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Sublimette la Pipelette

Comme pour toute célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous êtes une vraie commère.

Vous aimez :
Le scoop exclusif .
« Tiens, j’ai croisé Gwendoline et Christian au Café Beaubourg à 8h30 mardi matin. C’est louche non ? »
Le ragot un peu trashy
« Je crois que Gwendoline couche avec Christian, mais chut tu dis rien… »
Parfois même la médisance entre copines.
« Sophie m’a dit que Christian trompait Gwendoline avec Mathilde ;
En même temps, Gwendoline avec son gros cul, c’est normal… non ? »

Que celle qui ne s’est jamais délectée d’une petite diffamation devant une coupe de champagne vous jette la première pierre…

C’est la raison pour laquelle, vos copines ne vous confient jamais, au grand jamais, un secret trop lourd (quand j’avais 5 ans, j’ai tué mon chat, j’ai tawiné avec le facteur dans mon lit conjugal, j’ai un sixième orteil…)

Alors quand LaMeilleurDeVosAmies débarqua un soir d’août avec son FabinouD’Amour, vous ne les avez pas vu venir.
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Et quand elle vous offre un petit cadeau de rentrée, vous êtes un peu interloquée.

Une tasse Starbuks.
Vous lui faites remarquer que vous ne voyez pas trop le rapport, vu que vous, vous le prenez toujours à emporter dans un bon vieux gobelet en carton, votre lait chaud sirop d’amande.

Elle sourit
« Regarde à l’intérieur. »
Vous les voyez s’agiter tous les 2 sur le canapé.
Bizarre bizarre
Vous sentez le traquenard arrivé.
Ça ne loupe pas.
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Putain, t’es enceinte ?

Vous préférez lui demander au cas où vous n’auriez pas bien compris.

« Oui on vient de faire le test ce matin !!!!
Surprise !!! »

Il faut savoir que vous détestez les effusions de larmes en public.
Vous trouvez ça d’une vulgarité sans nom.
Mais là, les amoureux en ont eu pour leur argent.
D’abord, vous avez hyperventilé.
Puis vous vous êtes donnée en spectacle, comme seule une Sublimette sait le faire .
Vous avez littéralement fondu en larmes, vous mouchant dans les cheveux de LaMeilleurDeVosAmies, FabinouD’Amour vous tendant désespérément un kleenex, ne comprenant pas vraiment pourquoi vous vous mettiez dans des états pareils, vu que c’est elle qu’il a mit en cloque, pas vous.
Il est vrai que la réaction fut un poil excessive.
Vous avez toujours su que LaMeilleurDeVosAmies serait enceinte bien avant vous, et ça fait 2 dizaines d’années que vous attendiez ça.

Mais le plus dur restait à venir.
Parce qu’ils vous ont fait promettre le secret absolu pendant minimum 2 mois.
À vous, sublimette la Pipelette.
Une véritable épreuve de force.

C’est donc vaillamment que vous avez relevé le défi.
Vous n’avez rien dit
À personne
Même quand Ceciel est venu vous cuisiner l’air de rien.
Même quand vous avez failli gaffer à une soirée
Même quand Coloc vous voyait agitée (merci Osmany).
Rien de chez rien de rien.

Puis il y eut la mini Soirée Putafrange du week-end dernier

L’inconvénient, quand on fait partie du Crew Girls Power Attitude, c’est que vos copines sont toutes juste sublimes.
Et là en l’occurrence elles avaient toutes un truc fantastique à nous annoncer :

  • Gourmeline et son énorme bague de Pacs 43 000 carats
  • Julie avec son nouveau boulot super top la classe
  • Séverine avec sa brioche dans le four
  • Olivia et sa recherche d’appartement avec son amoureux trop choux
  • Ceciel et son nouveau statut de chef d’entreprise entreprenante.
  • Et vous.

Avec rien.
Sauf votre pitoyable tentative avec Chewing gum.
Excluant la moindre once de dignité qui pouvait encore graviter à l’intérieur de votre corps.
Ça a donné à peu près ceci (en un tout petit moins poignant)
Vous : « Chewing gum, tu me manques, épouse-moi, fait moi 3 enfants, partons vivre en banlieue. »
Lui : « Ca va pas être possible ; j’aimerais bien, mais j’ai pas envie. »

En langage de docteur des pieds, cet essai de sauvetage de dernière minute s’appelle la négation de son moi intérieur.
En langage de Putafrange, ça s’appelle juste être une pauvre fille.
Mais attention, vous avez fait la pauvre fille certes, mais une pauvre fille assumée.


Du coup, pour passer vos nerfs, vous avez chopé une par une vos copines dans la cuisine pour leur refaire à toutes leurs franges de Putafrange.


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Mais où se cache Sublimette ???

Alors, voyant que vous vivez plus que mal la soirée, LaMeilleurDeVosAmies vous a laissé vivre par procuration, son bonheur :
Elle vous a demandé de faire l’annonce de sa grossesse à toutes les copines Putafrange.
Vous voilà enfin débarrassée du poids de ce lourd secret.
Et vous pouvez donc dire haut et fort à quel point vous êtes heureuse de bientôt être Tata Sublimette.

Précisons tout de même que LaMeilleurDeVosAmies a été très claire.diorbabybooties.gif
Vous ne serez pas la marraine de son enfant.
Vous allez avoir le droit de l’initier aux joies du Starbucks, de le pourrir de BabyDior et vous le farcir le samedi soir pour que les heureux parents puissent tawiner tranquille.
Mais si jamais LaMeilleurDeVosAmies et FabinouD’Amour viennent à mourir dans d’affreuses souffrances d’un horrible accident de voiture, pulvérisés par un bus RATP, ils ne sont pas fous :
C’est pas à vous qu’ils vont confier leur rejeton.
Judicieuse initiative …


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