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Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Quatrieme Rendez Vous

Previously in Sublimissime:

Sublimette, en association avec son Docteur Des Lobes, nutritionniste Taille 32, poursuit sa croisade de la minceur, à coup de restrictions drastiques.
Nous en sommes à bientôt 3 mois de jachère nutritionnelle et bientôt le 4éme rendez vous avec DDL arrive.
Ses efforts vont-ils être payants ?

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans en Opération Ventre Plat qui se respecte, vous notreuniversimpitoyable130220082g.jpgrêvez de nager dans une piscine de champagne, de fracturer le Ladurée des Champs Élysée pour vous vautrer dans le macaron, de prendre un aller simple pour Rome et vous faire une orgie de pizzas bien grasses.

 

Mais la volonté étant votre plus vilain défaut, vous en restez à la salade sans sauce.
Accompagnée d’un filet d’huile d’olive les jours de fête.

Tant d’abnégation mérite vraiment récompense.
Vraiment.

Vous voyez bien qu’il y a un truc plutôt positif qui se passe au niveau de votre culotte de cheval, alors c’est confiante que vous vous dirigez vers le cabinet de Votre Docteur Des Lobes.balancepoidsidealbase.jpg

DDL, toujours aussi anorexique et impeccablement vêtue, vous reçoit tout sourire.
- « Allez, à poil Sublimette, c’est l’heure de la pesée. »

Vous enfourchez la balance.
Selon une technique bien rodée, vous rentrez le ventre, arrêtez de respirer et fermez très fort les yeux, implorant les Déesses de l’Adiposité d’être clémentent avec vous.

- Whaou
- Whaou quoi ? ai-je pris 600 grammes, suis-je énorme, suis-je difforme ?
- Non, ouvrez les yeux.

Vous regardez les chiffres apparaîtrent sous vos petits pieds pédicurés.

10 kilos tout ronds.
Pas 9,585 ou 10,01.
Non, 10 kilos tout ronds.

Si vous aviez été dans une  sitcom française débilitante, vous auriez pleuré en remerciant Dieu et tous ses Saints.
Mais ne voulant pas offrir ce petit plaisir à DDL, vous vous êtes contentée d’un mouvement de cheveux très étudié.
- On prend rendez-vous pour le mois prochain ?
Déçue, DDL sort son agenda et vous assène de conseils justifiants sa rémunération exorbitante.

 

Très digne, vous quittez le cabinet avant d’exploser de joie dans l’intimité de votre Petite Twingo.
Putain, 10 kilos en moins, vous n’aviez pas vu venir le truc.
Ca claque sa chatte.

Vous avez droit à une gâterie dédommageante.
Alors en rentrant chez vous, vous vous êtes arrêtée à la pâtisserie du boulevard Arago qui vend ces délicieux énormes macarons fraises fourrés de crème chantilly maison et de framboises fraîches.

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Vous vous êtes calmement installée au fond de votre lit avec un petit air de musique classique et vous avez dégusté, vos papilles émoustillées, cette incroyable douceur qui vous nargue depuis 3 mois dans la vitrine à chaque fois que vous passez devant pour aller bosser.

 

C’était bon.
C’était proche d’un orgasme.
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C’était peut-être même mieux qu’une nuit de tawinage avec Paul Walker.

Vous devriez faire des régimes plus souvent

La check list de Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez un milliard de trucs à faire pour préparer votre départ à Bali.


Dans le désordre :
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- Déposer le préavis de votre appart de filles.
- Débloquer votre PEL (et faire vos comptes pour la première fois de votre vie).
- Faire préparer votre permis international.

- Apprendre le Balinais
- Faire retirer vos dents de sagesse.
- Acheter un appareil photo pour immortaliser votre périple.
- Acheter un aller simple pour Denpasar.
- Faire un check up médical complet (coloscopie optionnelle).
- Organiser une petite fête de départ pour dire au revoir à vos amis.
- Confier la gestion à votre agent immobilier de votre appartement du XXe.
- Vendre vos meubles.
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- Vous faire vacciner contre la rage et l’encéphalite japonaise B (et plus si affinité)
- Annuler toutes vos assurances Maif (maison, voiture, vie…)

- Revendre votre I-Mac et acheter le Macbook Air.
- Contracter une assurance rapatriement.

- Se rapprocher de l’association Yayasan Rama Sesana (un peu de temps consacré aux  autres ne ferait pas de mal à votre 204548z.jpgégocentrisme)
- Vendre votre petite Twingo.
- Acheter un malle de voyage (et y faire tenir votre nouvelle vie)

- … ???….???

 

Quelque chose vous dit que ces 3 prochains mois vont passer très rapidement…

Sulimette aime les tartes aux fraises

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Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous devez tout de même donner quelques explications quand vous annoncez gaiement que vous quittez votre statut de Parisienne très prochainement.

Parce que le moins que l’on puisse dire, c’est que ça vous a pris comme une envie de faire pipi.

Vous étiez là, confortablement installée devant votre thé Mariage Frère, vos copines Putafrangées Mères et/ou Futures Mères de famille en train de programmer leurs vacances d’été  en fonction de leurs Mini-Elles.

(Vous avez d’ailleurs découvert avec stupeur a quel  point la logistique vacances est compliquée lorsque doit gérer autre chose que image1.pngvous même.)

C’est à ce moment précis que vous vous êtes rendu compte des milliards de choses que vous aviez à faire avant de devenir à votre tour maman.
Et d’avoir votre maison avec barrière blanche, en banlieue.

Parce que votre Boîte à Rêves a toujours débordé et que vous ne voulez rien manquer.
Votre vie, vous l’avez toujours comparé à une pâtisserie :

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Vous voulez tout bouffer.
Pourquoi se contenter d’un simple éclair au chocolat quand on peut se taper un chou à la crème, un assortiment de macarons, un financier pistache cerise et une tarte aux fraises ?
Votre vie est un Open Bar permanent.

Un jour, un HDVV vous a dit qu’il vous aimait parce que vous viviez votre vie, que vous ne la subissiez pas.

(Notons que ce garçon, si amoureux de vous soit-il, vous a largué comme un étron 3 jours après ladite déclaration)

Néanmoins, la définition est assez juste.

Vous avez toujours eu envie de faire ce que vous voulez quand vous voulez avec qui vous voulez.
Un principe de vie qui vous plutôt réussi puisque vous pouvez dire, à presque 30 ans, que vous avez la vie exacte que vous avez toujours voulu.

Alors, voilà.
Vous avez posé votre tasse, et vous êtes allée fumer une cigarette à la fenêtre, les rires joyeux de vos Copines reproductives Putafrangées en fond sonore.

Et vous vous êtes dit que vous aviez envie de tout quitter pour partir vivre à Bali.

Le lendemain matin, vous avez programmé un entretien  avec votre directeur, pris rendez-vous avec votre banquier pour exploser votre PEL (finalement, vous n’avez pas  besoin d’autant d’argent dormant, vous êtes déjà propriétaire), prévenu Coloc et donné votre préavis pour votre mignon appart de filles, fait un rapide calcul de ce que vous alliez revendre et de ce que vous alliez entreposer dans le garage de vos parents.

En fait, tout plaquer, c’est pas si compliqué que ça.

Sublimette baroudeuse en escarpins

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous faites parfois des choix qui sublimette2.jpgbouleversent quelque peu le cours de votre vie.

En l’occurrence, il y a quelque temps, vous avez decidé d’un truc très Sublimette.

Vous avez envie de changement.
Vous avez envie d’aventure.
Vous avez envie d’avoir mal au ventre.
Vous avez envie de simplicité.
Vous avez envie de solitude.

Une célibataire parisienne de moins de 30 ans qui  prendrait les choses en mains déciderait, par exemple, de laisser pousser sa frange, ou de se faire une petite intervention chirurgicale, voir même, procréer pourquoi pas…

Vous vous partez vivre à Bali dans moins de 3 mois …

 

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Le deuxieme teasing de la mort qui tue de Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous faites parfois des choix qui bouleversent quelque peu le cours de votre vie.

En l’occurrence, hier vous avez fait un truc très Sublimette.

 

À votre avis, LecteurSublimant, quelle bêtise a pu faire Sublimette ?

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La fin de ce suspense insoutenable très prochainement…

Le mac de Sublimette

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous entretenez une relation ambiguë de dépendance la plus complète avec votre mac.

Sans lui votre vie n’est rien, vous ressembleriez à un petit manchot Empereur perdu dans une savane Kenyane, à un baleineau tournicotant dans une piscine municipale, à un canard égaré en montagne…images3.jpeg

Votre I Mac bien sûr…


Trouver LE sac sur ebay, L’HDVV sur adopteunmec.com, télécharger How I meet Your Mother en VO et se le regarder sur le grand écran plat, charger votre Shuffle, parler en visio avec vos amis de l’autre bout du monde,écrire des textes pseudo drôles…


Votre I Mac fait parti intégrante de votre quotidien depuis des années, le perdre serait pour vous un véritable drame.

D’ailleurs vous avez fait rajouter une option spéciale à votre assurance maison pour qu’il vous soit remboursé plus que rapidement si jamais il lui arrive malheur…

C’est votre Grand Papy, fan inconditionnel de Steve Jobs, qui vous a initié, dès votre plus jeune âge, à la manipulation de son Macintosh…

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Et vous avez du coup convaincu votre petite maman,qu’en tant que jeune chef d’entreprise et femme active, elle se devait elle aussi être équipé Pomme Grise.

La famille de Sublimette est une famille moderne.

images.jpegAlors quand vous décidez de vous octroyer quelques jours de convalescence chez vos parents pour cause de cœur explosé en mille morceaux, vous savez que vous allez tout de même pouvoir garder contact avec la civilisation, via le iBook de votre petite maman.

Cette dernière en déplacement pro à Genève, Papa Sublimette occupé à restructurer ses sociétés et votre Bébé frère à mater les strings des filles, vous vous réveillez seule et vous comptez bien en profiter pour bosser dans le calme.

Vous voilà donc le cheveu hirsute, en jogging, un bol de thé à la main, assise face au Vercors, au bureau de votre petite maman, prête à répondre à tous vos mails en retard…


Encore une leçon de vie pour vous en ce matin pluvieux :

 

images1.jpegNe jamais, au grand jamais, boire un thé près d’un iBook.

 

Faux mouvement
Paf le thé sur le clavier

Une vraie femme débrouillarde se contente de débrancher immédiatement les prises USB, l’alimentation et bien évidemment de retourner la bête afin que l’eau n’atteigne pas les circuits.

images2.jpegVous, vous avez commencé par hurler.
Seules les personnes très proches de vous et/ou ayant vécu avec vous peuvent mentalement se reproduire la scène et vous imaginer en train de vulgairement vociférer
Votre spécialité
Oui, vous êtes une colérique assumée.

Une fois la colère passée, vous allez chercher du Sopalin, et vous épongez le peu de thé qu’il reste sur le clavier (le reste à coulé à l’intérieur)
En plus, vous soulevez bien l’ordinateur en le secouant dans tous les sens pour enlever l’eau sur bureau.

Bien évidemment, le iBook n’apprécie que très moyennement cette petite douche.
Le haut-parleur crépite…
…Et écran noir
Formidable.

Vous appelez affolé Grand Papy
Qui vous donne très calme les coordonnées du seul Apple Center agrée de la région.
(Vous ne reviendrez pas sur le flegme légendaire de l’homme, même de 80 balais)

En état de décomposition cérébrale, vous contactez le Gentil Monsieur de l’Apple Center.
Sifflement dudit Gentil Monsieur :

« Oulà ma p’tite dame (vous ne supportez pas cette expression, un poil machiste) Dépêchez-vous de l’amener, plus on l’ouvre vite, plus on a des chances de sauvegarder le disque dur ! »

Et là vous réalisez avec horreur qu’en plus d’avoir potentiellement explosé l’outil de travail de votre petite maman, vous lui avez peut-être perdu tout son fichier clients et photos pros.
Et vous avez un gros doute sur le fait qu’elle ait pu faire des sauvegardes via son iPod.

Une goutte de sueur perle le long de votre tempe, vous jetez un imper sur vos épaules,enfilez votre paire d’escarpins qui traîne dans le couloir et arrivez en trombe à l’Apple Center.

Notez que sortir ainsi fagoter ne vous étiez jamais arrivé…
Même pour descendre chercher le pain en bas de chez vous, vous y mettez un minimum de classe.
On ne sait jamais, si vous croisiez votre Viking à la boulangerie…

Soupir de soulagement quand vous poussez la porte de l’Apple Center, rien qu’à la vue du parquet beige et du comptoir blanc vous vous sentez en territoire connu et rassurant, presque comme chez vous (enfin à l’Apple Shop de Denfert-Rochereau quoi)

Le gentil monsieur vous reçoit, très aimable.
(Rappelons que nous sommes en province, le commerçant y est aimable)
Vous avez apparemment affaire à un vrai geek
ist2172427geekseries2.jpg Le pur, le vrai, celui qui est tellement accro qu’il vit à 39 ans chez sa maman qui lui repasse ces chemises, avec le pli.

Et visiblement, le fait que vous débarquiez affolé, en jogging/escarpins/pince dans les cheveux ne le surprend pas plus que ça
Le geek rural est beaucoup plus tolérant que le trader parisien…

Vous lui réexplique le drame, il vous réexplique se qu’il va faire pour vous sauvez la vie, vous jeter un coup d’œil rapide sur la plaquette des tarifs de réparation :
92 euros la demi-heure
Hors taxes
10% de plus que ce que vous prenez de l’heure à vos clients.
Vous êtes estomaqué

Et vous comprenez qu’il va falloir se mettre dans la poche ce Gentil Monsieur

Vous prenez votre voix d’hôtesse de l’air cochonne et appuyé votre opulente poitrine contre le comptoir.
Ça tombe bien, vous n’avez pas eu le temps de mettre un soutien-gorge.
En tournicotant une mèche de cheveux, vous minaudez un :

« Je me sens totalement en confiance avec vous, je sais que vous allez en prendre le plus grand soin….
Ça va me coûter cher ? »

Le gentil monsieur a un début d’érection et tremble en tapotant sur sa calculette.
« 4 heures de boulot minimum, mais il va voir ce qu’il peut faire.
+ Le clavier à changer minimum 100 euros »
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Le prix d’une paire de ballerines Chanel …

Les boules
Les grosses boules
Les putain de grosses boules

Vous repartez, dépité
Et vous attendez des nouvelles de Gentil Monsieur
Patiemment

Il vous réveille le lendemain à 15 h
Pour d’obscures raisons sexuelles, vous étiez au lit à cette heure-là.

Alors, c’est grave ?

« Oui, ma p’tite dame, la carte mère est morte et la carte mémoire aussi. »
Mais ça veut dire quoi Gentil Monsieur ?
Qu’il faut racheter un iBook, prier pour que votre Assurance RC soit des plus généreuses…

Et qu’il va falloir être très, très gentille avec votre Petite Maman si vous ne voulez pas être déshéritée au profit de Bébé et Moyen Frère.

 

Revirement de situation à 18h30

« Ma p’tite dame, tout marche, rien n’est perdu, tout est récupéré, vous pouvez venir chercher la bécane dès demain … »

Sérieux ?
Vous êtes formidable Gentil Monsieur
Je vous embrasserais presque
Presque.

Vous arrivez donc le lendemain, coiffé, maquillé,habillé convenablement
Gentil Monsieur faillit ne pas vous reconnaître.
Il vous remet fièrement l’objet de vos soucis.

Vous êtes soulagée
Et il vous soulage de 254,94 euros (TTC) 

Oui, il vous a fait un prix.

Vous faites le chèque en râlant

Et en vous disant que tout de même, réparateur de Mac, c’est rémunérant comme profession…

 

Le soir, vous allez chercher votre petite maman à la gare.

Tout s’est bien passé ma chérie pendant mon absence ?
Oui maman, nickel…

Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Troisieme Rendez Vous

Previously in Sublimissime:

Sublimette, en association avec son Docteur Des Lobes, nutritionniste Taille 32, à débuté une Opération Ventre Plat.
Après  un mois de restrictions les plus perverses, Sublimette  aura-t-elle perdu quelques grammes d’adiposité ?

Bienvenue dans la nouvelle vie Pro-ana de Sublimette !

Comme toute célibataire parisienne  de moins de 30 ans qui se respecte, vous vivez plutôt mal votre Opération Ventre Plat.

Vous avez l’impression d’être marquée au fer rouge, de porter  un écriteau explicite sur la poitrine :

 

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Votre troisième rendez-vous avec Votre Docteur Des Lobes approchant, vous devez redoubler d’efforts pour arriver à vos fins (la perte de 3 côtes)

Vous avez donc développé quelques trucs et astuces pour vaincre l’adversité (vos tissus adipeux)

Se faire du plateau-repas alléchant et copieux.

Ce qui est pour vous mission plus qu’impossible sachant que :

  1. Vous devez diviser en 3 vos rations alimentaires.
  2. Vous ne savez pas cuisiner.
  3. Vous n’avez que 2 assiettes et 3 couverts qui se battent en duel dans vos placards.
  4. Toute cette histoire commence à vous courir sur le haricot.


Lorsque vous ouvrer les guillemets - cuisinez- fermer les guillemets une salade de crevette, voilà ce à quoi vous aspirer :

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Voilà ce que vous devez vous taper :

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 Lorsque vous ouvrer les guillemets - cuisinez- fermer les guillemets un saumon brocolis, voilà ce à quoi vous aspirez :

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Voilà ce que vous devez vous taper :

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Oser demander des trucs à des spécialistes.

Par exemple, l’autre jour, vous prépariez le déjeuner pour vos copines Putafrangées dans la cuisine de Gourmeline .
( C’est-à-dire vous en train de cloper à la fenêtre et Gourmeline s’activant derrière les fourneaux)

Tout se passer bien quand tout à coup, Gourmeline sortit un Objet Bizarre Non identifié dans lequel elle enfourna des carottes épluchées.
Ces dernières, après un court laps de temps, réapparurent dans un compartiment apparemment prévu à cet effet, râpées en fines lamelles.

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Perplexe, vous faites un Ho de surprise.
Puis vous vint en tête les pénis de quelques-uns de vos amants que vous auriez adoré passer dans cette OBNI.

Vous ressaisissant, vous questionnez Gourmeline sur la spectaculaire manipulation qu’elle vient de réaliser sous vos yeux ébahis.

- Mais enfin Sublimette, t’es conne ou quoi ?
C’est juste un robot mixeur.
Ça sert à râper les carottes.

- Quoi ?
Tu veux dire qu’il y a une autre possibilité que les sachets Daucy ???

Cette Opération Ventre Plat est en train de vous faire devenir ultra culturée.

En cas de craquage, ne pas hésiter à appeler votre Docteur Des Lobes :

Parfois il vous arrive de vivre des  situations plus qu’anxiogènes.
Comme l’autre jour, vous auriez vendu un rein pour piocher dans le saladier géant rempli de bonbons Haribo .

Vous vous êtes donc munie de votre portable pour engueuler Taille 32:

- Et comment je fais moi maintenant, avec ce saladier qui me nargue délibérément ?
- Pas de soucis Sublimette, je vais vous mettre à l’aise tout de suite :
1 pomme = 2 Haribo
D’autre question ?
- Non c’est bon je vais m’abstenir (sale pute)


Ne pas hésiter à se faire aider d’un traiteur à domicile :

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Alors quand le grand jour de votre 3eme pesée arriva,c’est une Sublimette traînant la patte qui arriva dans le cabinet de Taille 32 :

- Sublimette, avez-vous bien suivi mes principes ?
- Oui DDL.
- Aucune pizza n’a passé votre bouche ?
- Non DDL.
- Aucune coupe de champagne n’est venue agiter vos papilles ?
- … NON NON DDL

Si,
Il y a eu champagne.
Un moment d’égarement.
Plutôt crever que de lui avouer.
Mais vous savez très bien qu’elle va le voir sur les chiffres de la balance.


Vous montez l’engin de torture,
Et, puisque c’est devenu une habitude, vous fermez l’oeil en rentrant le ventre.

- 5 kilos.
- 5 putain de kilos.
- 5 putain de kilos qui claquent leur chatte.


Et c’est moment que choisit le petit Jésus pour vous envoyer un signe.
Un signe que même l’athée que vous êtes ne pouvait pas rater.

Lorsque vous vous êtes penchée pour rattacher la boucle de votre escarpin, vous les avez vus.

Les mollets de Taille 32.
Vous avez souri
Taille 32, aussi anorexiquement foutue qu’elle soit, à des mollets de bûcheron canadiens.
De gros mollets pas beaux.
Il y a une justice Divine sur terre ;

Le teasing de la mort qui tue de Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous aimez parfois susciter la curiosité de vos lecteurs.

En l’occurrence, vous savez que vendredi matin, l’ensemble de votre LectoratSublimant se précipitera, ventre à terre, dans son kiosque à journaux le plus proche, et achètera l’hebdomadaire VENDREDI.

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Vous en êtes sûre, parce que les lecteurs de Sublimissime claquent leurs chattes…


Vous êtes vraiment forte en suspense non ?

À vendredi !

Le Sublimissime Questionnaire, by Sublimette. Invité 6, ELLE.

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Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez de la lectrice blogueuse qui vous laisse des commentaires.

Et puis vous avez Elle.

Qui suit religieusement toutes activités sur Sublimissime et commente scrupuleusement tous vos articles.

Elle vous a même un jour demandé les droits de votre phrase culte, que vous avez offert bien volontiers.

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Mais à part cette omniprésence plus que sympathique, Elle a également son blog de fille lui aussi plus que sympathique.

Elle, elle est vraiment sensationnElle !

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1 – T’es qui ?

Je suis Elle (punaise c’est dur ce genre de questions), célibataire de moins de 30 ans mais pas parisienne, maman d’une mini-moi!

2 – Ton blog c’est quoi ?

À la base, c’était pour me vider la tête, le coeur parce que j’ai vraiment souffert de ma rupture de l’année dernière (un an déjà…z’avaient raison les gens ça passe).

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Après coup, c’est beaucoup de racontage de vie, comme je suis très peu douée dans ce genre d’exercice un clik vous aidera à mieux comprendre.

3 – Et Sublimissime, tu l’as connu comment ?

Sélection des blogs de fille du mardi d’MRY. J’ai accroché de suite :)

4 – Ton livre de chevet ?

Je lis énormément, le choix est très dur, mais histoire de répondre à la question comme il se doit je dirais le recueil de tous les textes de Gainsbourg «Dernières nouvelles des étoiles».

5 – Dans ton i-pod, t’écoutes quoi ?

Je n’en ai pas…niveau musique en général j’écoute de tout ça peut aller des compils ’ hotel Costes à Zazie, Flyleaf, Rose, The Do…

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6 – La personne que tu aimes, elle s’appelle comment ?

Mini-moi ça passe?

7 – Ton odeur favorite ?

cachareledenreklama2.jpgEden de Cacharel (il le font plus c’est tragique), l’odeur du feu de broussailles.

 

8 – Ton plus gros défaut ?

Ouhla dur dur. La flémingite aiguë, la feignasserie, la langue de pupute qui sort trop souvent, colérique parfois…Je vais arrêter les frais hein!madameclaude.jpg

9 – Le métier que tu aurais aimé faire ?

Tenancière de bordel (ça c’est pour le coté joke) sinon neuro-psychologue, j’avais d’ailleurs commencé les études pour ça.

10 – La personne qui a influencé ta vie ?

Ma fille assurément, ma mamie adorée et feu Anna Nicole Smith qui a prouvé que le concept du vieux riche malade du coeur ça pouvait marcher!!!

11 – Ta qualité principale ?

Je suis une adorable personne très très gentille.

12 – Le dernier spectacle qui t’as marqué ?

Non tu crois sincèrement qu’il y a des spectacles à foison à trou perdu ville??? (autrement appelée Jet Set City mais ça c’est que l’été).

2495153145e61ff0e664.jpgMon dernier concert a plus d’un an c’était Élodie Frégé (magnifique) qui m’a foutu la honte de ma vie en disant (petite salle très intimiste, j’avais la meilleure place pile-poil en face d’elle au même niveau) une pensée pour la triste jeune fille avec la veste rose (j’ai pleuré tout le long, mais j’ai beaucoup aimé le concert).

13 – La phrase qui te fait avancé ?

Si tu ne mets pas toi même un coup de pied au cul, personne ne le fera à ta place (ou alors, ça fera beaucoup plus mal).

14 – Les blogs que tu lis ?

Sublimette, Sublimette et euh sublimette (non je ne fais pas de la lèche). J’en lis trop tous ceux qui sont sur mon blog en fait.

15 – Ton produit de beauté favori ?

Quelqu’une a déjà répondu le champagne je ne peux donc pas lui piquer l’idée, je dirais une bonne partie de jambes en l’air.

16 – Ton quartier de Paris préféré ?

Le port de Porto-Vecchio…je ne connais pas assez Paris pour citer un quartier.

17 – Le pays où tu aurais aimé vivre ?

Un endroit où il fait toujours chaud, près de la mer, sans aucune espèce de bestioles tropicales (il n’existe pas).

 18 – Ton souvenir d’enfance le plus cher ?

Toutes les vacances chez mes grands parents. L’été on allait à la mer ou à la montagne prendre de l’eau glacée à la source.
En automne on ramassait des champignons dans le jardin.
L’hiver c’était les asperges que ma mamie me faisait en omelette le soir.
Au printemps, les grandes ballades un peu partout.

19 – Ton premier geste du matin ?

Remettre le réveil à sonner pour dormir 5 minutes supplémentaires (3 ou 4 fois d’affilée).

20 – Le dernier film que tu as vu ?

Je ne suis pas trop cinéphile, je suis fan de séries et en plus on n’a plus de cinéma depuis septembre.

Le dernier film vu à feu le cinéma c’était les rois de la glisse avec ma fille et ses copines.
À la télé (enfin sur le pc…) Sex and the city.

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Sublimettte et sa Petite Maman font des emplettes.

Comme toute célibataire parisienne  de moins de 30 ans qui se respecte, vous allez parfois faire les magasins avec votre petite Maman.

Un exercice qui peut s’avérer extrêmement compliqué, puisque :

  1. Vous n’avez pas les mêmes goûts vestimentaires que votre génitrice.
  2. Elle SAIT ce qui vous va et ce qui ne vous va pas.

Vous voilà donc, votre petite Maman sous le bras gauche, votre carte crédit dans la main droite, partie en vadrouille.

Un périple qui ne fut pas de tout repos

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Vous n’avez même pas eu le temps de faire un aller-retour. sandro5.jpg
Votre Petite Maman s’écriant, dès son entrée dans la boutique :

« Mais qu’est-ce que c’est que cette boutique pour bohémiennes anorexiques ?
Prends ton manteau Sublimette, on s’en va. »

Sous l’œil courroucé de la vendeuse, qui affiche effectivement un look de liseuse de cartes ne se nourrissant pas, vous êtes repartie, tout de même gênée.

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Votre Petite Maman est à première vue fan de cette marque.
Elle vous fait essayer à peu près 15 articles, tout en discutant couche-culotte avec la vendeuse qui apparemment vient de mettre bas.

- Regarde maman ce petit pull trop beau bleu électrique !
- Oui en effet, il te va très bien…
C’est quoi 110, c’est la référence ?
- Bien non, maman, c’est le prix…
- 110 euros pour un pull, qui plus est manches courtes ?????
- Bien oui, mais c’est du cachemire et c’est joli…
- Ah, si c’est du cachemire !

Vous lui avez tout de même fait remarquer que si porter un pull à plus d’un mois de salaire pour un Sénégalais lui paraissait incongru, porter son sac Furla à 416 euros ne la choquait que très moyennement…

Les mères sont d’une espèce  étrange.

Une chose en entraînant une autre, vous enfilez une petite robe légère et rose.

Votre petite maman vous trouve radieusement jolie.Vous aussi.

- Putain ça claque trop sa chatte !
- Sublimette !
Qu’est-ce que c’est que cette expression avilissante pour la femme dans la bouche d’une jeune fille si bien élevée !

- Pardon maman, je veux dire, je trouve que cette robe met agréablement en valeur mes courbes sphéroïdales.

Notons tout de même que lorsque vous êtes arrivée à la caisse, votre petite maman avait déjà  tout payé.

Les mères sont d’une espèce  attentionnée…

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Vous savez que mêler votre Petite Maman à l’achat de vos soutiens-gorge est suicidaire.6768653582286843377vb.png

Parce qu’à part Playtex, aucune marque ne trouve grâce à ses yeux.
Et certainement pas princesse TamTam, qui selon ses dires, vous fait des seins en couilles d’hirondelles.

Oui, mais vous, c’est Princesse TamTam ou rien.

Et puisque votre Petite Maman s’invite d’office à vous remonter les bretelles et ajuster les baleines lors de l’essayage, la cabine devient le lieu de débats prolixes:

- Non, mais regarde-moi ça, ça ne tient rien du tout ce bout de ficelle.
- Mais si maman c’est bien !
- Couilles d’hirondelles… couilles d’hirondelles…
- Bon d’accord fais voir le  modèle noir.
- Fais voir, mais non c’est beaucoup trop petit pour toi cette taille!
- (Hurlant dans la boutique) mademoiselle s’il vous plaît, ça ne va pas du tout, donnez-nous la taille bien au-dessus !
- Maman, pas si fort !
- Ha mademoiselle vous seriez également bien aimable de nous montrer la culotte assortie.
- Quelle taille madame ?
- La plus grande de votre magasin !!!!
- Maman, tu m’obstrues !

Les mères sont parfois d’une espèce embarrassante.

Voilà comment vous êtes repartie de votre magasin préféré, allégée de 75 euros, pour un ensemble de sous-vêtements vous faisant ressembler à une veuve espagnole dépressive.

De retour à la maison parentale, vous avez donc jeté négligemment l’ensemble de votre butin sur la table de la salle à manger.

achatssublimette.png

Et lorsque votre Petit Papa rentra du boulot et découvrit sa maison ressemblant à un champ de bataille, il gueula

« C’est quoi ce bordel ? »

Ce à quoi votre petite Maman lui répondit :

« Ce n’est rien mon chéri, c’est ta fille qui est obstruée par son claquage de chatte. »

Les mères sont d’une espèce surprenante !

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