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Sublimette maturerai-t-elle ?

Comme toute célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous allez vivre une fois dans votre vie Le grand moment.

Celui du Passage de l’autre coté de la barrière.
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Celle de la maturité.
Vous vieillissez quoi.
Vous ne pensiez pas que ça arriverait si vite.
Vous menez une vie d’adolescente attardée, forcement.

Tout commence par une journée normale de normalité ;
Et par une petite visite de routine chez votre tortionnaire préféré.

Votre dentiste.

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Il suit depuis des années avec passion votre dentition.
Lime, blanchit, répare, aligne vos petites quenottes.

Vous lui rendez amplement cet amour en lui signant de gros chèques.
Dont m
ême pas le tiers sera remboursé la sécu.
Les dépassements d’honoraire, quelle belle invention…

Vous voilà donc sur son fauteuil, bouche grande ouverte sous la lumière, pour votre visite de contrôle trimestriel (oui, vous frôlez l’hypocondrie)

Vous lui signalez une sorte de mini carie qui fait très mal, là à gauche.

Sadique, il sourit.
Non ce n’est pas une carie.
Ah bon c’est quoi ?
Un collet sensible.
Dans sa bouche, ça fait extrêmement vulgaire.
Un collet sensible, comme les vieux, c’est ça (les plus de 30 quoi)

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Horreur, malheur, damnation.

Vous quittez le cabinet allégé de 54 euros (tout de même) et une liste de dentifrices spécifiques dents de mémé à collets sensibles.

Un grand coup pour votre moral.
(Oui, vous êtes futile, vous le savez)

À situation intolérable, grands moyens.
Vous dégainez le plan Achat Compulsif

Et filez chez Princesse Tamtam.
Vous offrir un ensemble de sous vêtements moyennement cher.

Parce que votre vie est fabuleusement codifiée :images50.jpg

  • Agent Provocateur, c’est après une rupture,
  • Tamtam, juste pour les moments de déprime,
  • Aubade pour les grandes occasions sexuelles,

De colère vous embraquez en cabine 11 ensembles+ 2 maillots de bain.

 

La vendeuse (qui fait partie du club très fermé des tailles 34)
Vous dit, avec un tact de rigueur :

Non mais, avec votre lourde poitrine, le triangle, ça maintient moins, vous ne voulez pas le même modèle mais avec armatures ?
Non, Connasse, ça fait 6 ans que vous achetez ce modèle.

Elle insiste, insidieusement :images31.jpeg

Oui mais vous savez , passez 30 ans, les armatures, ça soutien mieux.
Non, Connasse, vous n’avez pas passé les 30 ans, et vos nichons sont d’une arrogance folle.
Merde.

Vous vous drapez de votre dignité et quittez fièrement la boutique.
Princesse TamTam et vous, c’est irrévocablement terminé.

Bon impossible n’étant pas Sublimette, vous ne vous laissez pas aller.

Vous filez boire le thé chez votre copine Je/suis/mariée/j’ai/des/enfants/ Sophie ;

Ses 3 adorables fillettes vous reçoivent en vous sautant au cou.
Elles adorent Tata Sublimy qui se ruine en cadeaux à chaque visite.
Incroyable la technique des cadeaux pour se faire aimer des gosses.
( Oui, vous allez faire une mère horrible)

Léonie, s’intéresse à vous de très près :

Dit Tata sublimy, t’es enceinte ?
NONNNN ma chérie pourquoi ?
Parce que t’as un gros bidon.

images42.jpegCommenter expliquer à une enfant de 4 ans que cette magnifique petite robe achetée très chère chez Maje ne vous grossit pas, c’est juste la matière qui ne s’est pas adaptée à votre silhouette ?
Difficilement.

 

Melyna, elle, vous pose une vraie question existentielle :
Dit, Tata Sublimy, ils sont où tes enfants ?
Bein je n’en ai pas ma chérie…
Pourquoi ????
Parce que je suis trop petite, j’en aurai quand je serai grande, comme ta maman.
Mais t’es vieille pourtant !!!!


Commenter expliquer à une enfant de 6 ans que vous n’avez pas d’enfant parce que vos ex sont tous des pervers misogynes que vous larguez tellement vite que du coup, ils n’ont pas eu le temps de vous enfanter ?
Vous ne pouvez pas, vous devez la laisser rêver…

Et comment expliquer à cette adorable chipie que non, vous n’êtes pas vieille, et que là tout de suite, si elle veut, vous pouvez faire le grand écart facial et sauter à la corde avec elle.

Vous coupez court, pour éviter le ridicule que cette situation engendrait indubitablement.
(Vous,2 couettes, sautillant péniblement avec la corde à sauter sous les encouragements des chipies riant aux éclats)
Ridicule.

C’est Justine qui vous achèvera quand vous la prendrez dans vos bras.Elle se met à vous tripoter frénétiquement les seins.

Et papa, Tata Sublimy, elle a des plus gros nénés que maman.
Ils sont Enormeeeees.

Rire goguenard du papa, qui apprécie la remarque à sa juste valeur, en connaisseur.

Comment expliquer à une enfant de 3 ans que finalement, la vendeuse de princesse TamTam, avaitimages51.jpeg peut-être raison avec son histoire d’armatures?

Vous détestez les enfants.
Vous détestez cette journée.

Vous détestez prendre un coup de vieux.

 

 

 

 

 

 

 

 


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