Comme toute célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez de la copine à abattre.
En l’occurrence, votre copine à abattre, c’est Copine Dorothée.
La preuve par 7 :
1 -Copine Dorothée fait partie du club très fermé des tailles 34.
C’est-à-dire que vous, à côté, vous avez juste l’air d’un thon.
Mais un gros thon.
Inutile de préciser qu’elle vient d’accoucher.
Non, inutile.
2- Copine Dorothée vit sur une île.
Quand vous, pauvre humain lambda, vous vous réveillez pour aller bosser ; elle, elle prend l’apéro au bord de la plage, le cheveu encore humide.
Quand vous, pauvre petite Parisienne, vous allez simplement bruncher un dimanche nuageux, elle, elle rentre d’un îlot désert avec son bateau (oui en plus elle a un bateau) où elle a passé l’après-midi en famille et à mangé un petit rouget fraîchement péché.
3- Copine Dorothée a du mari RBI.
Du Riche/Beau/Intelligent,denrée extrêmement rare.
Elle, elle a réussi à en alpaguer un.
Ça fait 10 ans qu’elle le garde, jalousement.
Et en plus, il la regarde comme s’ils venaient de se rencontrer.
Un roman-photo à eux tous seuls.
4- Copine Dorothée a une petite fille adorablement énervante
La crevette pourrait hurler, criser,trépigner ;
Et bien non, elle se contente d’être sage, vous accompagne au restaurant, sourit poliment.
Même pas un petit caca dans sa couche.
5 – Copine Dorothée est belle
Bronzé en permanence, pas une ride,les yeux bleus, le sourire Colgate, le poil brillant.
Et là où vous, pas de bol, vous avez toujours du détail qui tue :
- Du poil récalcitrant, juste au dessus de la lèvre,
- De l’auréole sous les aisselles,
- De la feuille de salade entre les incisives…
Elle, c’est top glamour en permanence.
6- Copine Dorothée est comédienne
Elle pourrait faire un boulot à la con. Avoir un boss chiant qui lui pourrit l’existance, des delais à respecter, des clients à combler…
Et bien non, c’est une artiste connue et reconnue.
La vraie question, c’est :
Pourquoi s’infliger de telles fréquentations ?
Parce que, en plus :
7- Copine Dorothée est une fille sympa.
Ça pourrait être une chieuse finie ;
Genre morue
Genre pétasse
Genre grougnasse
Et bien non, elle est toujours extrêmement agréable et prévenante avec vous.
Alors petit message à toutes les putafranges qui vous lisent :
Mesdemoiselles:
Élevons-nous contre les copines à abattre.
Boycottons-les.
Interdisons-leur l’entrée de nos magasins fétiches.
Condamnons-les à la réclusion à perpétuité hors de nos soirée de filles.
Défendons notre droit à être juste une fille sublime.
Adhérez au front anti-Copine à abattre
La survie de notre espèce en dépend…
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