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Les vacances de Sublimette,Sublimette Baroudeuse de l’Hémisphère sud (chapitre 4)

Un paquet de Long Jobocbslim.gif

Le soir, après vos heures de boulot éreintantes (le temps de travail est de 48 heures en coiffure pour la Nouvelle-Calédonie) à coiffer de la femme de fonctionnaire pétée de thunes, de l’Australien en goguette ou de la Japonaise ne jurant que par vous pour la choucrouter, vous filiez directement au Nakamal du Motor Pool.

Un endroit à ciel ouvert, aménagé souvent avec trois fois rien, des palettes en guise de bancs autour d’un feu de camp.

Chaque soir, vous retrouviez plein de gens, toutes ethnies confondues, réunis pour boire le fameux kava, servi dans une demie noix de coco.

images31.jpgC’est une boisson à l’aspect terreux issue d’une racine de poivrier cultivée essentiellement aux îles Vanuatu.
Il aurait des vertus antistress, anesthésiantes et euphorisantes.
Vous ne saviez pas pour les autres, mais pour vous… oui

Vous dégustiez cul sec votre bol de kava en laissant, coutume oblige, un peu de boisson au fond du bol pour la jeter au sol.
Rapport à un Dieu Caldoche, vous n’avez jamais vraiment compris pourquoi…

Puis vous gobiez direct un morceau de poire pour faire passer le goût de terre au fond de la gorge.
Très peu glamour, mais efficace.

champagnecoupe.gifFinalement, les prémices de vos rituels d’après journée de boulot de Parisienne d’aujourd’hui, le feu de camp en moins (il ferait désordre au milieu du café Beaubourg) et le temps de dégustation de votre coupe de champagne en plus.

Le soir venu, vous rentriez dans votre petit studio, où HDVV année 2000 vous attendait bien sagement sous le bananier du jardin, avec un énorme P_ _ _ _ _ _ de B_ _ _ fraîchement cueillie.
Et vous avez appris, de manière très pédagogique, à rouler avec des Long Job.

Peut-être une des choses que vous regrettez le plus de votre Vie calédonienne.
Parce que tant qu’à faire, mieux vaut fumer de l’herbe de qualité qu’un vieux bout de pneu acheté à un adolescent casqué de travers.
Enfin, vous dites ça, vous ne dites rien…

Rassurons votre LectoratSublimant, savoir confectionner un joint n’est plus une chose utile aujourd’hui que vous êtes une femme respectable.
Fumer c’est pas bien.

Top crédibilité.

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Une carte marine des eaux du Pacifique

Le gros avantage de la Calédonie, c’est que quand vous êtes en week-end, vous êtes en vacances.
Et ça, ça vaut 1 million de dollars.

Parce que le samedi soir, après une longue semaine, vous quittiez votre studio de Baie desgww4cr4w.jpg Citrons pour Kaîna, le bateau de HDVV année 2000, au mouillage sur la Baie de L’orphelinat.

S’endormir avec le cliquetis de l’eau contre la coque, se réveiller avec la mer contre le hublot et bronzer à moitié nue, bercée par les vagues …
…Vomir la tête dans le seau parce que vous avez le mal de mer…

Votre life était cool.

Parfois, vous migriez avec quelques amis sur un îlot.

images5.jpgVous partiez tôt le matin, vous pêchiez du rouget et vous filiez le déguster sur la plage, grillé au feu .

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La sensation de Robinson est assez formidable quand vous vous dites que vous êtes juste au milieu de la mer de Corail, sur un petit bout de terre, seule au monde.

Parfois, en chemin, vous rencontriez un tricot rayé.
Une petite bestiole fort sympathique

tricotraye.jpg

Vous croisiez souvent ces serpents marins au venin mortel (leur morsure équivaut à dix fois celle du cobra royal) un peu partout.

Vous pouviez être rassurée, ils ne sont pas du tout agressifs et sont super craintifs.
Ils ne sont dangereux que lorsqu’ils se sentent dérangés ou menacés.
D’ailleurs, les gamins ont l’habitude de jouer avec eux.
Curieusement, pas vous…

C’est précisément lors d’une de ses petites escapades que vous avez décidé que l’ensemble de votre vie n’allait être qu’une suite d’événements sublimes et transcendants.

Après 1 année passée sur le caillou, vous avez quitté HDVV année 2000, refait vos petites valises et rentrée en métropole.
Il vous a fallu des mois pour vous réhabituer à la vie française ;

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Vous espérez que votre Bébé Frère vivra son aventure Caldoche avec la même intensité que vous avez vécu la vôtre…

Sublimette Baroudeuse de l’Hémisphère sud (chapitre 3)

images3.jpgUne cinquantaine de lettres

 

 

Votre premier réflexe, une fois débarquée et installée, fut de foncer dans une agence OPT, le France Télécom local.logooptnc.gif

Il vous fallait 2 choses :


D’abord un abonnement rechargeable pour votre portable.
À l’époque, la minute de communication était extrêmement chère :
120 francs CFP la minute (presque 1 euro).
Autant dire que vous n’appeliez pas vos copines pour juste dire que vous arriviez.
Ni votre amoureux pour regarder les étoiles par téléphones interposés.

De la communication brève et objective:

 » Salut c’est moi je rentre à 20 heures, on dîne chez Moana et Pétélo, soit prêt »

Bip bip bip…

La deuxième fut d’acheter une carte OPT pour téléphoner en Métropole.
Sésame pour garder un lien avec votre Famille.
C’est installé le rituel du dimanche soir avec votre Petite Maman :
Vous vous appeliez à tour de rôle, pour vous raconter les événements de la semaine.
Puis vous concluiez systématiquement par un :
- Bonne journée maman
- Bonne nuit ma chérie.


Au début vous avez eu du mal avec les 10 heures de décalage horaire.
Vous appeliez parfois en plein milieu de la nuit pensant qu’il était 7 heures du mat.

L’avantage quand on vit à l’autre bout du monde, c’est que personne ne vous fait chier inutilement.
L’inconvénient, quand on vit à l’autre bout du monde, c’est que vous êtes seule quand vous avez un gros coup de déprime.
Vous pensez notamment à ce soir de lendemain de Noël 2000,où toute votre famille était sous le sapin en train d’ouvrir les cadeaux (le matin pour eux) alors que vous vous rentriez de l’îlot Signales où vous veniez de passez la journée.
Peut-être un des moments les plus douloureux, parce que pour le coup, vous auriez vendu un rein pour être ne serait ce que quelques heures avec eux sous le sapin de Noël.

Alors l’ensemble de vos copains et copines de France et de Navarre vous envoyaient de longues lettres que vous avez conservées.
Quelle joie lorsque vous ouvriez votre boîte à lettre d’y trouver une enveloppe.

Aujourd’hui, communiquer avec Nouméa est devenu un jeu d’enfant notamment grâce àimages12.jpg Skype.
Du coup maintenant c’est vous qui êtes connectée le dimanche matin pour voir apparaître sur l’écran vos amis calédoniens et votre Parrain.

Ensemble vous commentez l’évolution de sa calvitie de plus en plus marquée
Les joies de la modernité…

Vous devez avouer que vous êtes à chaque fois émerveillée de pouvoir parler si facilement avec l’autre bout de la planète d’un simple clic.
Mais les vieilles habitudes restent :
- Bonne journée Sublimette.
- Bonne nuit Parrain

 

cax4jm7x.jpgUne vieille assurance voiture
 


Il y a un aveu que vous allez devoir faire à votre LectroratSublimants.

Un truc horrible que vous avez acheté quand vous veniez d’avoir votre permis, en 98.
À votre décharge, vous étiez jeune et influençable.
Bon, vous pouvez le raconter, 10 ans plus tard il y prescription.
Alors voilà :

Pour vos 18 ans, vous vous êtes offert une clio TUNING

Le vrai truc de joejoe, rabaissé, avec un énorme pot qui faisait un boucan d’enfer, un faux capot de16S,des pédales rapprochées, jantes brillantes et bien évidemment la touche du chef :sum2505064.jpg
Le volant en peau de daim bleu, assorti au pommeau de vitesse

La grande classe.

Et vous en étiez très fière de cette clio TUNING. Vous la laviez religieusement tous les week-ends à l’éléphant bleu de Valence.


Oui, vous n’avez pas eu une adolescence facile.

Alors quand vous avez quitté la France pour Nouméa, vous avez légué très cérémonieusement ce bijou de beauferie à votre Moyen Frère.

Qu’il a malencontreusement éclaté contre une falaise du Vercors quelques semaines plus tard.
Rassurons nous, il n’a pas eu une seule égratignure.
Par contre Clio TUNING a été transformée en accordéon.
Voilà qui marqua la fin de son règne.


De toute façon vous veniez d’acheter une nouvelle voiture à Nouméa.
Beaucoup, beaucoup plus humble et discrète.

Une vieille et épuisée Volkswagen achetée 40 000 francs CFP (330 euros).
Avec de la rouille au-dessus des pneus.
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Et la ceinture de sécurité coupée
Notons que le contrôle technique n’était pas obligatoire pour l’achat d’un véhicule
Ni le port de la ceinture.

Elle vous aura été fidèle jusqu’au bout.
Vous avez fait le tour de la Calédonie avec elle.
Vous baladant de Plum à Hiengene, de Koné à Tiwaka
Et surtout, elle vous a donné une leçon si utile :
Toujours vérifier les niveaux.
Et mettre ponctuellement de l’eau dans le réservoir.
Parce qu’une nuit ; sur le chemin de l’aéroport pour chercher vos Grands parents venu vous rendre visite, vous vous êtes retrouvée en plein milieu de la brousse, seule, sans réseau à votre portable et votre capot fumant.
Un grand moment de solitude.
Heureusement qu’une compréhensive famille Kanak allez également à la Tontouta…

Vous tenez à rassurer le futur HDVV, peut-être lecteur de Sublimissime :
Aujourd’hui, vous avez une voiture plus que normale, une bonne vieille twingo, dans laquelle, puisque vous êtes une vraie fille, vous ne mettez jamais d’eau ou d’huile, ce qui vous a valu une magnifique joint d e culasse il y a quelques années …
Ah ! les femmes…

 

 

Demain, la suite…

Sublimette Baroudeuse de l’Hémisphère sud (chapitre 2)

bandeaucafatgch.gifUne carte de la CAFAT

 

Une fois arrivée sur le Caillou, il vous a fallu moins de 24 heures pour décrocher un boulot.
De la coiffeuse métropolitaine avec tous ses diplômes en poche, attire le patron de salon Ginette calédonien.
Vous avez donc fait vos premières armes dans le très chic salon Jean Louis David de la baie de l’orphelinat.
Votre patron tortionnaire, certainement l’homme le plus antipathique et sinistre de toute l’île, vous a appris à faire des coupes à 25 000 francs CFP (200 euros) et à vendre du luxe, tout en vous démontrant l’art du management.
Une expérience dont vous ne remercierez jamais assez ce gros porc…

Votre première feuille de paye (120 000 Francs CFP, 1000 euros) vous donna donc droit à votre carte d’assuré CAFAT.
L’équivalent de notre carte Vitale, mais avec des consultations et visites médicales remboursées qu’à hauteur de 40% ;
Être malade à Nouméa est un luxe.
Un luxe qui vous a coûté cher, puisque vous étiez tous les mois au laboratoire pour des prises de sang, rapport aux douloureuses infections urinaires que vous vous tapiez régulièrement.
Joie de la douleur…

Vous ne savez pas pourquoi, mais ce document,plus que les autres, vous donna vraiment l’impression de faire partie du truc.

 

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Une noix de coco

 

 

 

Il y a un homme sur cette planète qui peut se vanter de vous avoir fait faire du camping.
Celui avec qui vous viviez dans votre petit Studio Nouméen.
L’Homme De Votre Vie année 2000.

Une romance qui commença sur les hauteurs du Centre Tjibaou et qui se finit avec pertes et fracas, comme toutes vos histoires d’amour…
Un jour, ce charmant jeune homme déposa sa brosse à dents dans votre salle de bain et il ne quitta plus votre appart.
Vous vous êtes fait avoir comme une bleue.

betico.jpg Pris d’une fougue qui lui ressemblait tant, il rentra un soir avec 2 billets du Betico , le bateau qui fait la liaison entre Nouméa et l’île des pins.
Et comme c’était un homme prévenant, une plaquette de Primperan, rapport à votre mal de mer.


Quand vous êtes pété de pognon, vous réservez une chambre au Merdien.

Quand vous êtes jeunes et sans le sou, vous campez au gîte Nataiwatch sur la baie deimages11.jpg Kanumera pour moins de 4000 CFP (30 euros) la nuit.

Alors, voilà comment vous vous êtes retrouvé à planter votre canadienne et y ranger vos boîtes de raviolis.

Et comment vous avez appris à ouvrir des noix de Coco à coup de coupe-coupe.
Quand HDVV 2000 s’est rendu compte que vous risquez de crever l’œil du gentil Kanak qui vous faisait la démonstration, il vous a confisqué votre machette.
Vous étiez punie jusqu’à la fin du séjour, pas le droit de l’utiliser.
Vous, vous trouviez que ça vous donnait un petit air d’aventurière, accroché à votre ceinture.
Mais bon…

C’est également sur l’île que vous avez fait la plus curieuse des rencontres ;
Lucie, une jeune fille qui travaillait au gîte depuis 2 ans et, qui était dans le même collège que vous quand vous étiez adolescente vivant à moins de 13 kilomètres de chez vos parents.
Et que vous croisez à l’autre bout du monde pour la première fois…
La magie de l’Océanie.

Plus tard, vous vous êtes embourgeoisée et vous avez connu d’autres HDVV, qui à leurs tours vous ont emmené en vacances.

Il y en a même un qui vous emmènera au Méridien de l’île des Pins…
ap1841gr2md.jpg Accoudée à la fenêtre de votre Bungalow 5 étoiles, vous ne pouviez pas vous empêcher de penser que ces vacances en camping étaient certainement les plus belles que vous n’aviez jamais passée avec un homme…

 

iledespinspiscinenaturel.jpgDemain ,la suite…

Sublimette Baroudeuse de l’Hemisphere sud (chapitre 1)

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans, en vacances chez ses parents, qui se respecte, vous avez droit au repas de famille quotidien.

Vous vous êtes envolée du nid familial depuis belle lurette ;
Votre Moyen Frère a acheté un appartement avec Votre Jolie Belle Sœur il y quelques années ;
Votre Bébé Frère vient de quitter la maison pour un squatte avec des minettes en strings, laissant donc vos Gentils Parents comme deux couillons, seuls, sur leur canapé
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Votre présence dans la maison devient donc prétexte à de longs dîners où généralement, tout le monde finit par s’engueuler.
Comme tous les repas de famille lambda.
La vôtre en particulier.

Et au milieu de ce joyeux bordel, votre Bébé Frère lâche une bombe :

« Papa, maman, je pars vivre à Nouméa le mois prochain. »

Gros blanc.
Vous ne savez pas pourquoi, mais vous sentez que ça va être de votre faute.

D’ailleurs, la grande sœur surprotectrice qui sommeille en vous reprend immédiatement le dessus :

- Il n’en est pas question, tu es beaucoup trop jeune.

Regard franchement amusé de Bébé Frère :

- En même temps, j’ai 21 ans, donc 1 an de plus que toi lorsque TU es partie à Nouméa.

Merde, vous ne l’aviez pas vu venir celle-là…

Il vous faut une réponse de politicienne Putafrange en campagne :

- Oui, mais moi, c’est pas pareil.

Bien joué Sublimette.

Vous doutez gravement de votre pouvoir de persuasion.
Votre Bébé Frère étant aussi têtu que sa Grande Sœur.

Ce qui donna lieu pour vous à une petite introspection et une bonne séance de souvenirs.

Parce que le soir venu, une fois montée dans votre chambre d’adolescente coléreuse, vous avez sorti votre Boite Caldoche, dans laquelle est rangé tout un tas de souvenirs de votre vie en Kanakie.


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Un billet Air France

 

 

La première fois que vous avez atterri à la Tontouta, c’était un peu par hasard en novembre 1997.
Votre Parrain venait de s’y installer.
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Vous alliez avoir 17 ans et vous aviez très envie de vous offrir un anniversaire sous le soleil.

30 heures de vol, une escale à Bangkok, et 10 heures de décalage horaire plus tard, vous voilà dans le 4X4 qui vous conduit à Nouméa.

Après quinze jours de vacances passés sur le caillou vous n’aviez envie que d’une chose, venir vivre ici.

D’abord parce qu’on peut difficilement faire plus en termes d’éloignement géographique, mais surtout parce que vous êtes tombée amoureuse de l’île…

Alors, vous avez fait tout ce que vous deviez faire en France, terminer vos études, emmagasiner le plus d’expérience professionnelle possible et surtout mettre un maximum d’argent de côté.

Et vous êtes partie en octobre 2000. La veille de vos 20 ans.

destinationnouma.jpgDemain, la suite…

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 

 

 

 


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