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Sublimette transcende son quotidien

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous partez annuellement en pèlerinage superfétatoire.

Prenez le Meilleur-de-vos-amis.
Accompagnez-le de 2 copines canon (pour attirer le chaland)
Mais pas trop (pour ne pas vous faire de l’ombre)
Et mariée+enfants (pour garder une chance de conclure,au cas ou)

Mettez une caisse de champagne dans le coffre de la Mini.

Passez prendre la joyeuse petite bande après le boulot, à la veille d’un grand week-end.
Tapez-vous 10 h de route.
Arrivez à 5 h du matin dans une charmante petite maison de campagne.
Ouvrez une bouteille de champagne et buvez.

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Le lendemain,faites péter le barbecue et le parasol.

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Faites péter les Gucci.
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Faites péter le haut.

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Gardez le bas pour pouvoir accrocher votre Suffle.

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Bronzez.
Remettez-vous à fumer .

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(Ça fait déjà 3 mois que vous avez arrêté,il est temps de reprendre )

Buvez du champagne.

Allez regarder le coucher de soleil tout en haut de la dune du Pyla.
Laissez-vous aller à une petite introspection.

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Ayez une profonde discussion futile avec le Meilleur-de-vos-amis.

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Le surlendemain, changez de maillot de bain.

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(Règle d’or n°12 : jamais 2 fois la même tenue en public)

Faites vous faire une petite manucure.

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Poursuivez par une petite pédicure.
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Louez un bateau.

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Filez sur le bassin d’Arcachon
Exposez vos petits doigts de pieds au grand air pour être sûr que le vernis sèche bien.

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Vers 15 h, amarrez.
Sortez le champagne de la glacière.
(Assumez la glacière de Bidochon.)

Buvez dans des coupes en plastique
(Classe et confort, on peut choisir)

Rentrez au port vers 20 h
Filez sur la jetée, et faites un petit coup de nostalgie :
Offrez-vous un tour de Carrousel.

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Du vrai moment de bonheur puéril.

 

Terminez par un repas plus que copieux.
Tartiflette à l’ail.
Arrosez le tout d’un bon st Emilion

N’hésitez pas à insister sur le brossage de quenottes avant le coucher matinal, histoire d’éviter l’haleine de poney mort au réveil.

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Le dernier jour, après un réveil chaotique, rassemblez vous et vos affaires et allez prendre votre premier bain de l’année dans l’océan.
C’est froid et douloureux.
C’est excellent pour raffermir les chairs.
Poursuivez par une belle balade sur la plage.

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Rêvassez devant le paysage.
Étonnez-vous de voir un monsieur faire des pâtés de sable tout nu avec son fils.

Étonnez-vous de voir un vieux couple marcher main dans la main, dans le plus simple appareil (une horreur de brutalité).

Étonnez-vous de voir un monsieur faire son jogging à poil, la bedaine rebondissant sur son sexe miniaturisé par le froid.

Entendons-nous là messieurs :
Autant le froid est extrêmement valorisant pour notre opulente poitrine, mais il ne met absolument pas en valeur votre organe reproducteur.

Mettez du temps à percuter que vous êtes entrée sur une plage nudiste.

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Pas très beau à voir tout ça.

Remettez-vous de vos émotions.

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Buvez du champagne à même la bouteille.

 

Le soir venu, faites-vous un énorme plateau de fruits de mer chez Pierre, The place to be sur le port d’Arcachon .

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Renversez votre verre de Sauternes sur Vanessa Demouy.

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Replongez dans votre adolescence boutonneuse du temps où vous regardiez Classe Mannequin.
Calculez ô combien vous avez vieilli.


Terminez-vous au Casino, haut lieu de la cheap attitude.

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Ne dépensez que quelques dizaines d’euros, parce que de toute façon, vous n’avez plus de sous, le champagne vous ruine.

 

Le lendemain, prenez votre mal en patience pour rentrer sur Paris.

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Arrivez chez vous vers 23 h, mettez 40 minutes pour trouver une place pour vous garer
Trimballez vos gros sacs jusque chez vous.

 

Reprenez le boulot dans la plénitude la plus totale.
N’oubliez pas la chemise blanche pour mettre en valeur votre hâle.
Et faire envie à vos collègues de boulot qui eux, sont restés à paris.


sublimissime@yahoo.fr

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