Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous ne pensiez pas pouvoir survivre à l’intrusion d’un penis dans votre appartement de Filles.
D’ailleurs, nombreux ont été vos LecteursSublimants à vous soutenir,
Vous leur devez aujourd’hui un rapport détaillé.
Et bien après quelques jours de cohabitation avec votre +1 Coloc Provisoire, vous êtes en mesure de lancer une véritable bombe, qui va surprendre l’ensemble de votre LectoratSublimants :
Vivre avec un homme c’est plutôt pas mal finalement.
(Vous avez presque l’impression de dire un gros mot)
De l’exemple concret :
1- Le repas aux chandelles.
Quand vous rentrez crevée d’une journée de réunion plus qu’obstruante, habituellement, vous vous étalez tel un caca, sur votre lit et vous mangez un vieux bout de salade qui traîne.
Et bien ce soir-là,vous retrouvez votre +1 Coloc Provisoire en train de déflorer votre cuisine.
IL VOUS FAIT À MANGER…
Stupeur
Réjouissance
Il vous demande simplement de prendre une douche et de vous détendre ;
Et quand vous sortez de la salle de bain, voilà ce qui vous attend :
Il a bien évidemment pensé au champagne MUMM rosé, votre préféré.
2- La mini-soirée Putafrange.
À l’approche des vacances, vous avez solennellement convoqué votre copine Cécile-la-pédicure, pour votre french estivale.
(Pas question d’apparaître en public sur une plage, sans un pied sublimé, principe de vie nº 8 )
Seulement, vous aviez oublié de prévenir votre +1 Coloc Provisoire qu’il y aurait un rassemblement d’utérus à la maison.
Alors lorsqu’il rentre, il retrouve une flopée de femelles gloussantes, ivres de champagne, les pieds trempant dans un seau.
Interloqué, il se passionne pour cette pratique plus que troublante pour un homosexuel traditionnel.
Il s’installe avec vous sur le canapé, pose des questions, s’intéresse à la technique de la french et s’interroge sur la nécessité du gommage aux algues.
Vous êtes très fière de cette intégration.
3- Les réparations diverses et variées
Il est pénible de sortir la trousse à outils pour une faible femme ;
Alors vous avez profité de la présence d’un homme fort et viril pour lui faire exécuter tous vos menus travaux :
Resserrage de la (fameuse) lunette des toilettes
Changements des ampoules inaccessibles
Réparation de votre a-Mule.
Changement de place de votre énorme armoire
Et bien évidemment, la classique du chef :
La descente des poubelles
4- le petit dej au lit du samedi matin.
Vos samedis matins sont sacrés.
Quand vous ne bossez pas, personne n’a le droit de pénétrer dans l’antre de votre chambre virginale avant minimum 11H.
Votre +1 Coloc Provisoire arrive à 8h30, épuisé par sa nuit de garde, et voilà comment il vous réveille :
Jus d’orange pressée, thé, croissants et Figaro.
Un hétéro lambda se serait contenté de se glisser près de vous et de roupiller.
(Quand bien même vous l’auriez laissé rentrer, exception faite pour Paul Walker)
Il y eu tout de même mini dispute pour une sombre histoire de billets de train,
Il y eu claquement de portes,
Coup de téléphone d’excuses le lendemain matin,
Et réconciliation devant L Word le soir.
Alors prise d’une fougue aveuglante, vous lui avez demandé de vous épouser.
Il a poliment décliné, prétextant une pseudo incapacité technique à vous honorer.
Mais comme c’est un garçon consciencieux, il vous à promis qu’il allait redoubler d’efforts pour vous trouver un HDVV digne de ce nom, capable de faire au moins 1 tiers de ce que lui fait.
Vous voilà rassurée et emplie d’espoir…
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