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Sublimette declenche un conseil de guerre.

 

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, il vous arrive parfois d’être faible, quand arrive le moment du Coup de Téléphone Post Rupture.

images2.jpgLe Coup de Téléphone Post Rupture (CTPR) est l’appel que votre ex va immanquablement vous passer, quelque temps après votre séparation, généralement suivi d’une petite séance de tawinage, juste le temps de vous rappeler pourquoi vous avez quitté ledit individu.

Le problème avec votre dernier ex en date, c’est que ça fait 2 ans que ça dure.

Séparation-CTPR-Tawinage-Déception-Séparation-CTPR….

Un peu comme un Chewing-gum collé sous votre escarpin.
Impossible de s’en débarrasser.

Et ça fait 2 ans que vous obstruez l’ensemble de vos AmisSublimants avec lui.

 

Inutile de retranscrire la joie et le soulagement que vous avez suscité en déclarant officiellement il y à 6 mois :

C’est fini avec Chewing-gum.

Et vous n’avez pas flanché, même en le recroisant dans le bus il y a 2 mois.
Et quand il vous a alpagué dans la rue le mois denier, vous avez été ferme.
Et quand vous avez reçu un texto de Chewing-gum la semaine dernière,vous n’avez pas répondu.
Et quand il vous a rappelé quelques jours plus tard, vous avez laissé sonner.
Mais quand vous avez écouté le message laissé sur votre répondeur, vous avez senti la catastrophe se profiler…

 

Instinctivement, vous avez déclenché un conseil de guerre spécifique.
Il vous fallait des alliés pour surmonter l’épreuve ;
Une sorte de piqûre de rappel.

image11.png

Vos AmisSublimants réunis autour de la table de la salle à manger, vous avez posé votre portable en mode haut-parleur dessus et reculé de 6 mètres pour éviter les tirs de roquette.

L’effet fut immédiat.
Un NONNNNN général fut prononcé.
Puis il y eut avertissements

- Le Meilleur de Vos Amis et votre +1 parlent d’intimidation à la sortie de son travail.

- Coloc menace de le recevoir à coup de poêle à frire s’il franchit la porte de l’appartement.

- La meilleure de vos amis vous met en garde sur la possibilité de rompre 28 ans d’amitié.

- Noémie l’esthéticienne jure qu’elle boycottera l’épilation de votre maillot pour les 10 mois à venir.

- Patronne,elle, joue la carte des sentiments et prévient qu’elle ne préparera plus jamais d’orgie culinaire pour vous.

Seul votre petit Edgar, fan de Chewing-gum depuis le début de vos incartades,reste discret.

Le message est clair.
Alors,inévitablement,la première chose que vous faites une fois seule,c’est de l’appeler .
Oui,vous êtes faible…

Pour la forme, vous prenez une grosse voix pour bien lui montrer que vous êtes en colère, mais pas trop, et que vous ne voulez plus jamais le revoir.

Et bien évidemment, le lendemain, vous lui donnez RDV au jardin du Luxembourg.

Quand il s’est approché de vous, votre petit cœur de midinette à fondu.

images.jpgPuis il s’est passé quelque chose.


Vous étiez là, à l’écouter parler de ces nouveaux projets pros.
Et vous vous êtes rendu compte d’une chose.

Vous n’étiez plus amoureuse de lui.

Tout simplement.
Et que vous preniez beaucoup de plaisir à discuter avec lui sur un banc public.

Voilà qui marquera donc la fin de l’épisode Chewing-gum.

Au grand soulagement de vos AmisSublimants qui étaient en train de se décomposer devant leurs ordinateurs et de faire chauffer la tronçonneuse.

C’est votre docteur des pieds qui va être contente…

Et c’est une femme beaucoup plus légère qui est rentrée chez elle une heure plus tard.


Et une fois à la maison, vous avez fait ce que toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte fait quand elle vient de ranger sa vie :


p280608185901.jpg

Vous avez sorti tous vos escarpins de votre armoire.


p2906082212.jpg

Puis vous les avez alignés, dans un ordre chronologique qui vous est propre.

 

THE END.


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