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Sublimette et le Petit Jesus

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez vos petits secrets.
Que vous avez souvent du mal à préserver.

Là, depuis 1 mois, vous avez  un dossier confidentiel en cours, que vous vous êtes bien gardée de divulguer.
Parce que vous savez que les répercussions seraient terribles.

Et puis, vous avez gaffé.
En faisant une erreur de débutante dans l’envoi d’un SMS.

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Nous nous doutons bien que cette sobre confidence était composée à l’attention d’un homme.

Mais, sans vous en rendre compte,  votre doigt à vriller dans votre liste de contacts.

Et quelques instants plus tard, vous avez reçu une réponse choquée de Noémie l’esthéticienne.

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Vous l’avez immédiatement rassurée sur votre immuable hétérosexualité.

Mais du coup, elle se douta qu’il y avait baleine sous gravier.

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Bein oui, vous êtes une maligne,

Ça fait un mois que vous allez clandestinement vous faire épiler le maillot chez une autre de ses consoeurs, de peur de vous faire griller par Noemie L’Esthéticienne.sublimissimemaillot.png

Car elle seule suit vraiment votre parcours sexuellement-amoureux en fonction de vos épilations:

Légèrement élagué : Célibataire.
Taillé dans la masse : Coup d’un soir.
La Kojac: Tawinage compulsif
.

Vous avez bien dû lui avouer l’inavouable.

Votre ignominieux secret.
Ça fait un mois que vous retawinez avec Chewing-gum.
Oui, vous avez honte.
Mais c’est bon la honte.

À cette effarante nouvelle, on serait en droit de se poser une inutile question:

Est-ce bien raisonnable de se vautrer dans la luxure avec l’Ex HDVV à 3 mois de quitter la France pour Bali ???

Vos lecteurs, CopainJoyeux, CopinesPutafrangées peuvent se rassurer ;jesus1.jpg

Le Petit Jésus veille au grain.
Et vous a immediatement envoyé un signe de protestation divine.

Vous étiez confortablement installée au café en bas de chez vous, accompagnée du dit Chewing-gum.

Grisée par l’émotion du moment, vous avez eu envie de lui dire un truc, qui peut-être aurait changé à tout jamais le cours de vos vies.
Quelque chose d’une spéctacularité* édifiante, tendre et extrêmement touchant à la fois.

Vous avez ouvert la bouche, vous étiez  prête…

C’est là qu’une énorme fiente de pigeon, d’un verdâtre teinté de blanc vous tomba sur les cheveux puis finit sa course sur votre délicate robe Comptoir des Cotonniers à 126 euros soldée.

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Votre tentative romanesque restera inachevée.
Chewing-gum ne saura donc jamais ce que vous vouliez lui dire.
Ni personne d’ailleurs.
Vous emporterez le secret dans la tombe.

Car le petit Jésus ne veut pas vous voir faire n’importe quoi.

Et il a bien raison non ?

 

* Oui, vous aimez néologiser.


sublimissime@yahoo.fr

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