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Sublimette aime la soupe

Comme toute Parisienne célibataire de moins de trente ans qui se respecte, vous savez pertinemment que les franceparisbusratp4.jpghommes, c’est comme le bus :

Quand vous en ratez un, vous prenez le suivant.

Remise de vos émotions avec Viking , il est temps de passer à autre chose.

Spéciale dédicace :Notons que vous avez extrêmement apprécié les nombreux mails et commentaires de vos Lecteurs Sublimants envoyés pour vous soutenir dans ce dur moment de remise en question psycho-orgueilleux.

Ça tombe bien, un de vos Lecteurs Sublimants vous harcèle ces derniers temps.

Facebook, adopteunmec par un curieux hasard, msn, puis via votre site professionnel, il réussit à trouver votre numéro de téléphone et à vous invitez à boire un verre.

Là où une fille normale aurait vu un psychopathe en puissance, une Sublimette y voit juste un certain enthousiasme.

Et vous accédez donc à la demande de ce jeune homme.

Malheureusement ce garçon partait d’entrée de jeu avec 3 handicaps de tailles :

  1. Un piercing à l’arcade sourcilière et à la langue
  2. Une moto
  3. Une guitare


Oui, vous êtes pleine de principes à la con ;
Alors pourquoi avoir souhaité rencontrer ce damoiseau ?

Votre règle pour la rentrée 2008 ?

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Que nienni, cette règle ne peut s’adopter pour ce genre d’infirmité.

Alors ?

Et bien cet individu est chef pâtissier pour une de vos marques de gourmandises préférées.

Si là, ce n’est pas le petit jésus qui vous gâte…

Vous demandez donc à Pâtissier de vous rejoindre dans votre quartier, non pas pour des raisons géographico-cochonnes, mais tout simplement parce que ce soir là, vous ne vous sentez pas au top de votre forme.

Voir même un peu faible.

Rendez vous 20h, il est 18h, vous avez même le temps de vous faire un petit épisode de la dernière saison de Californication (vous n’y pouvez rien, Duchovny vous fait bander depuis plus de 10 ans)

Mauvaise idée,Vous êtes réveillée, hébétée par un coup de téléphone strident.
C’est Pâtissier qui est arrivé au métro.
Putain de Bordel de Merde, vous venez de vous faire 2 heures de sieste profonde, sans même vous en rendre compte, ce qui ne vous ressemble guère.
Bizarre bizarre…

En même temps, vous n’avez pas vraiment le temps de vous demander si la mouche Tsé Tsé vous a piqué, vous avez un Pâtissier à réceptionner et une trace d’oreiller sur la joue.

Vous arrivez, hirsute, au métro.
Pâtissier est un garçon délicieux
Seulement, après la première coupe de champagne, un truc, toujours bizarre, se passe à l’intérieur de votre corps.

Précisons que vous n’êtes jamais malade.
Votre dernier arrêt maladie remonte à vos 17 ans, quand vous aviez fait la débile sur votre scooter flambant neuf et écorché à vif vos petites mains délicates.
Difficile de choucrouter de la chevelure dans ses conditions, vous avez donc été arrêtée 2 semaines.

Et c’est tout.

Vous êtes un roc, jamais malade ;
Votre +1 lui, dirait que c’est juste du foutage de gueule, puisque vous êtes sans cesse en train de vous plaindre.

Oui, mais c’est juste pour vous plaindre.

Vous avez une santé de fer.
Vous n’êtes pas une petite joueuse.

Alors d’où vient cette terrible douleur au fond de votre gorge, pourquoi ce mal de crâne monstrueux, qui ne ressemble en rien à vos migraines bi- hebdomadaires, quelqu’un a t il monté la température de quelques degrés, vous avez vraiment très chaud.

Vous essayez de vous concentrer sur les propos de Pâtissier.
Lui voit bien qu’il y a un truc qui ne va pas.

« Dit donc, t’aurais pas une angine ? »

Une angine, non mais et puis quoi encore ?
Non vous êtes un roc.

Enfin un roc, un poil sensible de la gorge quoi.

Alors comment peut se terminer une soirée si mal débutée ?

Hypothèse 1

Votre fierté a joué.
Vous avez démontré à Pâtissier que vous étiez une vraie Girls Power, , lui roulant une pelle digne d’une adolescente de 15 ans.
Pâtissier, subjugué, se laisse faire, le malheureux.
Le lendemain, il contamine l’ensemble de ses petites mignardises extrêmement chères, et l’ensemble de l’arrondissement à une angine.
Il se fait renvoyer et ne souhaite plus jamais vous parler.

Hypothèse 2

Bein vous êtes une grande fille aujourd’hui, alors vous êtes raisonnable,
Vous écourtez la soirée, vous rentrez chez vous frigorifier d’un seul coup, vous enfiler votre gros jogging et un énorme pull, vous mouchez votre nez qui est en train de se mettre à couler pendant que votre gratiné Liebig chauffe dans le micro-onde.
Il est minuit, vous envoyez déjà un mail à votre sous-directeur pour lui dire que vous ne serez pas là le lendemain.
Une fois que la bouillotte a bien chauffé votre lit, vous vous couchez, la goutte au nez, comme une pauvre fille célibataire qui n’a personne pour s’occuper de vous.

Hypothèse 3  ?


sublimissime@yahoo.fr

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