous la gonfliez votre brave docteur avec vos questions existentielles à la con.

Mais toujours aussi stoïque, elle vous fit juste remarquer que ça fait des mois que vous reprochez à l’ensemble des ex HDVV de vous avoir négligé toutes ces années, alors que merde, vous n’allez pas vous plaindre, et que faites chier à toujours tout tournicoter dans tous les sens et que bon il y a des gamins qui crèvent de faim bordel de merde.

Ok,

C’est donc ainsi totalement déculpabilisé de cet élan Girly Chamalow Attitude que vous êtes rentrée chez vous.

Pour envoyer à Viking un petit texto bien mielleux …

 


sublimissime@yahoo.fr

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