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Le regonflage d’ego de Sublimette

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous vous retrouvez fort dépourvue, quand l’humiliation fut venue.

Dans le taxi du retour, qui vous ramène, seule, chez vous, après avoir essuyez la pire des défections, vous vous posez une vraie question existentielle :

Mais enfin pourquoi n’a t il pas rappelé ?

Vous aurez tout le temps de disséquer ce comportement putassier.

D’abord, il vous faut soigner la partie la plus importante de votre corps :

VOTRE EGOgallouboutin1.jpg

Parce que vous vous demandez combien de soirées vous avez pu passer, ne serait ce qu’ au cours de ces 3 dernières années, à attendre que l’homme du moment, le coup d’un soir, le coup de foudre, ou le prétendu HDVV vous rappelle.

À 1 euro la soirée, vous pourriez vous offrir une magnifique paire de Louboutin aujourd’hui.

Alors vous faites ce que fait toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte et qui vient de se prendre le râteau de sa vie ;

Vous enfilez votre vieux jogging difforme.
Vous vous mettez une pince dans les cheveux (préalablement frisés pour l’occasion manquée)

Et vous restructurez votre cuisine.
À 3 heures du matin.
(Coloc va avoir la surprise de sa vie demain matin au réveil…)

Vous sortez le peu de victuailles de votre frigo

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Note pour plus tard, penser à faire les courses

Vous enfilez les gants Mappa
Et vous récurez, à 4 pattes et à coups de javel.

Puis vous réorganisez, dans un ordre connu de vous seule.

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Et vous sortez toutes les denrées de votre placard

p1509082156.jpg
Vous réalignez les boîtes de conserves, par ordre de grandeur.


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Déjà vous vous sentez mieux.

Quoi que…

Le lendemain,gueule de bois monstrueuse
(Trop de champagne + odeur de javel+ pas de sommeil)

Instantanément, un plan d’action se met en place.
Vos amis sont là, comme d’hab, pour vous ramasser à la cuillère.

Vous arrivez, claudiquant, au boulot.

Vous avez droit au sempiternel sermon de Patronne, votre mère d’adoption Parisienne.

Et là, vous pétez un câble.
Au beau milieu d’une salle des professeurs déserte.
Vous vociférez.
La colère monte

PUTAIN DE BORDEL DE MERDE
Pourquoi n’a t il pas rappelé ???

Vous êtes à 2 doigts de lui envoyer un texto bien senti

image23.png
Mais Patronne est la gardienne de votre dignité; Elle vous arrache de justesse votre téléphone.

Vous rentrez chez vous, LaMeilleureDeVosAmies vous attend déjà sur le pas de la porte avec une bonne bouteille de Merlot.
Elle seule sait vous regonfler l’ego en moins d’une heure.

Elle résume le truc en 3 points :

  1. Tu es une femme extraordinaire
  2. Tu as une putain de capacité à rebondir
  3. Tu vas nous en faire un super article pour Sublimissime de ce conard.


Ouai.
Vous vous sentez mieux.

Alors tel un rituel que vous maîtrisez aujourd’hui à la perfection vous effacez toute trace de Viking ;
Textos, numéro de téléphone, vous le bloquez sur msn et facebook .

Et puis, pour vraiment combattre le mal par le mal, vous avez fait une grosse soirée biture avec LeMeilleurDeVosAmis, vous vous êtes octroyé 8 minutes de larmes sur son épaule gauche, comme à chaque fois.

Voilà, vous êtes guérie
Sublimette invincible vous êtes, Sublimette Sublime Vous resterez.

Et c’est reparti pour un tour !


sublimissime@yahoo.fr

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Sublimette maman

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Sublimette voyage

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