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Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Quatrieme Rendez Vous

Previously in Sublimissime:

Sublimette, en association avec son Docteur Des Lobes, nutritionniste Taille 32, poursuit sa croisade de la minceur, à coup de restrictions drastiques.
Nous en sommes à bientôt 3 mois de jachère nutritionnelle et bientôt le 4éme rendez vous avec DDL arrive.
Ses efforts vont-ils être payants ?

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans en Opération Ventre Plat qui se respecte, vous notreuniversimpitoyable130220082g.jpgrêvez de nager dans une piscine de champagne, de fracturer le Ladurée des Champs Élysée pour vous vautrer dans le macaron, de prendre un aller simple pour Rome et vous faire une orgie de pizzas bien grasses.

 

Mais la volonté étant votre plus vilain défaut, vous en restez à la salade sans sauce.
Accompagnée d’un filet d’huile d’olive les jours de fête.

Tant d’abnégation mérite vraiment récompense.
Vraiment.

Vous voyez bien qu’il y a un truc plutôt positif qui se passe au niveau de votre culotte de cheval, alors c’est confiante que vous vous dirigez vers le cabinet de Votre Docteur Des Lobes.balancepoidsidealbase.jpg

DDL, toujours aussi anorexique et impeccablement vêtue, vous reçoit tout sourire.
- « Allez, à poil Sublimette, c’est l’heure de la pesée. »

Vous enfourchez la balance.
Selon une technique bien rodée, vous rentrez le ventre, arrêtez de respirer et fermez très fort les yeux, implorant les Déesses de l’Adiposité d’être clémentent avec vous.

- Whaou
- Whaou quoi ? ai-je pris 600 grammes, suis-je énorme, suis-je difforme ?
- Non, ouvrez les yeux.

Vous regardez les chiffres apparaîtrent sous vos petits pieds pédicurés.

10 kilos tout ronds.
Pas 9,585 ou 10,01.
Non, 10 kilos tout ronds.

Si vous aviez été dans une  sitcom française débilitante, vous auriez pleuré en remerciant Dieu et tous ses Saints.
Mais ne voulant pas offrir ce petit plaisir à DDL, vous vous êtes contentée d’un mouvement de cheveux très étudié.
- On prend rendez-vous pour le mois prochain ?
Déçue, DDL sort son agenda et vous assène de conseils justifiants sa rémunération exorbitante.

 

Très digne, vous quittez le cabinet avant d’exploser de joie dans l’intimité de votre Petite Twingo.
Putain, 10 kilos en moins, vous n’aviez pas vu venir le truc.
Ca claque sa chatte.

Vous avez droit à une gâterie dédommageante.
Alors en rentrant chez vous, vous vous êtes arrêtée à la pâtisserie du boulevard Arago qui vend ces délicieux énormes macarons fraises fourrés de crème chantilly maison et de framboises fraîches.

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Vous vous êtes calmement installée au fond de votre lit avec un petit air de musique classique et vous avez dégusté, vos papilles émoustillées, cette incroyable douceur qui vous nargue depuis 3 mois dans la vitrine à chaque fois que vous passez devant pour aller bosser.

 

C’était bon.
C’était proche d’un orgasme.
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C’était peut-être même mieux qu’une nuit de tawinage avec Paul Walker.

Vous devriez faire des régimes plus souvent

Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Troisieme Rendez Vous

Previously in Sublimissime:

Sublimette, en association avec son Docteur Des Lobes, nutritionniste Taille 32, à débuté une Opération Ventre Plat.
Après  un mois de restrictions les plus perverses, Sublimette  aura-t-elle perdu quelques grammes d’adiposité ?

Bienvenue dans la nouvelle vie Pro-ana de Sublimette !

Comme toute célibataire parisienne  de moins de 30 ans qui se respecte, vous vivez plutôt mal votre Opération Ventre Plat.

Vous avez l’impression d’être marquée au fer rouge, de porter  un écriteau explicite sur la poitrine :

 

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Votre troisième rendez-vous avec Votre Docteur Des Lobes approchant, vous devez redoubler d’efforts pour arriver à vos fins (la perte de 3 côtes)

Vous avez donc développé quelques trucs et astuces pour vaincre l’adversité (vos tissus adipeux)

Se faire du plateau-repas alléchant et copieux.

Ce qui est pour vous mission plus qu’impossible sachant que :

  1. Vous devez diviser en 3 vos rations alimentaires.
  2. Vous ne savez pas cuisiner.
  3. Vous n’avez que 2 assiettes et 3 couverts qui se battent en duel dans vos placards.
  4. Toute cette histoire commence à vous courir sur le haricot.


Lorsque vous ouvrer les guillemets - cuisinez- fermer les guillemets une salade de crevette, voilà ce à quoi vous aspirer :

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Voilà ce que vous devez vous taper :

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 Lorsque vous ouvrer les guillemets - cuisinez- fermer les guillemets un saumon brocolis, voilà ce à quoi vous aspirez :

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Voilà ce que vous devez vous taper :

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Oser demander des trucs à des spécialistes.

Par exemple, l’autre jour, vous prépariez le déjeuner pour vos copines Putafrangées dans la cuisine de Gourmeline .
( C’est-à-dire vous en train de cloper à la fenêtre et Gourmeline s’activant derrière les fourneaux)

Tout se passer bien quand tout à coup, Gourmeline sortit un Objet Bizarre Non identifié dans lequel elle enfourna des carottes épluchées.
Ces dernières, après un court laps de temps, réapparurent dans un compartiment apparemment prévu à cet effet, râpées en fines lamelles.

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Perplexe, vous faites un Ho de surprise.
Puis vous vint en tête les pénis de quelques-uns de vos amants que vous auriez adoré passer dans cette OBNI.

Vous ressaisissant, vous questionnez Gourmeline sur la spectaculaire manipulation qu’elle vient de réaliser sous vos yeux ébahis.

- Mais enfin Sublimette, t’es conne ou quoi ?
C’est juste un robot mixeur.
Ça sert à râper les carottes.

- Quoi ?
Tu veux dire qu’il y a une autre possibilité que les sachets Daucy ???

Cette Opération Ventre Plat est en train de vous faire devenir ultra culturée.

En cas de craquage, ne pas hésiter à appeler votre Docteur Des Lobes :

Parfois il vous arrive de vivre des  situations plus qu’anxiogènes.
Comme l’autre jour, vous auriez vendu un rein pour piocher dans le saladier géant rempli de bonbons Haribo .

Vous vous êtes donc munie de votre portable pour engueuler Taille 32:

- Et comment je fais moi maintenant, avec ce saladier qui me nargue délibérément ?
- Pas de soucis Sublimette, je vais vous mettre à l’aise tout de suite :
1 pomme = 2 Haribo
D’autre question ?
- Non c’est bon je vais m’abstenir (sale pute)


Ne pas hésiter à se faire aider d’un traiteur à domicile :

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Alors quand le grand jour de votre 3eme pesée arriva,c’est une Sublimette traînant la patte qui arriva dans le cabinet de Taille 32 :

- Sublimette, avez-vous bien suivi mes principes ?
- Oui DDL.
- Aucune pizza n’a passé votre bouche ?
- Non DDL.
- Aucune coupe de champagne n’est venue agiter vos papilles ?
- … NON NON DDL

Si,
Il y a eu champagne.
Un moment d’égarement.
Plutôt crever que de lui avouer.
Mais vous savez très bien qu’elle va le voir sur les chiffres de la balance.


Vous montez l’engin de torture,
Et, puisque c’est devenu une habitude, vous fermez l’oeil en rentrant le ventre.

- 5 kilos.
- 5 putain de kilos.
- 5 putain de kilos qui claquent leur chatte.


Et c’est moment que choisit le petit Jésus pour vous envoyer un signe.
Un signe que même l’athée que vous êtes ne pouvait pas rater.

Lorsque vous vous êtes penchée pour rattacher la boucle de votre escarpin, vous les avez vus.

Les mollets de Taille 32.
Vous avez souri
Taille 32, aussi anorexiquement foutue qu’elle soit, à des mollets de bûcheron canadiens.
De gros mollets pas beaux.
Il y a une justice Divine sur terre ;

Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Second Rendez Vous

Previously in Sublimissime:
Sublimette, après s’être rendu compte de sa massive prise de poids, décide de prendre les choses en mains et de consulter un Docteur Des Lobes.
Cette charmante doctoresse, en plus d’être  pro ana , beaucoup trop jeune et  beaucoup trop bien habillée , va punir Sublimette .
Un régime draconien qui la prive de tout :
Pizza, champagne, bonbons et macaron…
La base de son alimentation journalière.

Sublimette va-t-elle réussir à tenir le coup ou va-t-on la retrouver pendue  à son réfrigérateur ?

Comme toute célibataire parisienne  de moins de 30 ans qui se respecte, vous savez que quand faut y aller, il faut y aller.
À la suite de ce premier rdv avec votre DDL, vous avez pris les choses en main.

Le gras  ne passera pas par vous.

Vous avez donc fermé les volets, coupé votre portable , vidé votre frigo de tout agent comestico-provocateur (fromage, champagne..)  et rangé soigneusement tout ce qui ressemble de près ou de loin à une friandise hautement calorique (granola, M&m…)sous le lit de Coloc (faut pas gâcher)
Et vous les avez remplis de victuailles conseillées par taille 32 (pardon, DDL)
Vos placards et frigo n’en avaient jamais tant vu.

C’est une nouvelle femme qui se lève, épanouie et heureuse ,le lendemain matin.
Dans quelques semaines, vous pourrez passer derrière une affiche sans la décoller du mur.
Et puis, manger des fruits, ça n’a pas l’air si compliqué non ?
Non.
Enfin… Presque.

La matinée commençait bien.
On était samedi, personne n’allait pouvoir vous déranger pour un petit dej, brunch ou dîner puisque vous étiez injoignable.
Et puis vous aviez téléchargé la 3ème saison de Dexter .

Vous vous délectez de vos 30 grammes de spécial K et de votre pomme.
Jusqu’ici, tout va bien.

Puis vient le premier repas.
Vous alliez donc devoir dépuceler votre cuisine.
Car vous n’avez jamais cuisiné dedans.

Alors, tel un Ducasse en escarpin, vous avez sorti une assiette, positionné avec beaucoup d’art  4 feuilles de salade arrosées d’une cuillère d’huile d’olive, sorti de leur emballage vos 9 tranches de viande de grison et mis une barquette d’épinards au micro-ondes, la ressortant victorieusement sans vous brûler.

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Vous ne comprenez vraiment pas pourquoi toutes ces mères de famille se plaignent sans arrêt de la difficulté de préparer à manger pour leurs bestioles (pardon, enfants) en fait c’est super simple de cuisiner.

Fière de ce somptueux repas, vous vous êtes alitée pour une petite sieste réparatrice, seule avec Michael C. Hallsublimissime.png
(D’ailleurs, vous tenez à préciser à Michael , s’il nous lit, que dans moins de 6 mois, vous serez une sorte de bombe sexuelle extrêmement maigre donc qu’il patiente un tout petit peu et vous accepterez de boire un verre avec lui.)

Jusqu’ici, tout va bien.

Quand tout à coup :
Vous avez envie d’un macaron à la framboise.
Vous sentez son parfum éclatant délicatement sur vos papilles
Son odeur se répendre à l’intérieur de votre palais…
Vous visionnez la table de votre cuisine, vous l’imaginez regorgeant de macaron Ladurée, et vous hésiteriez entre un framboise et un pistache.

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Vous seriez prête à vendre un rein pour un macaron Ladurée pistache.

Comme une condamnée à mort  se dirigeant vers la chaise électrique, vous vous dirigez vers la cuisine, obligée de vous faire une orgie de vous ne savez pas quoi.

Vous avez  plongé votre main dans le paquet de spécial K chocolat au lait et extirpé un copeau de chocolat .
Puis, vous l’avez glissé sous votre langue et laissé fondre tout doucement, au bord de l’orgasme.
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Et vous avez tenu le coup des jours durant .

Vos repas aussi tristes soient-ils sont une piqûre de rappel vers l’obtention d’un corps de rêve.

Lorsque vous êtes sur le point de craquer, vous vous imaginez courant sur les plages Balinaise cet été, cheveux aux vents, bikini ridiculement petit sur corps ferme et poitrine arrogante.

Vous êtes donc retournée confiante voir votre DDL après 15 jours de bons et loyaux services.

Et lorsque vous êtes montée sur sa balance, vous avez fermé très fort les yeux implorant le petit Jésus d’avoir perdu au moins 126 grammes , histoire de vous conforter dans votre idée.

- » Très bien Sublimette, moins 1kilo presque 600 ! »

Taille 32  n’est peut être pas si désagréable que ça finalement !

-  » Plus que 119 kilos et à vous le bikini cet été !« 

Taille 32 est vraiment une Prostipute

 

Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Premier Rendez Vous

Previously in Sublimissime:
Sublimette, très détendue, se rend à sa visite médicale.
En plus de faire pipi dans un bocal, elle effectue sa  pesée annuelle.
Inutile de préciser son désarroi lorsque la balance annonce dix kilos de plus que l’année dernière ;

IL EST TEMPS POUR ELLE DE PRENDRE LES CHOSES EN MAINS.

Comme toute célibataire parisienne  de moins de 30 ans qui se respecte, parfois c’est le bordel.

Suite à l’éprouvant épisode de la visite médicale, vous vous décidez donc à LA rencontrer.
Un Docteur Des Lobes….

Un peu fébrile, vous tapez

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Un premier nom apparaît, pas loin de chez vous,

Vous appelez.

- Allo DDL ? bonjour Sublimette Sublime à l’appareil, je veux un rendez-vous là, tout de suite maintenant avec vous, c’est pour une urgence.
- Bien sur madame, la consultation est à 125 euros la demi-heure,
- D’accord.
-  19h30 ce soir?
- D’accord.

En raccrochant, vous vous dites que vous avez intérêt à en avoir pour votre argent.

Et vous en avez eu pour votre argent.

Lorsque vous arrivez dans son cabinet très classieux, vous êtes accueillie par une douce sonate pour pianofauteuiltransparentlouisghoststarck.jpg de Beethoven que vous pouvez écouter en vous prélassant dans de très inconfortables fauteuils Starck tout en lisant le Madame Figaro.

Point de Paris Match écornés ou de vieux Public froissés.
Ça vous met tout de suite dans l’ambiance.

 

La porte s’ouvre.
-Mademoiselle Sublimette ?
- Bonjour DDL.
- Au pardon, devrais je  dire Madame ?

Cette femme est une pétasse.

Elle vous sourit de son sourire ultra Colgate, et vous regrettez amèrement votre choix vestimentaire : vos vieilles puma et votre vieux pull à rayures.


image1.pngDDL a 26 ans, porte une magnifique robe Jil Sander (celle de la pub) et des low boot Dior (celles à 450 euros dans la vitrine de la boutique rue Royal)
Et elle fait une taille 32.
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Vous vous dites que vous auriez mieux fait d’être Diteticienne anorexique plutôt que coiffeuse obèse.

 

Sale pute.

Vous notez tout de même un côté plus long que l’autre à son opulente et brillante chevelure .
Bien fait Prostipute, il y a une justice, et si je t’avais coupé la choucroute, je t’aurais rasé.

1h54 de pourparler

Elle veut vous faire bouffer de la viande.
Vous  acceptez du jambon sans tuyau et  des omelettes.
Elle veut vous faire arrêter les frites.
Vous acceptez de bouffer des épinards.
Elle veut vous faire bouffer des fruits.
Vous acceptez d’arrêter les granola.
Elle veut vous faire arrêter le vin.
NO WAY .
Vous voulez bien arrêter de vivre, mais pas de vous alcooliser.

Vous avez réussi  à négocier 3 verres de vin/semaine.


Elle vous stipule tout de même, le rendez-vous prenant fin:
« En fait , ce n’est pas une rééducation alimentaire que vous me demandez , mais une EDUCATION alimentaire. »

Tu sais où je vais te la mettre ton Education ?

En même temps vous allez devoir faire un effort puisque vous devez la faire cohabiter dans votre emploi du temps pendant un long, un très long moment.

Alors, voilà.
Opération Ventre Plat draconienne .
Aidée par un Docteur Des Lobes, taille 32
Objectif – 10 kilos pour juin
Objectif – 3 cotes pour vos 30 ans

Vous rentrez dans le moule,
Comme toutes vos Copines Putafrangées Salade-sans-sauce.

Pour  le dernier repas du condamné, LeMeilleurDeVosAmis vous a emmené fêter ça devant une fondue 8 formages/5 épices .

Bien quoi ? Life goes on …

Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Prise de contact

Comme toute célibataire parisienne  de moins de 30 ans qui se respecte, vous êtes un jour ou l’autre obligée de LA rencontrer.
On ne peut pas impunément narguer Aphrodite toute une vie

monicabellucci07.jpgVous avez toujours prôné la beauté de vos formes plus que callipyge, insistant sur le fait que vous étiez physiquement plus proche de Monica que de Kate et que c’était très bien comme ça.

D’ailleurs, au vu du nombre d’hommes sublimes avec lesquels vous avez tawiné dans votre carrière sexuellement-amoureuse, vous n’avez jamais eu de doute sur votre potentiel esthétique.
Quelques complexes, comme toutes vos congénères, mais toujours très sûre de votre pouvoir de séduction.

Vos Copines Salade-sans-sauce vous ont toujours agacée.Vous n’avez jamais compris l’intérêt de  se priver des bonnes choses de la vie ; un cabernet 98,  un macaron Ladurée, du champagne rosé , le brunch dominical, les pizzas chèvre miel, les m&m’s, les frites…
Bref, tout ce qui compose votre alimentation depuis plus de dix ans.

On ne vit qu’une fois non ?


Et puis, ce qui devait arriver, arriva .
La visite médicale de trop.
Vous avez bien conscience que 2008 a été l’année de l’orgie alimentaire.

Certes.
Mais là…

Vous arrivez, tout sourire,  au cabinet de l’infirmière pour la pesée annuelle.
Vous montez sur la balance.
- Ah, il y a un souci avec votre balance, elle oscille.
- Attendez descendez… voilà… remontez.
- Bein non elle déconne là votre balance regardez le poids qu’elle affiche.
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Je recommence ?
- Pas la peine ; elle est en parfait état de marche.

Vous avez ri croyant à une blague.
L’infirmière elle, vous porte un regard  qui dit très clairement :

« Ma pauvre fille, en 30 ans de carrière, si on m’avait donné 1 euro à chaque gonzesse qui m’a sorti cette phrase, je ne serais plus en train de tester des pipis… »

Elle sort votre dossier médical.
-Non, c’est ça, dix kilos depuis janvier 2008.

Puteborgne *…

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Ravagée, vous êtes rentrée chez vous pour une petite auto- osculation devant votre glace.

Certes, vous avez explosé vos 95 C ,
Certes, vos hanches coincent un peu quand vous enfilez un jean, d’ailleurs vous n’avez pas enfilez de jean depuis un bout de temps.
Certes, vous ne pouvez plus fermer le zip de vos robes de princesse, mais de toute façon aucun homme ne vous emmène à l’opéra alors…

En fait, vous devez le reconnaître, il n’y a que vos lobes d’oreilles qui n’ont pas grossi…

Putain, c’est le bordel.
Vous allez devoir La rencontrer.
Le Docteur Des Lobes….

La suite bientôt…

 

* Expression Ardechoise signifiant l’effarement.


sublimissime@yahoo.fr

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