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Le Paris je t’aime de Sublimette

Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans qui se respecte, vous aimez Paris.

Passionnément, follement, éperdument, excessivement.

 

http://www.dailymotion.com/video/x7fhrz

Paris vous a accueillie, il y a quelques années.Vous aviez débarqué de votre province natale, il y a 7 ans, pour suivre un garçon, forcément, Musclor, HDVV 2002-2005,

À l’époque, vous mettiez 1h30 de métro pour faire châtelet/ st Michel, vous pensiez que les Bains douche était LA boîte incontournable et que le Bouddha Bar était le summum de la branchitude  parisienne, vous arboriez fièrement un blond putassier et vous portiez des fringues très jeune provinciale en goguette.

Et surtout vous étiez perdue, vous n’arriviez pas à vous adapter à votre ville.

Plus tard, vous avez quitté le fameux Musclor (trop ennuyeux).

Vous étiez tentée, quelques secondes, d’abandonner également Paris.

Mais vous êtes restée, vous ne pouviez pas la quitter, elle.

Vous êtes restée parce que vous étiez tombée amoureuse de Paris, et de cette vie un peu folle que vous meniez.

Vous avez appris à la découvrir, au fil des soirées, des brunchs dominicaux, des verres entre amis, des journées shopping, ou des promenades.

De St-Germain à Opéra, des Champs Élysée à Bastille, de Montparnasse au Bois de Vincennes, de Châtelet à Montmartre, des Tuileries aux Gobelins,vous aimez  Paris.

Vous avez vécu dans plusieurs arrondissements, dans de très beaux appartements haussmannien, dans des studios sordides, en squatte, en couple, en colocation, seule.

Vous adorez votre vie de Parisienne.

La coupe de champagne à 18 euros dans les bars pseudo branchés du Marais,

Le jeté d’aisselle du gros monsieur transpirant dans le métro qui pue,

Le périph toujours bouché d’automobiliste atteint de klaxonisme aigue,

La demi-heure tous les soirs pour garer sa voiture, un coup dans le capot du voisin, un coup dans les fesses de la voisine.

Les parkings à 6 euros de l’heure,au sixième niveau lugubre.

La pollution qui donne ce si joli gris souris à votre coton à démaquiller, le soir.

La salade à 20 euros dans les restos pseudo tendances de la rue de Lappe,

Les loyers exorbitants,pour des appart ridiculement petits.

Les gens qui font la gueule d’une manière si naturelle,qu’on en viendrait presque à les trouver charmant…

Votre plus grand plaisir, c’est le taxi du retour, qui traverse les quartiers parisiens pour vous ramener chez vous, en milieu de nuit.

Vous avez toujours trouvé ces ballades nocturnes sublimissime…

 

Vous avez beaucoup voyagé ces 10 dernières années, visitant des capitales sublimes ;

Mais aucune ne vaut Paris. Paris est et restera la plus belle ville du monde.

Vous vous y êtes fait des amis incroyables, des copines Putafrangées formidables, des copains Joyeux extraordinaires, des collègues de travail géniaux, des hommes étonnants.

Des gens qui ont traversé votre vie et que vous n’oublierez pas, vous avez vécu des expériences inoubliables avec eux,

Et malgré la vraie  Parisienne que vous êtes devenue, vous resterez toujours la petite provinciale émerveillée par la tour Eiffel.

Et ça , ca vaux 1 million de dollars

Votre appart est vide, Coloc a déménagé chez son amoureux, EDF est coupée,les clefs sont rendu, vous avez emménagé pour ces derniers jours chez Chewing-gum, vous avez dit au revoir à vos amis .

Votre billet aller simple et votre passeport s’excitent tous seuls …

A quelques jours d’abandonner Paris et votre vie de Célibataire Parisienne de moins de 30 ans, vous profitez de ces derniers instants…

Peut-être n’est ce qu’un au revoir, peut être est-ce un adieu, vous ne savez pas très bien ce que la vie va vous réserver.

Peut-être que vous ne reviendrez jamais, préférant les cocotiers aux jardins du Luxembourg, la mer transparente à la Seine, les claquettes aux escarpins….

Peut être que paris va vous manquer et que vous reviendrez ventre à terre, rampant, lui suppliant de vous pardonner ce terrible affront que vous lui avez fait en l’abandonnant.

Paris, je t’aime.

Le Chewing gum de Sublimette

Comme toute Célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous avez un chewing-gum collé à sublimissimechewimgum.jpgvotre escarpin.

Chacune sa croix, le votre ne se détache pas depuis plusieurs années.

Un soir de septembre 2006, vous vous baladiez devant les Halles, majestueusement surélevée par une paire d’escarpins sublimes.

Et vous vous êtes rétamée, comme un caca, en descendant les escaliers, laissant votre Paddington flambant neuf  répandre son contenu sur le trottoir et votre amour propre s’autoflageller.

Vous pensiez la situation désespérée lorsqu’apparut sous vos yeux une paire de baskets appartenant à un  jeune homme bien sous tout rapport qui vous aida à ramasser votre sac et vous relever.

Vous avez fait un mouvement de cheveux et lui avait dit :
« Ça s’est fait, on va boire un verre ? »

Ce qui devait être une aventure d’un soir se transforma en une relation sexuellement amoureuse plus que compliquée, tintée de 7 séparations et demie.
Et puis un jour, vous avez lâché l’affaire.

Essayer de coordonner une handicapée des sentiments et un paraplégique de l’engagement ne pouvait être viable.

Vous pensiez en avoir définitivement fini avec  chewing-gum.

Un soir lambda, vous, votre régime draconien, vos dix kilos en moins et votre estomac frustré avez décidé de vous offrir une pizza .
Pas de la pizza d’anorexique.
Non, une vraie pizza dégoulinante, 8 fromages.
Après 3 mois de privations, cette pizza vous semblez d’une légitimité déconcertante.
Vous voilà donc installé devant le 20 heures, votre pizza accompagnée d’une salade verte sans sauce (devez vous rappelez que vous êtes au régime ?)

Vous avez délicatement découpé la première part, prête à l’enfourner.
D’ailleurs, un peu de bave dégoulinait le long de la commissure de vos lèvres, tellement la situation était orgasmique pour une nana en Opération Ventre Plat.

Quand tout à coup,
Chewing-gum apparaît à l’écran.

Tout sourire, il présente son bouquin .

Cette apparition suscita immédiatement en vous une question, certes superfétatoire :

As t on vraiment envie de voir l’ex HDVV , qui vous a piétiné l’aorte, au 20 heures de France 2 ?

Vous en avez eu l’appétit coupé.
Ce qui ne vous était pas arrivé depuis la chute du mur de Berlin.

Il vous parut justifié de faire une réclamation à l’auteur, estimant qu’après tant de dévotion vous méritiez au minimum un exemplaire gratuit, merde !
Vous avez donc manifesté votre mécontentement par mail ;

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Et puis, comme il vous a  répondu qu’il serait ravi de vous offrir son bouquin autour d’un café, vous êtes même allez avec lui dans toutes les librairies parisiennes, le jour de sa sortie, pour vérifier l’état des stocks.

Et comme vous n’êtes pas de nature rancunière, et qu’en plus Chewing gum et un putain de bon écrivain, vous ne sauriez que recommander à vos LecteurSublimants d’acheter Punchlines.

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Sublimette et son Docteur Des Lobes ; Prise de contact

Comme toute célibataire parisienne  de moins de 30 ans qui se respecte, vous êtes un jour ou l’autre obligée de LA rencontrer.
On ne peut pas impunément narguer Aphrodite toute une vie

monicabellucci07.jpgVous avez toujours prôné la beauté de vos formes plus que callipyge, insistant sur le fait que vous étiez physiquement plus proche de Monica que de Kate et que c’était très bien comme ça.

D’ailleurs, au vu du nombre d’hommes sublimes avec lesquels vous avez tawiné dans votre carrière sexuellement-amoureuse, vous n’avez jamais eu de doute sur votre potentiel esthétique.
Quelques complexes, comme toutes vos congénères, mais toujours très sûre de votre pouvoir de séduction.

Vos Copines Salade-sans-sauce vous ont toujours agacée.Vous n’avez jamais compris l’intérêt de  se priver des bonnes choses de la vie ; un cabernet 98,  un macaron Ladurée, du champagne rosé , le brunch dominical, les pizzas chèvre miel, les m&m’s, les frites…
Bref, tout ce qui compose votre alimentation depuis plus de dix ans.

On ne vit qu’une fois non ?


Et puis, ce qui devait arriver, arriva .
La visite médicale de trop.
Vous avez bien conscience que 2008 a été l’année de l’orgie alimentaire.

Certes.
Mais là…

Vous arrivez, tout sourire,  au cabinet de l’infirmière pour la pesée annuelle.
Vous montez sur la balance.
- Ah, il y a un souci avec votre balance, elle oscille.
- Attendez descendez… voilà… remontez.
- Bein non elle déconne là votre balance regardez le poids qu’elle affiche.
peseebovincmaitre415x272.jpg
Je recommence ?
- Pas la peine ; elle est en parfait état de marche.

Vous avez ri croyant à une blague.
L’infirmière elle, vous porte un regard  qui dit très clairement :

« Ma pauvre fille, en 30 ans de carrière, si on m’avait donné 1 euro à chaque gonzesse qui m’a sorti cette phrase, je ne serais plus en train de tester des pipis… »

Elle sort votre dossier médical.
-Non, c’est ça, dix kilos depuis janvier 2008.

Puteborgne *…

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Ravagée, vous êtes rentrée chez vous pour une petite auto- osculation devant votre glace.

Certes, vous avez explosé vos 95 C ,
Certes, vos hanches coincent un peu quand vous enfilez un jean, d’ailleurs vous n’avez pas enfilez de jean depuis un bout de temps.
Certes, vous ne pouvez plus fermer le zip de vos robes de princesse, mais de toute façon aucun homme ne vous emmène à l’opéra alors…

En fait, vous devez le reconnaître, il n’y a que vos lobes d’oreilles qui n’ont pas grossi…

Putain, c’est le bordel.
Vous allez devoir La rencontrer.
Le Docteur Des Lobes….

La suite bientôt…

 

* Expression Ardechoise signifiant l’effarement.

Les vacances de Sublimette,Sublimette Baroudeuse de l’Hémisphère sud (chapitre 4)

Un paquet de Long Jobocbslim.gif

Le soir, après vos heures de boulot éreintantes (le temps de travail est de 48 heures en coiffure pour la Nouvelle-Calédonie) à coiffer de la femme de fonctionnaire pétée de thunes, de l’Australien en goguette ou de la Japonaise ne jurant que par vous pour la choucrouter, vous filiez directement au Nakamal du Motor Pool.

Un endroit à ciel ouvert, aménagé souvent avec trois fois rien, des palettes en guise de bancs autour d’un feu de camp.

Chaque soir, vous retrouviez plein de gens, toutes ethnies confondues, réunis pour boire le fameux kava, servi dans une demie noix de coco.

images31.jpgC’est une boisson à l’aspect terreux issue d’une racine de poivrier cultivée essentiellement aux îles Vanuatu.
Il aurait des vertus antistress, anesthésiantes et euphorisantes.
Vous ne saviez pas pour les autres, mais pour vous… oui

Vous dégustiez cul sec votre bol de kava en laissant, coutume oblige, un peu de boisson au fond du bol pour la jeter au sol.
Rapport à un Dieu Caldoche, vous n’avez jamais vraiment compris pourquoi…

Puis vous gobiez direct un morceau de poire pour faire passer le goût de terre au fond de la gorge.
Très peu glamour, mais efficace.

champagnecoupe.gifFinalement, les prémices de vos rituels d’après journée de boulot de Parisienne d’aujourd’hui, le feu de camp en moins (il ferait désordre au milieu du café Beaubourg) et le temps de dégustation de votre coupe de champagne en plus.

Le soir venu, vous rentriez dans votre petit studio, où HDVV année 2000 vous attendait bien sagement sous le bananier du jardin, avec un énorme P_ _ _ _ _ _ de B_ _ _ fraîchement cueillie.
Et vous avez appris, de manière très pédagogique, à rouler avec des Long Job.

Peut-être une des choses que vous regrettez le plus de votre Vie calédonienne.
Parce que tant qu’à faire, mieux vaut fumer de l’herbe de qualité qu’un vieux bout de pneu acheté à un adolescent casqué de travers.
Enfin, vous dites ça, vous ne dites rien…

Rassurons votre LectoratSublimant, savoir confectionner un joint n’est plus une chose utile aujourd’hui que vous êtes une femme respectable.
Fumer c’est pas bien.

Top crédibilité.

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Une carte marine des eaux du Pacifique

Le gros avantage de la Calédonie, c’est que quand vous êtes en week-end, vous êtes en vacances.
Et ça, ça vaut 1 million de dollars.

Parce que le samedi soir, après une longue semaine, vous quittiez votre studio de Baie desgww4cr4w.jpg Citrons pour Kaîna, le bateau de HDVV année 2000, au mouillage sur la Baie de L’orphelinat.

S’endormir avec le cliquetis de l’eau contre la coque, se réveiller avec la mer contre le hublot et bronzer à moitié nue, bercée par les vagues …
…Vomir la tête dans le seau parce que vous avez le mal de mer…

Votre life était cool.

Parfois, vous migriez avec quelques amis sur un îlot.

images5.jpgVous partiez tôt le matin, vous pêchiez du rouget et vous filiez le déguster sur la plage, grillé au feu .

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La sensation de Robinson est assez formidable quand vous vous dites que vous êtes juste au milieu de la mer de Corail, sur un petit bout de terre, seule au monde.

Parfois, en chemin, vous rencontriez un tricot rayé.
Une petite bestiole fort sympathique

tricotraye.jpg

Vous croisiez souvent ces serpents marins au venin mortel (leur morsure équivaut à dix fois celle du cobra royal) un peu partout.

Vous pouviez être rassurée, ils ne sont pas du tout agressifs et sont super craintifs.
Ils ne sont dangereux que lorsqu’ils se sentent dérangés ou menacés.
D’ailleurs, les gamins ont l’habitude de jouer avec eux.
Curieusement, pas vous…

C’est précisément lors d’une de ses petites escapades que vous avez décidé que l’ensemble de votre vie n’allait être qu’une suite d’événements sublimes et transcendants.

Après 1 année passée sur le caillou, vous avez quitté HDVV année 2000, refait vos petites valises et rentrée en métropole.
Il vous a fallu des mois pour vous réhabituer à la vie française ;

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Vous espérez que votre Bébé Frère vivra son aventure Caldoche avec la même intensité que vous avez vécu la vôtre…

La spéciale dédicace de Sublimette

Comme toute célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte,Vous êtes impressionnée par le calme Olympien des Hommes.

De l’exemple concret afin d’imager vos propos :

Le coup de l’American Express du MeilleurDeVosAmis

Lorsque vous vous rendez compte que vous avez malencontreusement perdu votre porte-monnaie qui contenait Son American Express, vous êtes en mode criseimages15.jpg d’apoplexie.

Affolée vous voilà déjà en train de vider votre énorme sac de filles sur la table (toutes vos Lectricesublimes se reproduisent mentalement la scène), tout en simulant l’hystérie.

Le Meilleur-De-Vos-Amis, lui, vous regarde par-dessus ces lunettes, sourire en coin.
« T’affole pas poulette, je vais faire opposition . »

Vous redoublez d’affolement.
Lui il ne décolle même pas les yeux du Figaro.

« Tu as bien regardé dans la voiture ?  »
OUIIIIIIIIIII
« Bon alors j’y retourne. »

Le temps qu’il revienne du parking, vous vous êtes déjà rongé l’auriculaire gauche, vous alliez d’ailleurs attaquer l’index ;
Bredouille.
« Bon bein c’est pas grave , j’appelle ma banque. « 

Voilà, et c’est tout
Fin de l’épisode.
Si ça avait été votre carte bleue, vous seriez déjà en train de réveiller votre banquier à coup de téléphone frénétique.
Juste bluffant.

Est-ce que son amoureuse se rend compte de la chance qu’elle a ?

Le coup de la panne avec votre moyen frère

images14.jpg Lorsque vous roulez tranquille sur une petite route perdue de banlieue et que vous vous rendez compte qu’un pseudo voyant rouge s’allume sur le tableau de bord, vous êtes trop concentrée à raconter vos exploits sexuellement-amoureux de la veille à votre copine Liline pour vous arrêter.


Par contre, quand une sorte de fumée blanche sort du capot, vous vous rendez bien compte que vous vous apprêtez à connaître la plus angoissante des situations jamais vécues (votre futur accouchement mis à part, mais bon vous avez le temps de vous préparer psychologiquement)

Paniquée, vous appelez sur le champ votre moyen frère,qui à cette heure-ci, est confortablement vautré sur son canap à regarder Auto-Moto.

Grande sœur, en transe :
« Au secours , il y a de la fumée qui sort du capot de ma titine ahhhhh !!! »
Moyen Frère,qui lève à peine les yeux de la télé :
« T’affole pas frangine c’est pas grave. »

Votre angoisse monte crescendo,
Lui zappe sur TF1.

« T’as mis de l’eau récemment dans ta voiture ?
NONNNNNNNNNNNNNN (pourquoi faire ?)
« Bon bein t’as fait un joint de culasse, gare-toi là et appelle ton assurance dépannage »

Voilà, et c’est tout
Fin de l’épisode.
La dépanneuse est arrivée en moins de 30 minutes
images24.jpg
Le garage vous a réparé votre petite titine en moins de 3 jours
Rapidement, vous avez pu reprendre une activité normale

Est-ce que votre petite belle sœur se rend compte de la chance qu’elle a ?

Le coup de la déprime post-séparation avec votre +1

Lorsqu’un samedi soir normal, votre +1 vous appelle pour savoir dans quelle soirée vous êtes et si oui ou non vous êtes déjà en train de vous dandiner sur un bar, uneimages33.jpg petite voix de Panda privé de Bambou lui répond entre deux sanglots que :

Non, vous ne sortirez pas de votre lit à moins d’un tremblement de terre.

Rapport à l’horrible ex-homme de votre vie (de l’année 2008) que vous avez quitté pour X raisons (pas assez, trop, oui, mais non)

« T’affole pas ma Cherinette, je suis là dans 10 minutes. »

11minutes 34 plus tard, il est là, sur votre canapé, il vous a déjà servi un verre de rouge et vous écoute inlassablement raconter la même histoire depuis des années
(la même pour chaque rupture) :

blablabla… Méchant ….blablabla….. Égoïste…..blablabla….Mais je l’aime!!!!!!….blablabla….La vie est trop cruelle…..

Une crise d’hystérie pointe ;
Lui, il se ressert un verre.

« TU es sûr que tu l’aimes vraiment ce garçon qui nous casse les couilles depuis des mois ? »
OUIIIIIIIIIIIII
« Bon fait péter le Wonderbra,je t’emmène danser. »

Voilà, et c’est tout
Fin de l’épisode.
Vos rentrez vers 5h du matin,
Ivre de bonheur et d’alcool.
L’ex-homme de votre vie (de l’année 2008) est mis de côté.
Prête à de nouvelles aventures.

Est-ce que l’ amoureux de votre +1 se rend compte de la chance qu’il a ?

Alors, messieurs, rendons vous hommage aujourd’hui.
Parce que vous êtes peut-être méchants…blablabla … Égoïstes….blablabla.

Mais votre pragmatisme à toute épreuve est des plus réconfortant.

Sublimette, une coiffeuse qui vous veut du bien

Comme toute Parisienne célibataire de moins de trente ans qui se respecte, vous avez du rendez-vous annuel immanquable.mannequin.jpg

Non pas la Fashion Week, peu intéressante pour vous, vu qu’il y a bien longtemps que vous ne caressez plus l’espoir d’une taille 34.

Non, une choucrouteuse de crinière comme vous attend avec impatience la sortie des collections coiffure.

Et en tant que coiffeuse internationalement connue et reconnue par ces pairs (enfin presque…) vous êtes invitée chaque année à venir admirer ce que nous ont concocté les directeurs artistiques du GDC (comprendre Groupement Des Coiffeurs,les grandes marques de produits qui font la pluie et le beau temps)

Parce que vous devez savoir ce que vous allez infliger à vos copines Putafrange et Mannequins anorexiques l’année prochaine.

Et bien Mesdemoiselles, vous allez en avoir pour votre argent :

On commence par la rue Royal et la maison-mère de tout coiffeur qui se respecte,

L’Académie L’Oréal.

Cette année, la collection Thriller, confiée à la direction d’Odile Gilbert, grande prêtresse de la fibre capillaire, fait dans le glamour très années 40.

Du beau coiffage, du chignon travaillé, de la petite coupe courte…

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De la belle coiffure par excellence.
Peut-être un peu trop « madame » pour une Parisienne célibataire de moins de trente ans …

Poursuivons l’aventure pour entrer dans l’univers toujours très avant gardiste de schwarzkopf professional et leur  collection Essential looks.
Alors là, changement de style plutôt radical…

On va vous impacter le cheveu de touche de couleurs plutôt pas très naturel :

Gros retour du bleu nuit dans les cheveux, du cheveu coupé net et des coupes très anglo-saxonnes

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Vous allez adorer …

…Le réaliser sur une victime consentante, pas le porter


Puis une autre influence, toujours beauté froide avec de la coupe massive et du chignon très décoiffé.

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Un petit tour rapide chez Eugène Perma, qui font toujours dans la valeur sûre très (trop ?) classique

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Vous finirez chez Wella, avec Trend  Vision, LE show à ne pas rater à la rentrée et toujours des coiffures très … improbables mais sublimes à regarder…

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En fait le mot d’ordre pour 2009 c’est BRILLANCE.
Marre du cheveu peroxydé et filasse, il fait maintenant de la belle matière.
Ok les filles ?

 

Vous n’oubliez pas nos amis les hommes.
Cette année, messieurs, on vous demande un poil soyeux et bien coupé.
De la vraie coupe de mec quoi.

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Exit la mèche de recouvrement sur le front et les bouclettes dans la nuque.
Ne parlons même pas de la coupe Tecktonik, ersatz de la coupe mulet 2000, à n’arborer seulement si vous avez encore de l’acné…

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Vous espérez que vos Lecteurs et Lectrice Sublimants savent que quand ils ne  savent pas, ils peuvent vous demander.


 

Sublimette la Pipelette

Comme pour toute célibataire Parisienne de moins de 30 ans qui se respecte, vous êtes une vraie commère.

Vous aimez :
Le scoop exclusif .
« Tiens, j’ai croisé Gwendoline et Christian au Café Beaubourg à 8h30 mardi matin. C’est louche non ? »
Le ragot un peu trashy
« Je crois que Gwendoline couche avec Christian, mais chut tu dis rien… »
Parfois même la médisance entre copines.
« Sophie m’a dit que Christian trompait Gwendoline avec Mathilde ;
En même temps, Gwendoline avec son gros cul, c’est normal… non ? »

Que celle qui ne s’est jamais délectée d’une petite diffamation devant une coupe de champagne vous jette la première pierre…

C’est la raison pour laquelle, vos copines ne vous confient jamais, au grand jamais, un secret trop lourd (quand j’avais 5 ans, j’ai tué mon chat, j’ai tawiné avec le facteur dans mon lit conjugal, j’ai un sixième orteil…)

Alors quand LaMeilleurDeVosAmies débarqua un soir d’août avec son FabinouD’Amour, vous ne les avez pas vu venir.
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Et quand elle vous offre un petit cadeau de rentrée, vous êtes un peu interloquée.

Une tasse Starbuks.
Vous lui faites remarquer que vous ne voyez pas trop le rapport, vu que vous, vous le prenez toujours à emporter dans un bon vieux gobelet en carton, votre lait chaud sirop d’amande.

Elle sourit
« Regarde à l’intérieur. »
Vous les voyez s’agiter tous les 2 sur le canapé.
Bizarre bizarre
Vous sentez le traquenard arrivé.
Ça ne loupe pas.
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Putain, t’es enceinte ?

Vous préférez lui demander au cas où vous n’auriez pas bien compris.

« Oui on vient de faire le test ce matin !!!!
Surprise !!! »

Il faut savoir que vous détestez les effusions de larmes en public.
Vous trouvez ça d’une vulgarité sans nom.
Mais là, les amoureux en ont eu pour leur argent.
D’abord, vous avez hyperventilé.
Puis vous vous êtes donnée en spectacle, comme seule une Sublimette sait le faire .
Vous avez littéralement fondu en larmes, vous mouchant dans les cheveux de LaMeilleurDeVosAmies, FabinouD’Amour vous tendant désespérément un kleenex, ne comprenant pas vraiment pourquoi vous vous mettiez dans des états pareils, vu que c’est elle qu’il a mit en cloque, pas vous.
Il est vrai que la réaction fut un poil excessive.
Vous avez toujours su que LaMeilleurDeVosAmies serait enceinte bien avant vous, et ça fait 2 dizaines d’années que vous attendiez ça.

Mais le plus dur restait à venir.
Parce qu’ils vous ont fait promettre le secret absolu pendant minimum 2 mois.
À vous, sublimette la Pipelette.
Une véritable épreuve de force.

C’est donc vaillamment que vous avez relevé le défi.
Vous n’avez rien dit
À personne
Même quand Ceciel est venu vous cuisiner l’air de rien.
Même quand vous avez failli gaffer à une soirée
Même quand Coloc vous voyait agitée (merci Osmany).
Rien de chez rien de rien.

Puis il y eut la mini Soirée Putafrange du week-end dernier

L’inconvénient, quand on fait partie du Crew Girls Power Attitude, c’est que vos copines sont toutes juste sublimes.
Et là en l’occurrence elles avaient toutes un truc fantastique à nous annoncer :

  • Gourmeline et son énorme bague de Pacs 43 000 carats
  • Julie avec son nouveau boulot super top la classe
  • Séverine avec sa brioche dans le four
  • Olivia et sa recherche d’appartement avec son amoureux trop choux
  • Ceciel et son nouveau statut de chef d’entreprise entreprenante.
  • Et vous.

Avec rien.
Sauf votre pitoyable tentative avec Chewing gum.
Excluant la moindre once de dignité qui pouvait encore graviter à l’intérieur de votre corps.
Ça a donné à peu près ceci (en un tout petit moins poignant)
Vous : « Chewing gum, tu me manques, épouse-moi, fait moi 3 enfants, partons vivre en banlieue. »
Lui : « Ca va pas être possible ; j’aimerais bien, mais j’ai pas envie. »

En langage de docteur des pieds, cet essai de sauvetage de dernière minute s’appelle la négation de son moi intérieur.
En langage de Putafrange, ça s’appelle juste être une pauvre fille.
Mais attention, vous avez fait la pauvre fille certes, mais une pauvre fille assumée.


Du coup, pour passer vos nerfs, vous avez chopé une par une vos copines dans la cuisine pour leur refaire à toutes leurs franges de Putafrange.


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Mais où se cache Sublimette ???

Alors, voyant que vous vivez plus que mal la soirée, LaMeilleurDeVosAmies vous a laissé vivre par procuration, son bonheur :
Elle vous a demandé de faire l’annonce de sa grossesse à toutes les copines Putafrange.
Vous voilà enfin débarrassée du poids de ce lourd secret.
Et vous pouvez donc dire haut et fort à quel point vous êtes heureuse de bientôt être Tata Sublimette.

Précisons tout de même que LaMeilleurDeVosAmies a été très claire.diorbabybooties.gif
Vous ne serez pas la marraine de son enfant.
Vous allez avoir le droit de l’initier aux joies du Starbucks, de le pourrir de BabyDior et vous le farcir le samedi soir pour que les heureux parents puissent tawiner tranquille.
Mais si jamais LaMeilleurDeVosAmies et FabinouD’Amour viennent à mourir dans d’affreuses souffrances d’un horrible accident de voiture, pulvérisés par un bus RATP, ils ne sont pas fous :
C’est pas à vous qu’ils vont confier leur rejeton.
Judicieuse initiative …


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Sublimette aime l’impromptu

Comme toute Parisienne célibataire de moins de trente ans qui se respecte, vous pouvez,puisque vous n’avez pas 3 enfants à torcher le samedi matin, quitter Paris avec votre +1.

 Un samedi matin lambda;

Cherinette, réveille-toi !!!!
Putain Cherinou , j ‘ai une gueule de bois monstrueuse, ne beugle pas comme ça dans le téléphone …
T’as tawiné avec du Viking hier soir ?
Non et toi t’as tawiné avec  jeune éphèbe ?
Non c’est le bordel
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C’est clair tout fou le camp…

T’as vu le temps qui fait ?
Non attends je soulève mon masque.

Hey ! il fait super beau !
On part à Deauville ?
OUI !!!
Je suis prête dans moins d’une heure, le temps de me faire les ongles des pieds.
Ok j’arrive chez toi.

1h34 plus tard ;

Y a pas un hôtel de libre dans toute la région.
C’est pas grave, on va au camping !
….
Ok laisse tomber…
Non mais on prend une chambre au Normandy !

Ok laisse tomber…
Bon laisse-moi prendre les choses en main
Voilà, un hôtel trop mignon à Houlgate.
Allez en voiture Simone.

 

Sur l’A13 ;

Tu trouves pas que j’ai des pieds sublimes mon Cherinou ?

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Si ma Cherinette, on se demande pourquoi aucun homme ne veut t’épouser

19h, arrivée à Houlagte ;

Bon laisse tomber la plage, le soleil se couche et il fait froid
Oui de toute façon, demain grand soleil, on passe la journée à faire la crêpe.
Oui ca va être une super journée !
Prenons la chambre et allons nous préparer pour ce soir.

Sous la douche ;

Cherinou je n’ai pas de shampooing, tu me passes le tien
Prends dans ma trousse.


Attends tu m’expliques pourquoi tu as du Jacques Dessanges spécial pointes séchés alors que tu as le crâne rasé ?

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Bein c’est quand j’habitais chez vous les filles, j’ai découvert plein de produit trop sympa.
T’es vraiment un p’tit pédé.
Oui j’assume.
C’est quoi du GLIDE ?

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Un super gel à base de silicone le champion de la durée, il tient même sous l’eau.
Pourquoi, tu fais souvent des cochonneries sous l’eau ?
Bein oui pas toi ?
Ma baignoire est trop petite.
La vie est parfois cruelle.


Attends, pourquoi tu viens à Deauville avec autant de capotes dans ta trousse de toilette ?

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Bien, on sait jamais, au cas où…
Sérieux, quelle est la probabilité pour que nous tombions sur un couple d’amis composé d’un Viking hétérosexuel de plus de 30 ans accompagnant son pote homosexuel de moins de 22 ans ?
Non sérieux, sans déconner ?
T‘es vraiment pas drôle, tu me démoralises tout le temps !
Pardon mon Cheriou, désolée…

Dans la voiture ;


Bon on va aller manger dans mon resto préféré à Deauville, Chez Pierre
C’est où ?
Sur la plage, à côté du carrousel

23 minutes plus tard ;

Putain c’est dingue je reconnais pas, j’y étais en avril avec LeMeilleurDeMesAmis
Attends, on va essayer vers Trouville …
Bein non, toujours pas…
…Oh zut, c’était à Arcachon …
T’es vraiment coiffeuse !
Oui vraiment …

 

Dans les rues de Deauville ;

Dis t’es sur que ça va la robe, c’est pas trop… voyant ?

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Mais non ma Cherinette, tu es simplement sublime, on a envie de te retourner.
Je vais prendre ca comme un compliment.
C’est pour ça que j’aime traîner avec toi, tu me trouves toujours extraordinaire.

 

Au restaurant ;

Fait chier on serait mieux en terrasse
Demande au serveur.
Excusez- moi mon brave, pourrions-nous titiller l’espoir de pouvoir dîner dehors ?
Non il y a pas de place.
Attends laisse faire le BOOBS POWER.
C’est quoi ?
Une des raisons pour laquelle il est bon d’être une femme


Excusez- moi jeune homme, Robert c’est ça ? Je peux vous appeler Robert ?

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Oui bien sûr ma petite dame
Mon ami et moi aimerions beaucoup dîner dehors
Je suis sûre que vous allez pouvoir nous arrangez ça, non ?

Bibibien sûre ma pepepetite dame
Merci Robert, vous êtes un choux ;
Vous nous amenez 2 coupes de champagne pour patienter ?


Respect, total respect
Et le croisement de bras pour faire gonfler ta poitrine,
Non là je dis respect.
Sous vos applaudissements…

 

4 heures du matin ;

Breuuuuuuuuuuuu
Chérinou, c’est toi ?
C’est les crevettes, elles passent m… breuuuu
Mon pauvre Chérinou, tu veux que je vienne te tenir les cheveux ?
J’ai les cheveux courts connasse !
On peut plus rire de rien.

 

4 heures 06 ;
Non mais là ça va pas être possible, tu pus la crevette.
Dors !

 

7 heures 03 ;
Cherinou, réveille-toi, c’est quoi ce bruit et ces lumières oranges ??? il y a des extra-terrestres ??? j’ai peur !!!
Non, c’est les camions poubelle
Sont-ils obligés de faire ça un dimanche matin, 7h ?
c’est quoi ce bouge ?

 

10 heures 24 ;

Cherinou réveille-toi, c’est quoi ce bruit
Attends,pousse le rideau
Putain c’est de l’orage !
T’inquiète demain matin ça va s’arrêter, on ira à la plage
On est déjà demain matin…

Au bar de la plage;


2 thés.
Extrêmement brûlants
J’ai froid !!!
Bon lâche l’affaire, on rentre à Paris
Oui, il est 15 h, à 17 h on est rentré…

16H15;

Putain, mais c’est quoi toutes ces bagnoles.Comment ça peut bouchonner à 16h sur l’A13 ?
Mets France Info
Attention amis Parisien en goguette du côté de la Normandie, une voiture a explosé sur le bord de l’A13 et provoque 17 kilomètres de bouchon.
Non mais c’est juste une blague.

19h24;

Bon ça y est enfin à la maison !
Bon on fait les comptes ?
Ça nous a coûté 300 euros cette petite sauterie.
Sérieux ?
Sérieux.
Tu veux que je te dise ?
Oui, dit moi.
Et bien c’est le week-end le plus pourri de toute ma vie.
Oui, je sais
Mais c’était quand même un super week-end !

Les vacances de Sublimette, Les grands parents de Sublimette

p0508081907.jpgComme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans en vacances qui se respecte, vous allez chez vos grands parents.

Petit pèlerinage de décompression tri-annuel, qui vous permet tout au long de l’année de rester fraîche, dynamique, et de bonne humeur dans le stress et la grisaille parisienne.
Il y a un secret à tout.

Il faut dire que vous avez de la chance.
Vous auriez pu tomber sur des grands parents égoïstes et/ou aigris de la vie.
Vous, vous avez les grands parents les plus extraordinaires de la planète.

Toutes proportions gardées.

Il faut dire que vous avez passé un max de temps avec eux quand vous étiez petite, surtout lorsque votre petite maman était malade.

À l’époque, ils venaient juste de quitter leur appartement bourgeois lyonnais pour acheter une vieille ferme paumée au milieu de la Haute-Loire ;

Et pendant les travaux, qui ont duré 10 ans, vous viviez tous dans la Petite Cabane, la porcherie réaménagée de 12 m2.
Moyen frère et vous-même dormiez dans un lit superposé, votre Petite Grand Mère vous lavait dans une bassine devant la cheminée.
Certainement les moments les plus heureux de votre enfance …

De votre Grand Père, vous avez hérité d’un goût prononcé pour le chocolat et la lecture de vieux bouquins poussiéreux (genre, la maîtresse légitime, de George Anquetil,un essai sur le mariage polygamique de demain) et de bouquins politique (genre, Être de droite, un tabou français, d’Éric Brunet), une passion pour Steeve Jobs, une ferveur pour l’enseignement et une animosité envers l’Education Nationale.

De votre Petite Grand Mère,vous auriez aimé hérité de sa paire de jambes sublimes, sa taille de guêpe, sa démarche chaloupée en escarpins de 20 cm et pourquoi pas ses talents de cuisinière.
Vous avez gardé son autoritarisme et sa maniaquerie proche du comportement psychotique qui vous fait aligner les produits dans la salle de bain dans un ordre spécifique connu de vous seule et récurer 3 fois par jour les toilettes.
(Notons que vous avez une coloc sympa qui ferme les yeux avec bienveillance sur vos débordements menager.)

Aujourd’hui, allez les voir à garder tout son charme, même si la maison fait 200 m2 de plus et que vous avez votre propre chambre.

Rien que le voyage est déjà gage de folklore.

Après 3 heures de train confortablement installé en première, vous changez brutalement de décor pour la dernière heure de trajet.
Vous voilà,une fois arrivé à st Étienne, montant dans la vieille micheline qui contourne la montagne jusqu’à Vorey sur Arzon.
Vous vous demandez toujours si vous allez arriver en vie tellement le train brandigotte dangereusement au bord du précipice.
Et surtout, allez savoir pourquoi, vous tombez immanquablement dans le wagon d’un ecclésiastique, en soutane, et qui vous sourit avec bonté.
Un rappel à l’ordre ?

En tout cas, une fois que votre Grand Père vous à récupérer à ce que l’on pourrait appeler une gare (enfin des rails qui traversent un trottoir avec un panneau Vorez sur Arzon ) , vous êtes vraiment en vacances.

Parce que vous avez un programme pré-établi depuis 28 ans.

Levé 10 heures, vous appelez votre Petite Grand Mère, qui débarque dans la seconde avec un jus d’orange franchement pressé, qu’elle vous oblige à ingurgiter sur-le-champ et cul sec pour garder la fraîcheur des vitamines.

Puis vous descendez pour boire un thé et une petite brioche sortant juste du four du boulanger.

Vous enchaînez avec une heure de divertissement sur le Mac flambant neuf de votre Grand Père, sous couvert d’une tonne de boulot à préparer.

Vous partez vers midi à Craponne, pour boire un verre de Gaillac avec les potes de votre grand père qui vous ont tous adoptés depuis des années, très impressionnés par votre descente d’alcool, bien supérieur à la leur, eux tous réunis.

Vous n’avez plus qu’à glisser les pieds sous la table pour le déjeuner.
Votre Petite Grand Mère, très inquiète de votre transit et de votre masse adipeuse vous force à ingurgiter des légumes du jardin.

Puis arrive le moment de la digestion, votre grand père prend le fauteuil de droite, vous celui de gauche et votre Petite Grand Mère le canapé.
Et vous vous partagez les cahiers du Figaro.

Une petite balade digestive dans la forêt avec votre Petite Grand Mère et la journée se poursuit tranquillement à l’ombre du cerisier.

L’heure de l’apéro.
Là, il y a conflit avec votre Petite Grand Mère depuis des années.
Parce que votre Grand Père aime boire un (ou plusieurs) pastis le soir.
Mais votre Petite Grand Mère ne veut pas.
Alors à 19 h, RDV au fond du jardin, derrière le gros caillou, il y a sa planque secrète, et des fonds de bouteille d’Evian, coupés en guise de verre.
Pourquoi?

Parce que votre Petite Grand Mère pousse le vice jusqu’à compter les verres à pastis…

Assis sur le muret, vous regardez le soleil se coucher sur la montagne, tout en refaisant le monde.

 

Vos grands parents passent leurs temps à s’engueuler copieusement, souvent pour pas grand-chose et par habitude.

Mais le soir, après manger, ils s’asseyent tous les deux devant le feu et votre Grand Père masse les pieds de Petite Grand Mère.
De la même façon, immuablement, depuis 55 ans de mariage.

Il est amusant de voir que malgré cette flagrante image de la beauté des sentiments, vous aillez autant de mal à croire en l’amour à long terme, non ?

 

Les vacances de Sublimette,Sublimette baroudeuse de charme


Comme toute Parisienne célibataire de moins de 30 ans en vacances qui se respecte, vous aimez découvrir le pays qui vous héberge.

Cette année, ce voyage à un caractère particulier parce que c’est le 20e pays que vous visitez.

Vous aimez voyager
Partir à la rencontre des gens ;
Pour une raison toute simple :
Au-delà des paysages sublimes que vous avez pu voir,
Savoir que d’autres personnes ne vivent pas comme vous.
Et bien souvent, pouvoir encore plus apprécier votre vie.

ecole.jpeg Il y a beaucoup de lieux chers qui vous ont marqués, comme cette rudimentaire école de M’Bour, au Sénégal, avec ces petits pious-pious qui vous quémandent du papier et des crayons pour pouvoir s’instruire.
Une vraie leçon d’humilité

images2.jpeg Chichén Itzá, au Mexique, parce qu’au sommet (une fois qu’on s’est remis de l’escalade et que l’on a repris son souffle) on se sent vraiment toute toute petite.

images11.jpeg Un monastère qui surplombe les hauteurs d’Heraklion, en Crête, tout blanc,où les sœurs sont complètement isolées du monde extérieur et vivent au milieu de leurs fleurs roses.

bourail36.jpg La plage aux tortues et son bonhomme, à Bourail , en Nouvelle-Calédonie, où vous avez fait un paquet de barbecues improvisés, suivis de belles nuits à la belle étoile.

images10.jpegVenise, sous le pont des Soupirs, où vous vous êtes promis de revenir la prochaine fois avec un homme que vous aimez vraiment.

bwr10.jpg Une forêt d’Ibiza, où vous avez dansé jusqu’à 7 heures du matin lors de la MTV party, étrange mélange, sans aucun problème de nationalités et couleurs de peau.

Et bien sûr, votre petit coin de bonheur, l’endroit où vous vous sentez le plus proche du paradis, la baie d’Oro, sur l’île des Pins.
Juste magique.

dscn0965dscn0729piscinenaturelledoro.jpg

Pour vous la Tunisie, c’était la France en plus chaud et plus bronzé.
Lors de votre rapide visite de l’année dernière, vous aviez succinctement visité Tunis et les environs.
Rien de transcendant en termes de folklore…

Le salaire moyen est de 400 dinars.
Environ 200 euros.
Même pas le prix d’une paire d’escarpins
Mais comment les Tunisiennes font-elles pour survivre sans escarpins ?

La Tunisie est un cas presque unique dans le monde arabo-musulman, le principetunisie.gif d’égalité entre hommes et femmes étant expressément affirmé dans les textes législatifs tunisiens.

Les Tunisiens appellent la Tunisie du Nord la Tunisie Occidentale et celle du sud, la Tunisie Orientale.

Vous avez compris pourquoi très rapidement.

En gros, le nord,c’est la ville, le sud c’est le désert, avec une unique route qui descend jusqu’à la frontière Libyenne.
Et en tant que femme, mieux vaut naître à Tunis qu’à Tataouine.

Enfin, vous dites ça, vous ne dites rien…


Vous, vous êtes dit que ça devait être extrêmement fun d’aller par là-bas…
D’accord, vous n’avez aucun sens le l’orientation et pas de TOMYTOM.

Mais là, pour se perdre, il faut faire fort, il n’y a qu’une route goudronnée tout de même, qui traverse la bordure du Sahara.

Ni une,ni deux, vous voilà déjà en train de louer un 4X4 pour partir faire votre baroudeuse de charme.
Et qui sait, rencontrer du viking nomade ?

On pourrait se dire qu’il est relativement stupide de faire les 500 km de trajet en voiture, au prix du baril de pétrole.
Que Nenni, dans le sud,le litre d’essence est à 0,40 dinar
0’20 centimes d’euros.
L’avantage de vivre dans un pays limitrophe à la Libye

La Tunisienne n’a donc pas d’escarpins décents (assez inutile dans le désert ,soit), mais de quoi faire le tour du monde avec sa caisse.
C’est qui la plus conne de vous 2 finalement ?
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Vous partez tôt le matin pour quitter Djerba en direction du bac, qui relie l’île au continent.
1h30 de queue au milieu des marchands de poulets, tapis, et autres babioles pour rejoindre la plateforme.
Ça brasse, ça crie, ça vit…

starwors1.jpg Vers 9 heures, vous commencez enfin votre périple, et vous dirigez vers Matmata.
Si le village est typique des environs(maisons troglodyte sous soleil de plomb) LE truc à voire, c’est les lieux de tournage des derniers Starwars.
Non pas que vous soyez fan de Georges Lucas, mais tant qu’à faire, puisque vous y êtes…
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Vous reprenez longuement la route pour vous voire Les Gorfas de Médenine, immenses greniers.

Vous n’êtes plus qu’à une poignée de kilomètre de votre destination finale…

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Vous vous arrêtez manger un bout à Chenini, sorte de no man’s land, et vous prenez sur vous pour manger le couscous que vous sert l’aubergiste, parce que vous voulez bien vous la péter aventurière , mais vos habitudes de Parisienne reprennent naturellement le dessus et le couscous plein de mouches, vous avez du mal…

Vous poursuivez sur des kilomètres de sable et de terres arides,et faites une petite pause au milieu de rien.
Surprenante rencontre avec Nawoufel, curieuse petite fille sortie de nulle part qui vous demande
une poignée de dinars…

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Et vous arrivez à Tataouine.
La transition entre désert et ville est saisissante.
Vous pourrez dire que vous êtes allé à Tataouine ;
C’est joli.

Il est temps de remonter, histoire de ne pas passer la nuit toute seule dans votre voiture.
(On vous aurez retrouvé morte, de trouille, desséchée, quelques semaines plus tard, pas glamour)

Avant de récupérer la chaussée romaine, qui relie péninsule de Zarzis à Djerba, vous vous arrêtez, au lac salé.dsc00226.jpg
L’étendue de blanc qui se déroule sous vos yeux est magnifique.
Là, vous avez fait un truc que vous ne faites que très rarement.
Vous avez pleuré.
Juste parce que vous vous sentiez bien.

 

 

 

Demain, la suite…

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