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Sublimette est vieille grosse et moche

Comme toute célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous êtes parfois amenée à vous faire tirer le portrait.

Pas de la photo de vacances à mettre au dessus de la cheminée de grand Maman.
Ni de la photo d’identité pour refaire votre passeport

Il vous faut de belles photos, sérieuses, de vous, pour la presse professionnelle.

Parce que vous concourez pour le titre de « Meilleur coiffeur de l’année 2008. »
Rien de bien prétentieux…

Ça tombe bien, vous faites équipe avec le plus doué des photographes et le plus talentueux des maquilleurs.
Ils vont s’occuper de vous aux petits oignons.

Pour l’égocentrique narcissique que vous êtes, cet exercice aurait pu être un grand moment.

La veille du shooting, une jeune femme intelligente se serait greffé 2 rondelles de concombre sur les concombre1.jpgyeux et se serait couchée à 21 h pour avoir le teint frais le lendemain.
Soyons lucide, vous n’avez plus 20 ans ;

Vous, vous aimez pisser contre le vent.
Alors, vous êtes allée vous toaster au champagne chez votre copine Ceciel, rentrant à des heures indues.

En plus, dans l’ascenseur qui vous descendait à votre voiture, vous avez remarqué un petit spot qui vous narguait là, à droite, sur le menton.
Vous l’avez un peu trituré, juste comme ça, pour le plaisir.

Bien évidemment, dans la vie, tout se paye.

Et c’est une Sublimette cernée, avec un teint de brebis toxoplasmosée qui débarqua au studio le lendemain .
Inutile de préciser que le petit point noir qui n’avait rein demandé à personne s’est transformé en cratère purulent 3D.
Inutile.

StephaneLeMaquilleur vous regarda.
Vous comprîtes tout de suite que ça n’allait pas être de la tarte pour rattraper le coup.

Vous lui dites :
« Fais quelques choses… »
Il vous dit
« C’est bon, on a deux bonnes heures devant nous. »

p0911081454.jpg
Effectivement, 1h48 plus tard, votre teint était digne d’une jeune pucelle.

Puis vient l’habillage.
Vous aviez prévu votre petite chemise blanche, qui moule délicatement votre opulente poitrine.

Vous vous changez vite fait .
Quand vous retournez sur le plateau, silence gêné de toute l’équipe.

C’est Gabou, l’exquise femme de MalcomLePhotographe qui se dévoua :

« Sublimette, on voit tes mamelons à travers. »

Oui, bien sur, vous n’aviez pas prévu le bon soutien-gorge…

MalcomLePhotographe se montra rassurant
« C’est bon, on va faire un plan serré. »

Bon alors c’est parti.

p0911081617.jpg

Vous voilà sous le feu des projecteurs.

Précisons que, pour vous mettre à l’aise, un sublime modèle de chez Elite passait juste avant vous.
Juste pour vous mettre en confiance quoi…

Au bout de quelques clics, MalcomLePhotographe vous dévisagea, perplexe.

« Bein qu’est ce que t as ? »
« Bein rien. »
« Bien souris. »
« Bien j’essaye »

Non mais sérieux Sublimette détends toi, on dirait que tu as l’anus obstrué.
Bein non.
Bein souris.
Bein j’essaye.


Attends vas y, détends-toi.
Mais je suis détendue.
Bein fait le mieux.
Je suis au max là.
Imagine que tu fais l’amour à l’appareil photo.
Comme ça ?
Oui… non pas comme ça !!!

Bon ça marche, c’est dans la boîte. Tu es superbe.
Fais voir…

C’est là que le drame survint.

MalcomLePhotographe s’extasia devant son travail.
StephaneLeMaquilleur  affirma que vous aviez un grain de peau merveilleux.
p1010151.jpg

Vous vous penchez.
Juste l’horreur.
Une baleine échouée sur une plage.

Vous avez ruiné le magnifique œil charbonneux et le teint de pêche en moins de 30 secondes.
Sous le regard courroucé de l’ensemble de l’équipe.

« Je suis moche !!!!!!!!!!!!!!!! »

« Mais non , je vais te travailler tout ça en post-prod.
Hop,  –20 kilos et plus une ride. »

Ah.
Parce qu’en plus d’être grosse, vous êtes vieille.

Enfin, vous avez un joli grain de peau.
Et ça, dans la situation actuelle, c’est une sacrée victoire sur la vie.


sublimissime@yahoo.fr

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Sublimette maman

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Sublimette voyage

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