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Archives pour la catégorie Le Week-end trepidant de Sublimette

Le Week end perfect selon Sublimette, Conclusion

@  Mon Petit Edgar:

Ouais,….WOWOn se comprend


@ Melvina:
Tu nous raconterais TA version du WPSMelvina ?
En tout  cas je te cède le concept avec plaisir !


@ Mon +1:
Je plaque rien du tout, tu resteras l’H(platonique)DMV
Et si, ca tawine grave

@ Charlotte:  
Rien ne ressemble plus à un samedi cocon qu’un autre samedi cocon …

@ Ma Ceciel:
Frémissant… ca veux dire imminent ?
Cool, le cousin  de Prince Prince s’est libéré ?


@ la ch’tite:
Tu as vu, j’ai été rapide sur la 3

@  LeMéchantMax   :
En même temps, on ne te demandais pas de m’épouser, donc tout va bien…

@ MissOChoco

Alors garde le celui là…

@ Sl
@ Trentenaire

Vous allez voir, mes tribulations vont êtres nettement plus drôles une fois que j’aurais rencontré L’HDMV

@ Archie
NON !!! I LOVE deauville !

@Elle
Comme d’hab, merci pour les compliments !


@ F:
Quel homme … bravo


@ Marine:
Alors ce dernier WPSMarine c’était quand ???

@ Falconhill:
Tout est transportable !

On en parle la semaine prochaine de vive vois (il faut que l’on se cale une date)


@ madinlove:
Il n’y a pas de mal à rester seul, certes mais bon…

Le Week-end trépidant de Sublimette

Comme pour toute célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous devez de temps en temps balader votre +1.

Rappelons que votre +1 est le garçon délicieux,intelligent et nécessairement joyeux qui vous sort lors de soirées pseudo-branchouille, expos, mariages,défilés, Bar Mitzvah, week-end à la campagne et autres réjouissances.

images17.jpgDonc, à défaut de se faire un week-end province avec l’homme de votre vie, qui apparemment ne se décide pas à débouler dans votre vie (Paul Walker, décide-toi enfin…) vous trimballez votre +1, ravi de quitter sa famille joyeuse urbaine pour venir s’épanouir sous le soleil de la Drôme provençale.

Et après tant d’années passées en sa compagnie, il y a forcément une certaine légitimité à l’introduire auprès de la famille Sublimette.


Sur ce point, vous êtes surprise de constater que votre +1, s’il sait se tenir en société Parisienne, et également très à l’aise pour s’intégrer à votre famille, version Gendre Idéal :

  • Bouquet gigantesque pour maman Sublimette
  • Bonne bouteille de Pinard pour papa Sublimette
  • Tutoiement de rigueur pour vos géniteurs et fratrie
  • Cours de cuisine improvisés genre, je sais faire une tarte Tatin,
  • Le sempiternel passage obligé des photos de famille

(« oh, mais c’est toi Sublimette, là toute nue, dans la piscine ? »)

  • Et bien évidemment, le clou du spectacle, la connivence de circonstance entre votre petite maman et lui :

Maman Sublimette (sur le ton de la confidence): « Oui, mais tu sais +1, ma fille n’arrivera jamais à se marier, elle ne sait même pas faire la cuisine… »
+1 (compréhensif) : « Oui et en plus, elle est extrêmement grognon le matin au réveil … »

Votre petite maman est subjuguée.
Elle vous attrape au détour de la salle de bain et tente l’ultime combat d’une mère désespérée:

« Ce garçon est extraordinaire, mais tu es sûre ma chérie, qu’il est pédé comme 2 phoques montés en série ?? »
Cette phrase, dans la bouche de cette femme si distinguée, est des plus déconcertant.

 

Après avoir passé avec brio l’épreuve parents, vous vous dites qu’il est temps de récompenser comme il se doit votre +1 en l’emmenant danser dans l’unique boite joyeuse de toute la région drômoise
(oui, l’homosexuel se fait rare à la campagne).

images25.jpgVous arrivez donc au Duplex, haut lieu de la branchitude gay Valentinoise.

Là , rien ne vous est épargné.

À la hauteur de vos stéréotypes.

De l’hétéro beauf, qui s’est perdu sur le podium et qui danse en rythme le même pas inlassablement.

Du vieux monsieur très digne qui drague depuis une demi-heure une belle brune,dont les seins atrophiés sont d’une folle arrogance.
(Vous vous demandez si vous devez informer ce charmant monsieur que madame a un zizi ;
Non laissons lui la surprise)

De la grosse goudou qui ose le slim alors qu’elle fait du 48 (respect) et qui danse face au miroir en se frappant violement la fesse gauche.images18.jpg
(Ça se voulait sexy, ça fait juste ridicule.)

De la meute de joyeux au style vestimentaire très campagne
(Non, messieurs, même gay,même sur un jean Dolce, le T-shirt F*** I’m Famous des Guetta, c’est naze)

p919080510192030120.jpgDe la bagarre entre hommes à coup de bouteille de whisky pour une sombre histoire de Jockstrap.
(Non, messieurs, même gay,même ultra bien foutu, le Jockstrap n’est absolument pas sexy)

Du Dj’s comico-depressif, JOJO pour les intimes, qui mixe du ABBA sur du Joe Dassin
(Une horreur de brutalité)

Notons tout de même la coupe de mauvais champagne tiède, à 7 euros, tellement peu cher par rapport aux fortunes que vous laissez dans les bars parisiens que vous avez pu noyer allégrement votre nausée.
Formidable.

 

 

Le lendemain, vaseuse, vous vous terminez dans le jardin pour parfaire votre bronzage, vous invitez votre Fuck Friend pour que votre +1 puisse enfin le connaître.
(Parce que simplicité n’est pas Sublimette, au lieu d’avoir un Ami Sexuel à 2 stations de métro,comme toute célibataire parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, le votre vit à 2 h de train de chez vous ; Allez comprendre…)

Bref là, votre +1 tombe en admiration (« je lui péterais bien le cul ») et décide que ce garçon est l’homme de votre vie, le vrai, celui que vous attendez.

Vous êtes sceptique.
Après temps d’années, à batifoler avec le susnommé (n’y voir aucun mauvais jeu de mots),vous auriez certainement vu ce genre de chose.

Il insiste et décide de lui faire passer les redoutables tests du T-shirt et de la chaussette.
En gros faire péter le T-shirt pour voir le matos et faire péter la basket+chaussette pour voir l’entretien.

Votre FF passe brillamment le premier test, mais ça, vous le saviez déjà.

images34.jpg

(Un corps d’athlète, forcement, sinon il ne serait pas votre FF)

images41.jpgQuant au test numéro 2, là, c’est la grande surprise ;
Vous devez avouer que vous aviez rarement pris le temps de vous attarder sur les arpions de ce garçon.
Nous sommes toutes d’accord pour dire qu’un pied d’homme est vilain.
Le pied de votre FF est carrément… Canon
Et entretenu.
On le dirait sorti de la pédicure.

Regard entendu de votre +1.
Doute affreux à l’intérieur de votre cervelet.
Et si vous aviez loupé le coche ?
Le test numéro 3, (Opération Fuck the Monster) se fera aux alentours de début juillet, vos lecteurssublimants seront les premiers avertis.

 

Et c’est donc dans un état de grâce que vous rentrez à paris, reposée et épanouie, de ce week-end ô combien surprenant et instructif…


sublimissime@yahoo.fr

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Sublimette maman

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Sublimette voyage

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