Comme toute célibataire parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous allez parfois faire les magasins avec votre petite Maman.
Un exercice qui peut s’avérer extrêmement compliqué, puisque :
- Vous n’avez pas les mêmes goûts vestimentaires que votre génitrice.
- Elle SAIT ce qui vous va et ce qui ne vous va pas.
Vous voilà donc, votre petite Maman sous le bras gauche, votre carte crédit dans la main droite, partie en vadrouille.
Un périple qui ne fut pas de tout repos
Chez 
Vous n’avez même pas eu le temps de faire un aller-retour. 
Votre Petite Maman s’écriant, dès son entrée dans la boutique :
« Mais qu’est-ce que c’est que cette boutique pour bohémiennes anorexiques ?
Prends ton manteau Sublimette, on s’en va. »
Sous l’œil courroucé de la vendeuse, qui affiche effectivement un look de liseuse de cartes ne se nourrissant pas, vous êtes repartie, tout de même gênée.
Chez 
Votre Petite Maman est à première vue fan de cette marque.
Elle vous fait essayer à peu près 15 articles, tout en discutant couche-culotte avec la vendeuse qui apparemment vient de mettre bas.
- Regarde maman ce petit pull trop beau bleu électrique !
- Oui en effet, il te va très bien…
C’est quoi 110, c’est la référence ?
- Bien non, maman, c’est le prix…
- 110 euros pour un pull, qui plus est manches courtes ?????
- Bien oui, mais c’est du cachemire et c’est joli…
- Ah, si c’est du cachemire !
Vous lui avez tout de même fait remarquer que si porter un pull à plus d’un mois de salaire pour un Sénégalais lui paraissait incongru, porter son sac Furla à 416 euros ne la choquait que très moyennement…
Les mères sont d’une espèce étrange.
Une chose en entraînant une autre, vous enfilez une petite robe légère et rose.
Votre petite maman vous trouve radieusement jolie.Vous aussi.
- Putain ça claque trop sa chatte !
- Sublimette !
Qu’est-ce que c’est que cette expression avilissante pour la femme dans la bouche d’une jeune fille si bien élevée !
- Pardon maman, je veux dire, je trouve que cette robe met agréablement en valeur mes courbes sphéroïdales.
Notons tout de même que lorsque vous êtes arrivée à la caisse, votre petite maman avait déjà tout payé.
Les mères sont d’une espèce attentionnée…
Chez 
Vous savez que mêler votre Petite Maman à l’achat de vos soutiens-gorge est suicidaire.
Parce qu’à part Playtex, aucune marque ne trouve grâce à ses yeux.
Et certainement pas princesse TamTam, qui selon ses dires, vous fait des seins en couilles d’hirondelles.
Oui, mais vous, c’est Princesse TamTam ou rien.
Et puisque votre Petite Maman s’invite d’office à vous remonter les bretelles et ajuster les baleines lors de l’essayage, la cabine devient le lieu de débats prolixes:
- Non, mais regarde-moi ça, ça ne tient rien du tout ce bout de ficelle.
- Mais si maman c’est bien !
- Couilles d’hirondelles… couilles d’hirondelles…
- Bon d’accord fais voir le modèle noir.
- Fais voir, mais non c’est beaucoup trop petit pour toi cette taille!
- (Hurlant dans la boutique) mademoiselle s’il vous plaît, ça ne va pas du tout, donnez-nous la taille bien au-dessus !
- Maman, pas si fort !
- Ha mademoiselle vous seriez également bien aimable de nous montrer la culotte assortie.
- Quelle taille madame ?
- La plus grande de votre magasin !!!!
- Maman, tu m’obstrues !
Les mères sont parfois d’une espèce embarrassante.
Voilà comment vous êtes repartie de votre magasin préféré, allégée de 75 euros, pour un ensemble de sous-vêtements vous faisant ressembler à une veuve espagnole dépressive.
De retour à la maison parentale, vous avez donc jeté négligemment l’ensemble de votre butin sur la table de la salle à manger.
Et lorsque votre Petit Papa rentra du boulot et découvrit sa maison ressemblant à un champ de bataille, il gueula
« C’est quoi ce bordel ? »
Ce à quoi votre petite Maman lui répondit :
« Ce n’est rien mon chéri, c’est ta fille qui est obstruée par son claquage de chatte. »
Les mères sont d’une espèce surprenante !
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