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Le Paris je t’aime de Sublimette

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous aimez Paris.

Passionnément, follement, éperdument, excessivement.

 

http://www.dailymotion.com/video/x7fhrz

Paris vous a accueillie, il y a quelques années.Vous aviez débarqué de votre province natale, il y a 7 ans, pour suivre un garçon, forcément, Musclor, HDVV 2002-2005,

À l’époque, vous mettiez 1h30 de métro pour faire châtelet/ st Michel, vous pensiez que les Bains douche était LA boîte incontournable et que le Bouddha Bar était le summum de la branchitude  parisienne, vous arboriez fièrement un blond putassier et vous portiez des fringues très jeune provinciale en goguette.

Et surtout vous étiez perdue, vous n’arriviez pas à vous adapter à votre ville.

Plus tard, vous avez quitté le fameux Musclor (trop ennuyeux).

Vous étiez tentée, quelques secondes, d’abandonner également Paris.

Mais vous êtes restée, vous ne pouviez pas la quitter, elle.

Vous êtes restée parce que vous étiez tombée amoureuse de Paris, et de cette vie un peu folle que vous meniez.

Vous avez appris à la découvrir, au fil des soirées, des brunchs dominicaux, des verres entre amis, des journées shopping, ou des promenades.

De St-Germain à Opéra, des Champs Élysée à Bastille, de Montparnasse au Bois de Vincennes, de Châtelet à Montmartre, des Tuileries aux Gobelins,vous aimez  Paris.

Vous avez vécu dans plusieurs arrondissements, dans de très beaux appartements haussmannien, dans des studios sordides, en squatte, en couple, en colocation, seule.

Vous adorez votre vie de Parisienne.

La coupe de champagne à 18 euros dans les bars pseudo branchés du Marais,

Le jeté d’aisselle du gros monsieur transpirant dans le métro qui pue,

Le périph toujours bouché d’automobiliste atteint de klaxonisme aigue,

La demi-heure tous les soirs pour garer sa voiture, un coup dans le capot du voisin, un coup dans les fesses de la voisine.

Les parkings à 6 euros de l’heure,au sixième niveau lugubre.

La pollution qui donne ce si joli gris souris à votre coton à démaquiller, le soir.

La salade à 20 euros dans les restos pseudo tendances de la rue de Lappe,

Les loyers exorbitants,pour des appart ridiculement petits.

Les gens qui font la gueule d’une manière si naturelle,qu’on en viendrait presque à les trouver charmant…

Votre plus grand plaisir, c’est le taxi du retour, qui traverse les quartiers parisiens pour vous ramener chez vous, en milieu de nuit.

Vous avez toujours trouvé ces ballades nocturnes sublimissime…

 

Vous avez beaucoup voyagé ces 10 dernières années, visitant des capitales sublimes ;

Mais aucune ne vaut Paris. Paris est et restera la plus belle ville du monde.

Vous vous y êtes fait des amis incroyables, des copines Putafrangées formidables, des copains Joyeux extraordinaires, des collègues de travail géniaux, des hommes étonnants.

Des gens qui ont traversé votre vie et que vous n’oublierez pas, vous avez vécu des expériences inoubliables avec eux,

Et malgré la vraie  Parisienne que vous êtes devenue, vous resterez toujours la petite provinciale émerveillée par la tour Eiffel.

Et ça , ca vaux 1 million de dollars

Votre appart est vide, Coloc a déménagé chez son amoureux, EDF est coupée,les clefs sont rendu, vous avez emménagé pour ces derniers jours chez Chewing-gum, vous avez dit au revoir à vos amis .

Votre billet aller simple et votre passeport s’excitent tous seuls …

A quelques jours d’abandonner Paris et votre vie de Célibataire Parisienne de moins de 30 ans, vous profitez de ces derniers instants…

Peut-être n’est ce qu’un au revoir, peut être est-ce un adieu, vous ne savez pas très bien ce que la vie va vous réserver.

Peut-être que vous ne reviendrez jamais, préférant les cocotiers aux jardins du Luxembourg, la mer transparente à la Seine, les claquettes aux escarpins….

Peut être que paris va vous manquer et que vous reviendrez ventre à terre, rampant, lui suppliant de vous pardonner ce terrible affront que vous lui avez fait en l’abandonnant.

Paris, je t’aime.

La grande braderie de Sublimette.

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous devez, à un mois de quitter  votre vie de Célibataire Parisienne de moins de 30 ans, commencer à prévoir votre départ.

Vos valises vont être vite faîtes, claquettes, paréos, bouquins.

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Votre légendaire collection d’escarpins étant rangée soigneusement dans les cartons, ainsi que vos vêtements d’hiver, dont 86088041.jpgvous n’allez pas avoir besoin avant un sacré bout de temps.

Vous revendez donc tout le reste.
Jusqu’à votre dernière petite culotte.

Débarrassée de tous biens matériels, vous voilà prête à quitter la France…

Approchez, LecteurSublimants, venez assister à la grande braderie de Sublimette:

Commencons par cette magnifique machine à laver, d’un traditionalisme déconcertant, mais qui a quand même le privilège d’avoir lavé lesdites petites culottes de Sublimette…

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100 euros.

La Hp C3180, scaner, photocopieur,imprimante, lecteurs cartes photos.

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70 euros.

Puis tout un lot de meuble ikea, acheté il y a moins de 2 ans:

  • La très populaire commode malm, idéal pour ranger votre matériel SM

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45 euros.

  • La fameuse armoire PAX,100 X 58 X 236, speciale girly avec 2 portes en glaces et de quoi ranger vos nombreuses robes de princesse:

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100 euros.

  • la classique ribambelle d’ étagères Billy

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50 euros le tout

Et enfin, en exclusivité mondiale,

  • LE LIT DE SUBLIMETTE :

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trés confortable, avec un grand coffre pour ranger vos amants et un matelas trés épais pour tawiner gaiement….

bradé 400 euros

 

Nous terminerons par une offre exceptionnelle, messieurs, dames,
LA CÉLÈBRE CULOTTE GNAGNA DE SUBLIMETTE

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Mise à prix  2354 euros.
Les enchères débutent !

Nous avons 3600 euros pour le monsieur libidineux au fond de la salle…
Qui dit mieux ?

si vous etes interessé par l’un de ces precieux objets collectors:

sublimissime@yahoo.fr

 

 

 

Le ramonage de Subllimette.

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous aimez être surprise par l’Homme.

C’est la raison pour laquelle vous avez confié à Chewing Gum la planification de votre prochain samedi soir avec un seul mot d’ordre :

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Vous étiez sublime, vous et vos – dix kilos, moulée dans une robe ras la conscience surélevée par de hauts escarpins, le cheveu brillant et légèrement ondulé, encadrant votre visage au teint Chanel parfait et mettant en valeur l’œil charbonneux que vous aviez laborieusement fardé.

Lorsque vous lui avez ouvert la porte, vous vous attendiez à un compliment spontané.
D’ailleurs, n’importe quelle célibataire parisienne de moins de 30 ans s’attendrait dans ce genre de situation à un :

«  Sublimette, tu es sublime, tellement sublime que je vais là tout de suite maintenant soulever cette robe ridiculement microscopique pour te prendre à même la commode ».

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Lui, vous a dit :

«  Ah ouais, t’es de sortie »

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Confirmant que Chewing Gum reste un éternel hétéro de base.

Vous vous engouffrez donc dans le Metro lorsqu’il vous donne la destination de cette soirée magique :
Belleville.
Ah.
Il vous donna même plus de précision quant à la tournure de cette soirée :
Je t’emmène manger chez Ramona, la reine de la paella.
Ah.
Vous n’avez pas osé lui dire que vous détestiez la paella, étiez allergique aux fruits de mer, et ne supportiez pas le chorizo ou n’importe quel aliment épicé.

Vous voilà donc arrivant chez Ramona la reine de la paella.
Chewing Gum lui, était euphorique.
Normal, il était bourré (il avait bu une bière).
Vous étiez allez boire un verre avant dans une petite échoppe sans prétention.
Vous arrivez donc devant le pas-de-porte.

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Ah.
Chewing Gum pense à vous préciser :
En fait, c’est une épicerie espagnole qui sert à manger.

Vous pénétrez donc dans l’antre espingouine.

Et vous êtes reçus par Ramona mère.
Ramona mère, assise à sa table épluchant ses oignons sur sa toile cirée à fleurs roses.
Ramona mère arbore fièrement le brushing chroucrouté comme vous n’en aviez jamais vu en 15 ans de carrière capillaire et un joli rose à lèvre (et à dents) assorti à la toile cirée.

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Elle vous fait un signe de tête pour vous dire bonjour puis un deuxième pour vous dire de monter.

D’une main, vous agrippez le bras de Chewing Gum, de l’autre votre précieuse pochette Charles Jourdan en daim rouge qui vous a coûté un poumon.
De peur qu’elle se ramasse une projection d’huile de friture.
Parce que pour atteindre la salle à manger de Ramona mère, vous devez d’abord traverser la cuisine.

Puis vous montez un petit escalier en colimaçon (heureusement que vous aviez mis une culotte ce soir-là) pour arriver dans une petite salle exiguë décorée de têtes de cerfs accrochées au mur.
Tout un programme.

C’est Ramona fille qui vous a accueillie
Ramona fille tout aussi distinguée que sa maman, vous indique votre table.
Lorsque vous avez tiré la chaise, celle-ci vous est restée dans les doigts.
Rapport à la couche de gras sur le dossier.
Vous vous êtes vaillamment installée, évitant de poser les coudes sur la nappe maculée des restes de dîner du couple précédent.

C’est le mari de Ramona fille qui vous a servie faisant défiler les plats plus délicieux les uns que les autres.
Un monsieur charmant qui vous force à finir votre assiette tout en vous disputant pour avoir refusé le dessert.

Vous avez tout de même fait part à Chewing Gum de votre étonnement quant à son choix certes intéressant mais tellement peu Sublimette.
Il vous a simplement répondu :
« Ben quoi ? Tu voulais être surprise ! »
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on peut dire que ce garçon en a eu pour son argent…

Dans le taxi du retour, alors que vous vous êtes  penchée pour titiller l’oreille gauche de Chewing Gum, vous vous êtes demandée qui de vous deux sentait le plus la crevette .
Ce qui a largement contribué à ne pas ramener Chewing Gum chez vous ce soir là.

Le lendemain, après une bonne douche, vous avez raconté les exploits Chewing Gumtesques de la veille au MeilleurdeVosAmis.
Ce dernier, dans un geste d’une infinie lenteur, a retiré ses lunettes de soleil et vous a dit, solennel :
« Ce garçon est extraordinaire.
T’emmener à Belleville et te faire bouffer avec les doigts, même moi je n’aurais pas osé. »

Inutile de préciser que l’ensemble du repas, s’il fut délicieux, fut un véritable supplice gastrique pour les 24h suivantes.

Ramona vous a ramoné.

Sublimette et le Petit Jesus

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez vos petits secrets.
Que vous avez souvent du mal à préserver.

Là, depuis 1 mois, vous avez  un dossier confidentiel en cours, que vous vous êtes bien gardée de divulguer.
Parce que vous savez que les répercussions seraient terribles.

Et puis, vous avez gaffé.
En faisant une erreur de débutante dans l’envoi d’un SMS.

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Nous nous doutons bien que cette sobre confidence était composée à l’attention d’un homme.

Mais, sans vous en rendre compte,  votre doigt à vriller dans votre liste de contacts.

Et quelques instants plus tard, vous avez reçu une réponse choquée de Noémie l’esthéticienne.

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Vous l’avez immédiatement rassurée sur votre immuable hétérosexualité.

Mais du coup, elle se douta qu’il y avait baleine sous gravier.

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Bein oui, vous êtes une maligne,

Ça fait un mois que vous allez clandestinement vous faire épiler le maillot chez une autre de ses consoeurs, de peur de vous faire griller par Noemie L’Esthéticienne.sublimissimemaillot.png

Car elle seule suit vraiment votre parcours sexuellement-amoureux en fonction de vos épilations:

Légèrement élagué : Célibataire.
Taillé dans la masse : Coup d’un soir.
La Kojac: Tawinage compulsif
.

Vous avez bien dû lui avouer l’inavouable.

Votre ignominieux secret.
Ça fait un mois que vous retawinez avec Chewing-gum.
Oui, vous avez honte.
Mais c’est bon la honte.

À cette effarante nouvelle, on serait en droit de se poser une inutile question:

Est-ce bien raisonnable de se vautrer dans la luxure avec l’Ex HDVV à 3 mois de quitter la France pour Bali ???

Vos lecteurs, CopainJoyeux, CopinesPutafrangées peuvent se rassurer ;jesus1.jpg

Le Petit Jésus veille au grain.
Et vous a immediatement envoyé un signe de protestation divine.

Vous étiez confortablement installée au café en bas de chez vous, accompagnée du dit Chewing-gum.

Grisée par l’émotion du moment, vous avez eu envie de lui dire un truc, qui peut-être aurait changé à tout jamais le cours de vos vies.
Quelque chose d’une spéctacularité* édifiante, tendre et extrêmement touchant à la fois.

Vous avez ouvert la bouche, vous étiez  prête…

C’est là qu’une énorme fiente de pigeon, d’un verdâtre teinté de blanc vous tomba sur les cheveux puis finit sa course sur votre délicate robe Comptoir des Cotonniers à 126 euros soldée.

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Votre tentative romanesque restera inachevée.
Chewing-gum ne saura donc jamais ce que vous vouliez lui dire.
Ni personne d’ailleurs.
Vous emporterez le secret dans la tombe.

Car le petit Jésus ne veut pas vous voir faire n’importe quoi.

Et il a bien raison non ?

 

* Oui, vous aimez néologiser.

Tata Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez une MeilleureDeVosAmies.
En l’occurrence, la vôtre, c’est la nana qui vous supporte depuis 28 ans et demi.

Tout a commencé alors que vous étiez des petits fœtus de rien du tout dans le ventre de Vos Petites Mamans.

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Ces dernières faisaient parties d’un très branché club de couture.

Parce qu’en 1980, faire partie d’un club de couture dans la Drôme Provençale était extrêmement tendance.

Alors par conséquent, LaMeilleureDeVosAmies et vous-même avez été très tôt contraintes de partager une intimité plus qu’embarrassante comme le fameux caca collectif sur le pot.

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Forcement, ça crée des liens.

Halte-garderie avec goûtés communs, école maternelle avec sieste fédératrice,

 

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école primaire avec spectacles de fin d’année.

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En 4e, quand vous avez demandé à vos parents de vous inscrire en pension, LaMeilleureDeVosAmies vous a suivi pour 2 années d’investigation de l’âge ingrat.

Deux adolescentes boutonneuses lâchées dans un pensionnat de bonnes sœurs au sommet d’une montagne ardéchoise, forcément, ça vous forge une femme.

Et puis les circonstances vous ont séparées, vous êtes partie en apprentissage, elle a poursuivi en seconde, vous n’aviez plus vraiment les mêmes vies.

Un drame vous a rapproché quelques années plus tard, quand vous avez enterré votre amoureux de l’époque, à qui vous vouliez confier votre petite fleur (notons que vous auriez dû d’ailleurs), trop vite parti, foudroyé par une leucémie.
Parfois la vie c’est con.

Votre duo était back.
Malgré la distance, puisque vous vous êtes exilée quelques années plus tard à Nouméa, vous vous envoyiez de longues lettres et elle prenait soin de votre Moyen Frère pendant votre absence.

Voilà encore quelques années et vous vous retrouvez toutes les deux à vivre à Paris, elle en colocation et vous avec Musclor, ex HDVV 2001/2005.

Alors, le jour de vos 25 ans, quand vous avez débarqué chez elle avec vos deux valises, vous lui avez dit :
-  je viens de quitter Musclor, j’ai plus de mec, plus d’argent, plus d’appart, et plus de fierté.

Elle vous a bêtement répondu:

-  Aucun problème, vient sur mon canap.

Ce qui devait être un squattage de quelques semaines s’est transformé en colocation de deux ans.

C’est marrant, mais avec LaMeilleureDeVosAmies vous vous êtes toujours comprises.

Pourtant, il n’y a pas plus différent que vous et elle.
C’est simple, vous n’avez qu’un seul point en commun, celui d’être née dans le même village.
Éducation différente, envies bien distinctes, façons d’arborer la vie qui diffère, aucun point, idée, passion, goût commun.
Rien de rien de chez rien.

Un jour elle a rencontré l’ Homme de sa vie.
Elle vous a quitté pour vivre avec lui.
Enfin, pour déménager à 500 mètres de chez vous.
Faut pas déconner quand même.

Et puis il y eut le grand, le très grand événement de l’été dernier.
Quand elle vous a annoncé que vous alliez être tata.
Tata Sublimette.

Un truc que vous attendiez depuis 15 ans, mais ça fait tout de même son petit effet.
Vous avez hyperventilé.

Vous devez bien avouer que vous n’avez pas été une super meilleure amie pendant sa grossesse.
L’ovalisation de son ventre vous a un poil obstrué.

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Toujours votre syndrome Peter Pan, vous n’y pouvez rien, vous n’avez pas très envie de grandir.

De toute façon, ça a toujours été elle l’adulte de l’équipe.

D’ailleurs, elle sait très bien que cette petite chose gluante et molle qu’elle a courageusement expulsée de son utérus est une des raisons qui vous  poussent à filer à Bali.

Hier, vous avez fait la connaissance de Zélie, 3 kilos 7, qui s’est immédiatement mise à hurler lorsque vous l’avez prise dans vos bras.

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Objectivement, la plus beau bidule vivant que vous avez vu de toute votre vie.

L’important, c’est de savoir, que, LaMeilleureDeVosAMies et vous même, lorsque vous serez grandes, vos enfants joueront ensemble dans le  bac à sable.

Enfin, que son quatrième jouera avec votre premier parce que là, parti comme c’est parti, vous n’allez pas mettre bas avant un bout de temps…

MAS pour MAC ILY

Le Chewing gum de Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez un chewing-gum collé à sublimissimechewimgum.jpgvotre escarpin.

Chacune sa croix, le votre ne se détache pas depuis plusieurs années.

Un soir de septembre 2006, vous vous baladiez devant les Halles, majestueusement surélevée par une paire d’escarpins sublimes.

Et vous vous êtes rétamée, comme un caca, en descendant les escaliers, laissant votre Paddington flambant neuf  répandre son contenu sur le trottoir et votre amour propre s’autoflageller.

Vous pensiez la situation désespérée lorsqu’apparut sous vos yeux une paire de baskets appartenant à un  jeune homme bien sous tout rapport qui vous aida à ramasser votre sac et vous relever.

Vous avez fait un mouvement de cheveux et lui avait dit :
« Ça s’est fait, on va boire un verre ? »

Ce qui devait être une aventure d’un soir se transforma en une relation sexuellement amoureuse plus que compliquée, tintée de 7 séparations et demie.
Et puis un jour, vous avez lâché l’affaire.

Essayer de coordonner une handicapée des sentiments et un paraplégique de l’engagement ne pouvait être viable.

Vous pensiez en avoir définitivement fini avec  chewing-gum.

Un soir lambda, vous, votre régime draconien, vos dix kilos en moins et votre estomac frustré avez décidé de vous offrir une pizza .
Pas de la pizza d’anorexique.
Non, une vraie pizza dégoulinante, 8 fromages.
Après 3 mois de privations, cette pizza vous semblez d’une légitimité déconcertante.
Vous voilà donc installé devant le 20 heures, votre pizza accompagnée d’une salade verte sans sauce (devez vous rappelez que vous êtes au régime ?)

Vous avez délicatement découpé la première part, prête à l’enfourner.
D’ailleurs, un peu de bave dégoulinait le long de la commissure de vos lèvres, tellement la situation était orgasmique pour une nana en Opération Ventre Plat.

Quand tout à coup,
Chewing-gum apparaît à l’écran.

Tout sourire, il présente son bouquin .

Cette apparition suscita immédiatement en vous une question, certes superfétatoire :

As t on vraiment envie de voir l’ex HDVV , qui vous a piétiné l’aorte, au 20 heures de France 2 ?

Vous en avez eu l’appétit coupé.
Ce qui ne vous était pas arrivé depuis la chute du mur de Berlin.

Il vous parut justifié de faire une réclamation à l’auteur, estimant qu’après tant de dévotion vous méritiez au minimum un exemplaire gratuit, merde !
Vous avez donc manifesté votre mécontentement par mail ;

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Et puis, comme il vous a  répondu qu’il serait ravi de vous offrir son bouquin autour d’un café, vous êtes même allez avec lui dans toutes les librairies parisiennes, le jour de sa sortie, pour vérifier l’état des stocks.

Et comme vous n’êtes pas de nature rancunière, et qu’en plus Chewing gum et un putain de bon écrivain, vous ne sauriez que recommander à vos LecteurSublimants d’acheter Punchlines.

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Sublimette et les choses du sexe

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous vous intéressez aux choses du sexe.

Vos brunchs dominicaux sont le théâtre de débats prolixes sur le sujet.
Et vous y apprenez beaucoup de choses.
Parce qu’à force de trop traîner avec vos Copains Joyeux, vous devenez une véritable experte en matière de pratique sexuelle appréciée par les mâles.

Nous parlons ici messieurs, de la chose que votre femme ne veut jamais faire, et de celle qu’elle ne veut faire que de temps en temps.

Commençons par le vaste débat de la gâterie.filleetsucette.jpg

Parce qu’il y a débat, c’est le moins que l’on puisse dire.
Si les hommes se plaignent d’avoir dans leur lit des femmes qui « rechignent à la besogne » (pour citer vos Copains Hétéro beauf), c’est tout simplement que l’acte en lui même n’a pas la même connotation pour tout le monde.

Moment d’intimité profond pour nous ; il semblerait que pour ces messieurs, ce soit un truc d’une banalité sans nom.
Encore le mystère de la différence de perception homme/femme…


Sommes-nous peut-être, mesdemoiselles, un poil refroidies par l’image de quelques films porno sur lesquels nous tombons en téléchargeant le dernier épisode de How I met your mother ?
(Toujours extrêmement surprenant la vue d’un énorme sexe en érection à la place de notre cher Barney en costume, les joies du téléchargement illégal…)

Pour le coup, la vue de ces jeunes femmes, exploitées comme un vulgaire bout de barbaque, engloutissant un organe érectile avec une joie forcée, puis simulant l’extase en se faisant mitrailler le brushing et le gloss,n’est que très moyennement excitant et surtout avilissant.

À quand de belles productions romantico-cochonnes pour les femmes ?


En tout cas, en termes de pratique, vous êtes en mesure aujourd’hui de confier LE tuyau à vos Lectrices Putafrangées , qui a changé votre vie et celles de vos amants épisodiques,que vous avez vous-même appris par les plus experts en la matière qui soit, vos Copains Joyeux donc…

(Avouons tout de même que vos brunchs sont particuliers…)

Alors Ce truc extraordinaire, c’est de toujours laisser un doigt dans la bouche (généralement le pouce) en même temps que le sexe de votre victime.
Le tout léché avec passion, vous ne savez pas pourquoi mais ça transcende les hommes.
Ça pour du tuyau, c’est du tuyau

Par contre messieurs, si vous pouviez éviter le trip hardeur de film porno allemand, qui tire violemment les cheveux et/ou (pire) appuie sur la tête, vraiment ça n’est agréable pour personne.
Profitez du moment et laissez nous faire, nous sommes de grandes filles maintenant.

Et puis il y a la très pudique question du coït anal.

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Pudique parce que rares sont vos Copines Putafranges, même fortement alcoolisées, qui aiment parler de ça.

Pourtant…

Vous allez donc vous-même respecter la solidarité féminine et ne pas trop vous exprimer sur le sujet (alors que vous auriez eu tellement de choses à dire…)

Vous allez juste donner la phrase clef que vous martèle  tout Copain Joyeux qui se respecte :

1 doigt, 2 doigts, après tout passe.

Oui, ça fait vulgaire et très peu glamour, mais efficace

Messieurs, retenez ce conseil, parce qu’il n’y a pas de sodomie ratée, il n’y a que des sodomies mal préparées (toujours pour paraphraser Vos Copains Joyeux)

Et pour joindre l’image à la parole, vous laissez le groupe MC Circulaire vous faire une brillante démonstration de  persuasion

Notons que c’est Frédéric, le doux et tendre amoureux de votre copine Clotilde, qui vous a fait découvrir cette vidéo somme toute extrêmement pédagogique.


http://www.dailymotion.com/video/x327rg

Vous n’aimeriez pas être la place de votre copine Clotilde…

 

 

 

 

Single Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez une peur panique de la solitude.

Pas la solitude sexuellement – amoureuse, vous devez avouer que cette petite jachère sentimentale que vous entretenez depuis des mois vous fait un bien fou.


Non, vous, ce qui vous panique c’est d’être physiquement seule .

tribumasaikenya.jpgC’est la raison pour laquelle vous vous déplacez en tribu, vos amis tenant une part plus qu’importante dans votre vie et participant au moindre événement.

Vous n’avez pas passé une soirée seule depuis les attentats de New York, vous n’avez pas fait les magasins seule depuis le passage à l’Euro, votre dernière séance de ciné seule remonte aux Tsunamis, et partir en vacances seule vous excite autant que de décoder le génome humain .

Tout se fait avec Vos Copains Joyeux, Vos Copines Putafrangées, et/ou vos amis Hétéro Beauf .

Et puis, récemment, vous avez  dû éponger une sévère déception, qui a profondément bouleversé votre conception de l’amitié.
Un truc qui vous a fait comprendre qu’il était grand temps de se mettre à être bien, seule avec vous-même.

D’un seul coup, vous avez envie de solitude.
Et comme vous ne faites jamais les choses à moitié, partir vivre seule à l’autre bout de l’Océan Indien, qui plus est sur une île où vous ne connaissez personne et où vous ne parlez même pas la langue, c’est un peu comme pisser contre le vent.

Une façon de se sortir les doigts du cul.

D’ailleurs, dans le cadre de la restructuration de vous-même, vous avez fait dernièrement un truc incroyable.

Vous accompagniez Votre Petite Maman qui donnait conférence dans une très select école de design à Lyon.

Vous vous êtes dit que vous et vos 10 kilos en moins aviez très envie, pendant ce laps de temps, de remonter la rue de la République à la recherche de fringues qui mouleraient incroyablement votre nouveau corps de déesse callipyge.

Vous aviez donc quelques heures devant vous pour faire chauffer à blanc votre carte bleue.

Seulement, vous aviez omis un détail qui a son importance.
Vous alliez devoir, à un moment M, vous nourrir.
Et vous n’avez pas droit au vulgaire sandwich jambon beurre.
Ni de court-circuiter le déjeuner.
Ces deux options étant totalement proscrites par Votre Docteur des Lobes .

VOUS ALLIEZ DONC DEVOIR MANGER SEULE AU RESTAURANT.

Une sorte de baptême du feu.

Jamais vous n’imagineriez être vue seule assise à une table, sans même un paquet de copies à corriger ou un bouquin qui vous donnerait une consistance de femme d’affaires ou de touriste égarée.

N’écoutant que votre courage, vous vous êtes fébrilement dirigée vers le restaurant l’OPUS, situé en plein coeur de la place des terreaux.

Discrètement, vous vous êtes assise à une table au milieu des couples et des costards /cravates.
Vous aviez l’impression que tout le monde vous regardait, jugeant votre état de pauvre fille esseulée.
Vous avez commencé à hyperventiler.
Votre pouls s’est accéléré, un peu de sueur coulait le long de votre tempe droite.

C’est là qu’il est arrivé.

L’HDVV.
Certainement le garçon le plus beau de cette planète (en tout cas de Lyon).

Il s’est avancé vers vous, la démarche de l’homme sûr de lui.
Vous envisagiez déjà les prénoms de vos futurs enfants.

Il vous a souri.
Vous lui avez souri.

Il allait vous dire un truc beau, genre

« mademoiselle, laissez- moi vous dire à quel point vous illuminez la place des terreaux, vous habitez chez vos parents ?, marrions-nous dans l’heure. »

Vous auriez accepté illico.

Mais en fait il vous a juste demandé :

« C’est pour déjeuner ?
Vous attendez quelqu’un ou vous déjeunez seule ? »

En fait, L’HDVV, c’ était juste le serveur.

Alors, vous avez dit oui, je déjeune seule.
Et c’est pas si terrible à dire, oui, je déjeune seule.

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Vous avez donc attendu votre salade Cesare, aussi mauvaise et chère qu’à Paris, vous avez enfilé vos lunettes de soleil et écouté le cliquetis de l’eau tombant dans la fontaine, laissant le soleil pénétrer votre épiderme.

 

À presque trente ans, c’est une mini victoire sur la vie.

C’est bon, vous êtes prête pour Bali…

Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Quatrieme Rendez Vous

Previously in Sublimissime:

Sublimette, en association avec son Docteur Des Lobes, nutritionniste Taille 32, poursuit sa croisade de la minceur, à coup de restrictions drastiques.
Nous en sommes à bientôt 3 mois de jachère nutritionnelle et bientôt le 4éme rendez vous avec DDL arrive.
Ses efforts vont-ils être payants ?

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans en Opération Ventre Plat qui se respecte, vous notreuniversimpitoyable130220082g.jpgrêvez de nager dans une piscine de champagne, de fracturer le Ladurée des Champs Élysée pour vous vautrer dans le macaron, de prendre un aller simple pour Rome et vous faire une orgie de pizzas bien grasses.

 

Mais la volonté étant votre plus vilain défaut, vous en restez à la salade sans sauce.
Accompagnée d’un filet d’huile d’olive les jours de fête.

Tant d’abnégation mérite vraiment récompense.
Vraiment.

Vous voyez bien qu’il y a un truc plutôt positif qui se passe au niveau de votre culotte de cheval, alors c’est confiante que vous vous dirigez vers le cabinet de Votre Docteur Des Lobes.balancepoidsidealbase.jpg

DDL, toujours aussi anorexique et impeccablement vêtue, vous reçoit tout sourire.
- « Allez, à poil Sublimette, c’est l’heure de la pesée. »

Vous enfourchez la balance.
Selon une technique bien rodée, vous rentrez le ventre, arrêtez de respirer et fermez très fort les yeux, implorant les Déesses de l’Adiposité d’être clémentent avec vous.

- Whaou
- Whaou quoi ? ai-je pris 600 grammes, suis-je énorme, suis-je difforme ?
- Non, ouvrez les yeux.

Vous regardez les chiffres apparaîtrent sous vos petits pieds pédicurés.

10 kilos tout ronds.
Pas 9,585 ou 10,01.
Non, 10 kilos tout ronds.

Si vous aviez été dans une  sitcom française débilitante, vous auriez pleuré en remerciant Dieu et tous ses Saints.
Mais ne voulant pas offrir ce petit plaisir à DDL, vous vous êtes contentée d’un mouvement de cheveux très étudié.
- On prend rendez-vous pour le mois prochain ?
Déçue, DDL sort son agenda et vous assène de conseils justifiants sa rémunération exorbitante.

 

Très digne, vous quittez le cabinet avant d’exploser de joie dans l’intimité de votre Petite Twingo.
Putain, 10 kilos en moins, vous n’aviez pas vu venir le truc.
Ca claque sa chatte.

Vous avez droit à une gâterie dédommageante.
Alors en rentrant chez vous, vous vous êtes arrêtée à la pâtisserie du boulevard Arago qui vend ces délicieux énormes macarons fraises fourrés de crème chantilly maison et de framboises fraîches.

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Vous vous êtes calmement installée au fond de votre lit avec un petit air de musique classique et vous avez dégusté, vos papilles émoustillées, cette incroyable douceur qui vous nargue depuis 3 mois dans la vitrine à chaque fois que vous passez devant pour aller bosser.

 

C’était bon.
C’était proche d’un orgasme.
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C’était peut-être même mieux qu’une nuit de tawinage avec Paul Walker.

Vous devriez faire des régimes plus souvent

Le mac de Sublimette

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous entretenez une relation ambiguë de dépendance la plus complète avec votre mac.

Sans lui votre vie n’est rien, vous ressembleriez à un petit manchot Empereur perdu dans une savane Kenyane, à un baleineau tournicotant dans une piscine municipale, à un canard égaré en montagne…images3.jpeg

Votre I Mac bien sûr…


Trouver LE sac sur ebay, L’HDVV sur adopteunmec.com, télécharger How I meet Your Mother en VO et se le regarder sur le grand écran plat, charger votre Shuffle, parler en visio avec vos amis de l’autre bout du monde,écrire des textes pseudo drôles…


Votre I Mac fait parti intégrante de votre quotidien depuis des années, le perdre serait pour vous un véritable drame.

D’ailleurs vous avez fait rajouter une option spéciale à votre assurance maison pour qu’il vous soit remboursé plus que rapidement si jamais il lui arrive malheur…

C’est votre Grand Papy, fan inconditionnel de Steve Jobs, qui vous a initié, dès votre plus jeune âge, à la manipulation de son Macintosh…

macplus.jpg

Et vous avez du coup convaincu votre petite maman,qu’en tant que jeune chef d’entreprise et femme active, elle se devait elle aussi être équipé Pomme Grise.

La famille de Sublimette est une famille moderne.

images.jpegAlors quand vous décidez de vous octroyer quelques jours de convalescence chez vos parents pour cause de cœur explosé en mille morceaux, vous savez que vous allez tout de même pouvoir garder contact avec la civilisation, via le iBook de votre petite maman.

Cette dernière en déplacement pro à Genève, Papa Sublimette occupé à restructurer ses sociétés et votre Bébé frère à mater les strings des filles, vous vous réveillez seule et vous comptez bien en profiter pour bosser dans le calme.

Vous voilà donc le cheveu hirsute, en jogging, un bol de thé à la main, assise face au Vercors, au bureau de votre petite maman, prête à répondre à tous vos mails en retard…


Encore une leçon de vie pour vous en ce matin pluvieux :

 

images1.jpegNe jamais, au grand jamais, boire un thé près d’un iBook.

 

Faux mouvement
Paf le thé sur le clavier

Une vraie femme débrouillarde se contente de débrancher immédiatement les prises USB, l’alimentation et bien évidemment de retourner la bête afin que l’eau n’atteigne pas les circuits.

images2.jpegVous, vous avez commencé par hurler.
Seules les personnes très proches de vous et/ou ayant vécu avec vous peuvent mentalement se reproduire la scène et vous imaginer en train de vulgairement vociférer
Votre spécialité
Oui, vous êtes une colérique assumée.

Une fois la colère passée, vous allez chercher du Sopalin, et vous épongez le peu de thé qu’il reste sur le clavier (le reste à coulé à l’intérieur)
En plus, vous soulevez bien l’ordinateur en le secouant dans tous les sens pour enlever l’eau sur bureau.

Bien évidemment, le iBook n’apprécie que très moyennement cette petite douche.
Le haut-parleur crépite…
…Et écran noir
Formidable.

Vous appelez affolé Grand Papy
Qui vous donne très calme les coordonnées du seul Apple Center agrée de la région.
(Vous ne reviendrez pas sur le flegme légendaire de l’homme, même de 80 balais)

En état de décomposition cérébrale, vous contactez le Gentil Monsieur de l’Apple Center.
Sifflement dudit Gentil Monsieur :

« Oulà ma p’tite dame (vous ne supportez pas cette expression, un poil machiste) Dépêchez-vous de l’amener, plus on l’ouvre vite, plus on a des chances de sauvegarder le disque dur ! »

Et là vous réalisez avec horreur qu’en plus d’avoir potentiellement explosé l’outil de travail de votre petite maman, vous lui avez peut-être perdu tout son fichier clients et photos pros.
Et vous avez un gros doute sur le fait qu’elle ait pu faire des sauvegardes via son iPod.

Une goutte de sueur perle le long de votre tempe, vous jetez un imper sur vos épaules,enfilez votre paire d’escarpins qui traîne dans le couloir et arrivez en trombe à l’Apple Center.

Notez que sortir ainsi fagoter ne vous étiez jamais arrivé…
Même pour descendre chercher le pain en bas de chez vous, vous y mettez un minimum de classe.
On ne sait jamais, si vous croisiez votre Viking à la boulangerie…

Soupir de soulagement quand vous poussez la porte de l’Apple Center, rien qu’à la vue du parquet beige et du comptoir blanc vous vous sentez en territoire connu et rassurant, presque comme chez vous (enfin à l’Apple Shop de Denfert-Rochereau quoi)

Le gentil monsieur vous reçoit, très aimable.
(Rappelons que nous sommes en province, le commerçant y est aimable)
Vous avez apparemment affaire à un vrai geek
ist2172427geekseries2.jpg Le pur, le vrai, celui qui est tellement accro qu’il vit à 39 ans chez sa maman qui lui repasse ces chemises, avec le pli.

Et visiblement, le fait que vous débarquiez affolé, en jogging/escarpins/pince dans les cheveux ne le surprend pas plus que ça
Le geek rural est beaucoup plus tolérant que le trader parisien…

Vous lui réexplique le drame, il vous réexplique se qu’il va faire pour vous sauvez la vie, vous jeter un coup d’œil rapide sur la plaquette des tarifs de réparation :
92 euros la demi-heure
Hors taxes
10% de plus que ce que vous prenez de l’heure à vos clients.
Vous êtes estomaqué

Et vous comprenez qu’il va falloir se mettre dans la poche ce Gentil Monsieur

Vous prenez votre voix d’hôtesse de l’air cochonne et appuyé votre opulente poitrine contre le comptoir.
Ça tombe bien, vous n’avez pas eu le temps de mettre un soutien-gorge.
En tournicotant une mèche de cheveux, vous minaudez un :

« Je me sens totalement en confiance avec vous, je sais que vous allez en prendre le plus grand soin….
Ça va me coûter cher ? »

Le gentil monsieur a un début d’érection et tremble en tapotant sur sa calculette.
« 4 heures de boulot minimum, mais il va voir ce qu’il peut faire.
+ Le clavier à changer minimum 100 euros »
images11.jpeg

Le prix d’une paire de ballerines Chanel …

Les boules
Les grosses boules
Les putain de grosses boules

Vous repartez, dépité
Et vous attendez des nouvelles de Gentil Monsieur
Patiemment

Il vous réveille le lendemain à 15 h
Pour d’obscures raisons sexuelles, vous étiez au lit à cette heure-là.

Alors, c’est grave ?

« Oui, ma p’tite dame, la carte mère est morte et la carte mémoire aussi. »
Mais ça veut dire quoi Gentil Monsieur ?
Qu’il faut racheter un iBook, prier pour que votre Assurance RC soit des plus généreuses…

Et qu’il va falloir être très, très gentille avec votre Petite Maman si vous ne voulez pas être déshéritée au profit de Bébé et Moyen Frère.

 

Revirement de situation à 18h30

« Ma p’tite dame, tout marche, rien n’est perdu, tout est récupéré, vous pouvez venir chercher la bécane dès demain … »

Sérieux ?
Vous êtes formidable Gentil Monsieur
Je vous embrasserais presque
Presque.

Vous arrivez donc le lendemain, coiffé, maquillé,habillé convenablement
Gentil Monsieur faillit ne pas vous reconnaître.
Il vous remet fièrement l’objet de vos soucis.

Vous êtes soulagée
Et il vous soulage de 254,94 euros (TTC) 

Oui, il vous a fait un prix.

Vous faites le chèque en râlant

Et en vous disant que tout de même, réparateur de Mac, c’est rémunérant comme profession…

 

Le soir, vous allez chercher votre petite maman à la gare.

Tout s’est bien passé ma chérie pendant mon absence ?
Oui maman, nickel…

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sublimissime@yahoo.fr

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Sublimette maman

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Sublimette voyage

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