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Sublimette ou la malediction du scenariste

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous vous donnez les moyens de tenir vos grandes décisions de septembre.

Vous allez trouver du Viking, et ce, coûte que coûte.

Vous commencez par le commencement, et filez sur votre page adopte, laissée à l’abandon ces derniers mois par lassitude.

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Changement de l’annonce un peu femme pas très sérieuse pour une annonce plus femme sûre d’elle :


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Et vous avez également remis de belles photos de vous, la crinière brillante, souriante et avenante.

Un vrai piège à Viking ce profil ;

Qui marcha immédiatement puisque à peine 2 jours plus tard, vous vous retrouvez au café Beaubourg avec inconnu très Viking Attitude.

Le premier contact vous ravit, mais, très rapidement,il y eu revirement de situation.

Était-il chauve, portait-il une chemisette ce malheureux ?
Absolument pas.

À la question, que fais-tu dans la vie, il vous répond :
Je suis scénariste.

Votre arrière grand mère vous aurait affirmé, sentencieuse :
« C’est le petit Jésus qui t’as puni. »

Parce que, très honnêtement, vous avez donné avec du  chewing gum scénariste handicapé des sentiments et que justement, le but du jeu de toute cette mission commando, c’est de trouver une sorte d’opposé (du trapéziste, du conducteur de bulldozer, de l’astronaute…) .

Mais un engagement est un engagement.


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Alors, la où une sublimette normale aurait invoqué le prétexte n°21 pour écourter un RDV Galant qui chie dans la colle :
« Je vais devoir rentrer, ma coloc est un peu dépressive en ce moment,tu comprends ? Merci, t’es choux ;On s’appelle ? »

La nouvelle Sublimette version 2008/2009, tel un vaillant petit soldat, vous surmontez votre désarrois et poursuivez la guerre.

Et le petit Jésus vous a récompensé.

Parce que ce garçon s’avère être relativement formidable.
Même éloigné de vos critères (modifiables) habituels :
Blond, habillé comme un skater alors que vous aimez les bruns en costume (Armani pas de Batman)

Et surtout il vous regarde.
Pas avec des yeux qui disent je vais te péter le cul
Non, avec des yeux qui vous trouvent incroyablement jolie
Et ça , il y avait longtemps qu’on ne l’avait pas regardé comme ça la petite sublimette.

Vers 2 heures du matin, quand plus aucun bar n’accepte de vous servir du champagne, vous vous décidez à trouver un taxi.
Vous mettez la main sur la portière et là :
Qu’a t il bien pu se passer ?????

Réponse 1 :

Vous lui avez souri, il se penche pour vous voler un baiser, qui se transforme en franche pelle et avec un clin d’œil et une petite tape sur les fesses, il vous dit :
A+ baby

Réponse 2 :

Il vous ouvre la porte du taxi, vous sourit et vous embrasse d’un léger baiser sur la joue, en vous disant qu’il à passé une excellente soirée, vous lui rendez son sourire et lui dites :
À très bientôt !

Réponse 3 :

Il est tellement sexy que vous faites voler votre résolution principale, le plaquer contre la portière du taxi, et lui glissez dans l’oreille :
Chez toi ou chez moi ?

Les paris sont ouverts !

 


sublimissime@yahoo.fr

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